晏凌羊：一辈子不结婚又会怎样呢？
（一）
在热播剧《人民的名义》里，陆亦可是我喜欢的女性角色之一。
她穿一身检察官制服，走路带风地去抓捕贪腐分子的样子，看起来很是飒爽。
陆亦可妈妈是法官，小姨父是省委副书记。她的家庭背景很好，加之身材高挑、面容姣好、工作能力强，于是，就顺理成章成为了大龄未婚女青年。
于是，她的妈妈吴法官走上了逼婚道路，一会儿给陆亦可的领导打电话、送饺子，要求他们关照她的个人问题，一会儿逼她去相亲，搞得她烦不胜烦。
相比高小琴，很多人并不喜欢陆亦可这个角色，一是因为她出身好，二是因为她气质太硬。
不得不说，这种“不喜欢”，其实多多少少有点“性别刻板偏见”，因为人们普遍认为，女性应当气质柔美、端庄妩媚，跟男人共事时要学会“以柔克刚”，而不是动不动就跟男人叫板。
对于这一点，陆亦可说了这样一句台词：“只有那些封建思想特别重的小男人，才会喜欢柔软的女人，那些个性强而独立的女人的存在，本身对他们来说，已然是致命的一击。”
面对操心她婚事的人，她说：“不结婚怎么了？天下那么多夫妻呢，有多了不起啊，都是凑活过而已。”
在一个很多人一厢情愿地把“结婚”等同于“幸福”的舆论环境里，像陆亦可这样把单身生活过得这么有底气的人，确实不多。
（二）
我经常会收到一些读者在后台的留言：“你再婚了吗？”
如果恰逢有空，我就老老实实回答：“没有。”
对方往往会来一句：“那你离什么婚？”
这问题问得我顿时哑然失笑。
很多人衡量一个人离婚离得值得，标准不是你离婚后是否过得比以前幸福，而是你有没有再婚。
在他们的观念里，离异后单身=过得凄惨，离异后再婚=过得幸福=你的离婚是值得的。
如果你不再婚，那即便离婚后你活得不再痛苦，他们也认为你的人生是失败的。
我们生活的世界，婚恋价值观已经倾向于多元，但在绝大多数普通人那里，还是顽固地认为“只有结过婚生过子，才是完整的人生；如果你单身，那你一定过得很悲惨。”
接着，一波针对单身人士的歧视悄然兴起。
单身人士都很难相处、单身人士没有性生活所以喜怒无常、单身人士很有可能是同性恋……这就是人们对单身人士常有的负面印象。
即便没有这些毛病，这些歧视单身的人想要表达的中心主题无非是：你真失败！你真不幸福！你真可怜！你肯定很孤独很不幸福！
一旦对方有了这种思维，那接下来我们不管跟TA谈什么都是对牛弹琴。你若说“我觉得单身生活挺好的”，TA也会觉得你在伪装。
早些年，二十岁到二十六七岁之间，男友找了两三个，中间空窗期不超过半年，当时就觉得一个女人怎么可以不找个男人一起热热闹闹地过日子呢。可是现在，当我真正单身超过三四年，我忽然发现：哇靠，原来没男人陪伴的日子也可以过得这么爽。
坦白说，我觉得结婚只是一个人生阶段的开始，婚姻只是一种生活方式，并不是“幸福终点站”。
一个人过得幸福与否，与结婚与否并不成“正相关”的关系。
结婚=幸福，单身=痛苦，这样的论断太过武断。
（三）
一个离异的女性朋友在朋友圈里写：以前我觉得敢离婚的人好勇敢，但自己也走过这一遭之后，只觉敢结婚的人好勇敢。
这个朋友的婚姻经历，用她的话来说，“就像是一场噩梦”。结婚之初，两个人当然是奔着白头偕老去的。起初两个人感情也算好，他还热情地让她怀了孕。
岂料她的丈夫后来做了几个大单，买了一辆车，手里头也有了点钱，就立马显现出了原形：开始夜不归宿。
她那会儿并不知道他是出轨了，所以也经常会为他总是夜不归宿、婚内无性等问题吵架，而婆家人则毫无例外地站在那一边，指责她没本事留住自己的男人。
孩子生下来以后，丈夫没有管过一天。婆婆看她拿自己的工资买点化妆品，都会拿着瓶子跑去商场去问价格，然后回来就说她太败家。每年过年，公婆都逼着她跟他们一起回老家，如果她不从，就把一顶“你太强势、不孝顺”的帽子扣她头上。
每一个丈夫夜不归宿的夜晚，她都觉得时间变得粘稠而漫长。那张双人床变成了一口煎锅，每多在上面躺一分钟就多被炙烤60秒。那几年，她失眠症非常严重，最后发展到一到晚上就害怕、一看到枕头就紧张……
