晏凌羊：“你越界了，请退回去！”

（一） 

某天早上，我爸穿了一件有点短的格子衬衫准备出门。 

我妈看到了，开始唠叨：“你这件衣服要丑死了，赶紧换掉。” 

我爸说：“我觉得挺好的。” 

我妈有点怒：“别人穿什么都是听老婆的，你怎么就是听不进去我的意见？” 

这是经常在我家出现的场景：我妈管东管西，我爸反弹，然后我妈觉得委屈，随后两个人开始拌嘴，最终搞个一拍两散。 

我跟我妈说：“其实你别管他就行了。” 

我妈回答：“可他穿成那样我看不惯，跟他一起走出去丢我的脸。” 

我哈哈大笑：“你看不惯可以不看，他衣服穿得不好看丢的是他自己的脸，你是你，他是他。再说了，你希望别人听从你的建议，但提建议也要讲方式方法的呀。你刚才说的那一种，是最容易遭到反弹的。” 

我妈当然听不进去，唠叨着做别的事儿去了。 

这些年，我爸妈几乎所有的矛盾都是因为两个人对界限的定义不一致而产生。有的事情，我爸认为是他自己的事情，而我妈认为这事儿跟她有关。有些事情，我妈认为是应该两个人一起商量解决的事情，但我爸自作了主张......

观察我爸妈，再观察其他的人际关系，我发现：很多“人际关系冲突”，几乎都是因为一方缺乏界限感或两个人对界限的定义不一致所产生的。

（二）

我身边很多人真是缺乏最起码的边界意识。 

一句话总结：该管的闲事不管，不该管的闲事乱管。 

该管的闲事是“门前雪”，不该管的闲事就是“瓦上霜”。

“门前雪”事关公众利益，你不扫干净，可能会导致自家人和别人在你家门口摔倒。

“瓦上霜”是别人的私事，是别人的自由，它没有妨碍公众利益和你的利益，就是你不该管的闲事。 

可我们好像全倒过来了。 

政府工作人员玩忽职守，物业公司只顾收钱而不做好服务，路上遇到有女人被家暴，有小偷在偷井盖……很多人选择“事不关己，高高挂起”。 

如果你到了适婚年龄没结婚，过了最佳生育年龄还没生孩子，你怎么读书写作运营公号，怎么穿衣打扮，怎么教育孩子……很多人会为你操碎了心。 

说到底是因为：管他人瓦上霜，你只需要动动嘴皮子，代价比较小，而扫“门前雪”则需要付出身体力行的行动，也需要付出一定的代价。 

在该管的事情上缺乏使命感和责任感，在不该管的事情上缺乏边界感，可能是很多人的通病。 

（三）

一个学者，曾找了一群中国人和美国人做一个测试，让大家回答一个简单的问题：“我是谁？” 

中国人和美国人的反应是不同的。 

中国人的答案是：我是公司的员工，我是爸爸妈妈的女儿，我是一个人，我是一个单身女人，我是一个爱学习的人。 

这样的回答完全符合文化心理学的分析，即中国人对自我的定义是基于公共自我和集体自我给出的。“我是人”，可世界上到处是人；“我是女人”，世界上有大概一半的人类都是女人；“我是单身女人”，这个群体也不是一个小数字；“我爱学习”好像也不具体，因为很多人都爱学习。 

自我在哪儿？没有。 

心理学的研究发现，中国人都是以集体的自我，以一个社会的概念来定义自我。反之，美国人在回答“我是谁”时试图寻找自己与他人不同的地方：我很漂亮，我有一个什么东西，等等。 

长期以来的集体主义教育，使得国人的自我意识并不强大，进而导致我们普遍缺乏边界感。

不信你去看看婆媳矛盾，几乎都是因为一方“越界”，而另一方试图“捍卫边界”引起的。 

生活在这样一个几乎人人“越界而不自知”的国度，我每次试图捍卫自己的边界就被冠以“强势”之名。他们对强势的定义是：你不听我话，就是强势。 

他们粗暴干涉你的生活的时候，不反省自己强势，你一旦产生反弹情绪了，就说你强势。 

你看，越是喜欢越界的人，越觉得自己有理。 

事实上，我从来不强迫谁按照我的意愿生活，也非常懂得尊重别人的意见和选择，包括对我妈和女儿。为人妻女，我“温而不从、孝而不顺”，被侵犯了边界就积极捍卫，被触碰了底线就决然离开，这很逆天吗？ 

生活在一个把“有主见”等同于“强势”的国度，我很无语。事实上，真正强势而不自知的人，正是那些试图把自我意愿加诸到别人身上的人。 

（四）

 一 51 29484 51 15231 0 0 1179 0 0:00:25 0:00:12 0:00:13 3139 51 29484 51 15231 0 0 1094 0 0:00:26 0:00:13 0:00:13 2900 51 29484 51 15231 0 0 1021 0 0:00:28 0:00:14 0:00:14 2900 51 29484 51 15231 0 0 985 0 0:00:29 0:00:15 0:00:14 3086 51 29484 51 15231 0 0 905 0 0:00:32 0:00:16 0:00:16 2872人为什么要强势越界？ 

说到底是自我意识不够强大、缺乏安全感和自我价值感的表现。 

因为自身内在安全感和自我价值感的不足，所以要竭力去把握、掌控外界，要让外界的人和事符合自己的意愿，让一切都在自己的掌控和预料之中，这样他们心里才有一种踏实的、安全的、“我是对的”的感觉。 

一旦遭受到反弹，这类人就感觉自己受到了否定，当TA无法化解这种被否定的情绪时就恼羞成怒，把矛头指向对方，比如说对方强势、不够宽容大度、听不进去不同声音。

如果不通过对外攻击的方式把这种不良情绪转嫁出去，TA几乎没法自处。 

越是想越界控制别人的人，内心越是空虚，而这一整个过程，显示出的只是Ta内心的恐惧和虚弱罢了。

（五） 

我一直认为，我们应该有自我，但不能以自我为中心。 

强调自我，是在强调“我”作为一个独立的人，也有“我“的尊严与价值。 

强调不能以“以自我为中心”，有助于我们树立边界感，让我们能“以己及人”，看得到别人也是一个独立的个体，大家彼此之间是平等的，然后“己所不欲，勿施于人”。 

你不喜欢被越界，就不要去越过别人的界。 

事实上，你的越界对别人是无效而有害的，最直接的后果是破坏关系，于事无补，还很容易遭受别人的情绪反弹。 

如果有人违反界限，伤害了我们，我们本能地会产生情绪反弹，甚至以某种方式反击对方，提醒对方：“你越界了，请退回去！”

每一个人的边界意识是不一样的，那么，在相处过程中，我们更应该学会多观察他人，养成边界意识，尊重彼此的距离和隐私，不挑战对方底线，才能给彼此一个和谐从容的交往空间。 

对陌生人当如此，对最亲密的人更该如此。 

（全文完，欢迎转发和分享）

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