真相大白后，她果断提出离婚，但离婚过程并不顺利，男方给离婚设置了多重障碍。最后，通过去法院起诉，她离成了婚，并争取到了孩子的抚养权。
判决书下来当天，她就睡了个好觉，从此夜夜好梦。
她说，她选择离婚，不是为了再婚，而是为了摆脱痛苦。也正是如此，她无比珍惜现在的单身生活，觉得这一切真是来之不易。
在离婚之前的一段时间，她甚至曾发出这样的感慨：“婚姻是自由的坟墓，是断送你理想的断头台，是天天催你生孩子把你生生逼成生儿育女的工具，是一切烦躁的源头，是你丧失所有耐心的罪魁祸首，是阻挠你跟养育自己二十多年的亲生父母见面的法海！能不结婚就别结！ ”
她当时很愤怒，所以说得很极端。
而我给大家讲这个真实故事，目的不在于恐吓。
只是，我们不得不承认的是，结婚并不当然会幸福。
结婚是人生道路上一个不可逆的选择，有人求仁得仁，就会有人黯然神伤。
（四）
找寻幸福的方式有千万种，选择跟另外一个人缔结婚姻只是其中之一。
事实上，就我自己的体验来说，离婚后的路并不很难走，单身生活过久了居然也会上瘾，因为可以随心所欲按自己喜欢的方式去生活， 可以痛痛快快地做决定而不必考虑另一个人、一家人的意见。
每一天，日子都过得很充实。或许偶尔我会内心惶恐，但我学会了站在更高的角度去看待。或许偶尔，还会想起从前，但我已学会了放下和感恩。
我是真正的享受着这种自由、无拘的状态，并没有被所谓的孤独、凄苦所笼罩。
我不需要谁拯救我于“水深火热”之中，并不意味着我排斥男人和婚姻。如果他日出现一个看得上我、我也看得上的人，我相信自己也能为他的生活增彩。
也有人会说：“你现在还年轻，所以当然会这么说。将来等你哪天生病要做手术了，身边连个帮你签字的人都没有，就会后悔现在不及时找一个了。”
我说：“结婚了，你动手术的时候也未必有人来帮你签字啊。我生孩子的时候，前夫也没来签字，可我不也生下来了？我还有一个朋友，五十岁得了乳腺癌，结果她老公转身就出去找了个小三，跟她提出来离婚，这对她而言可真是双重打击，所以你看，靠谱的是某个人，而不是婚姻。”
如果我们本身内心虚弱，就更不该期待某个男人来补足。如果你把爱情视作是救命稻草，把男人视为雪中送炭的人，那么，你可能会承受更多的失望。
但如果，你只是把爱情视作“锦缎上的花”，是一味调剂品......那么，没你，我可以潇潇洒洒的过；有你，生活便是“锦上添花”。
有你，最好；没你，也行。
一个人过得是否幸福，应该以TA自己内心的感受为准，而不是该由这种所谓的常识、那种所谓的理论或者是“别人认为怎样”来定义。
简单粗暴的分类方式永远都不能带领我们走近真理，尊重我们和别人之间的不同以及每个人的独特性，才是解决困惑最好的路径。
人到中年，各有各的不容易。结了婚的，有结了婚的烦恼；单身的，也有单身的苦楚。有些烦恼和苦楚，是生而为人必经的，跟你是已婚还是单身无关。
（五）
也有一些年轻姑娘会在后台问我：“我一辈子都不结婚可以吗？”
在我看来，这个问题跟“我一辈子都不学骑单车可以吗”本质上是一样的，答案当然是见仁见智。
有人喜欢骑单车，能从骑车的过程中体会到乐趣，那就去学骑单车；若是平衡能力差，对骑单车完全提不起兴趣，那就不要去学。
有没有学会骑单车，对我们的人生会产生重大影响吗？不会。
同样的，婚姻不是人生的全部，夫妻恩爱、儿女绕膝的快乐也不是人生全部的快乐，你不结婚也并不代表你的人生是不完整的，是失败的。
每个人都有适合自己的生活方式。如果你喜欢跟伴侣在一起热热闹闹的生活，那么就去找一个良人，择一城终老。如果你想要将单身进行到底，旁人也不必因着世俗的偏见各种劝结婚甚至逼婚。
一个人，只要能照顾好自己的身体、安放好自己的心，独身和结婚又有什么区别？
单漂旅行是修行，结婚生子也是修行。如果都是修行，那就没有任何区别。
如果让我给抱定主意单身一辈子或者因为暂时没找到合适的人而保持单身的姑娘说一句话，那我会说：听自己的！在结婚这件事上不着急，不害怕，不要脸。
其他的，爱谁谁！
自己开心就好！
（全文完，欢迎转发和分享）
往期类似文章：我都没嘲笑你已婚，你凭啥歧视我单身？
（苹果手机赞赏通道，请告知你是谁，好让羊羊知道你的心意）