真正爱你的男人，是不会被你的真闺蜜抢走的
（一）
电视剧《我的前半生》终于还是脱掉了“失婚女性独立成长励志”的外衣，走上了“霸道总裁爱上我”的玛丽苏套路。
这不，贺涵居然爱上了子君，而全剧最独立的女性唐晶，则面临着“相爱多年的未婚夫爱上了她最好的闺蜜”的打击。
这种打击，是“双重”的，因为这意味着她最信任的两个人——未婚夫和闺蜜，双双背叛了自己。
唐晶对罗子君，那是真爱，甚至超越了闺蜜的级别，感觉比罗子君的亲妈还好。
她敢跑去跟陈俊生说“你敢欺负子君，我就要你好看”，甚至放出“就你会赚钱吗？我也可以养她”的惊天豪言。
不管自己是在工作还是在谈恋爱，不管白天还是黑夜，只要子君需要，那就是随传随到。不仅自己对她好，还要让男朋友一起对她更好。
在子君家庭幸福时，她真心为她高兴，但也会适时提醒她独立的重要性；在子君离婚时成为撑起她站起来的“拐杖”，教她独立帮她找工作……
罗子君在超市上班受委屈时，唐晶跑去看她，跟她互换鞋子并且喂她饭那一节更是看得我很感动。我心想：如果我有唐晶这样一个闺蜜，就是给我十个贺涵我也不换啊。
罗子君被凌玲灌醉，贺涵跑来英雄救美那一回，看得我真是胸闷。唐晶担心罗子君，跑去罗子君家里看望她，结果贺涵躲去了小房间里。不得不说，这个时候的贺涵真的很猥琐。
这男人呐，一旦心虚，就开始撒谎。他还能做到一边跟唐晶谈婚论嫁，一边对罗子君心猿意马，这不就是翻版陈俊生么？若不是他长靳东那样，我早想打他了。
（二）
文艺作品中，似乎从来都少不了“抢闺蜜男友”的戏码。
《失恋三十三天》讲的就是这样一个故事：“大龄少女”黄小仙儿，姿色平平，家境一般，恋爱谈了七年，没修成正果，却偶然发现男友和自己的闺蜜走到了一起。
失恋后黄小仙儿很痛苦，但是身为高端婚庆策划师的自己却只能强装笑脸面对各色客户，度过难熬的失恋时光，并且遇到了属于自己的王小贱。
（电影版《失恋三十三天》男女主角。现在再看这俩，真是......）
电影中的《七月与安生》也是这样的。
七月与安生很小就认识了，她们一起上学放学，一起吃饭洗澡调皮捣蛋，分享彼此青春期成长的小秘密。结果呢，友情敌不过爱情，两个人喜欢上了同一个男生，上演了欺骗、背叛、撕逼、绝交等戏码，好在最终握手言和。
现实生活中，这种事儿发生之后两个女性握手言和的几率就比较小了。
我有一个朋友就遭遇过这样的事：她认识闺蜜在先，认识男友在后。她和闺蜜特别合得来，两个人好到经常穿同一条裙子。有什么心里话会跟彼此倾诉，谁遇到难题了也会互相出主意。
再后来，她和男友结婚了，还是闺蜜当的伴娘。再后来，闺蜜失恋了，经常跑她家来找她安慰。有时候，两个人聊得太晚，她就留闺蜜在自己家里住。
闺蜜搬家时，她怀着孕，就让老公去帮忙。她自己也觉得这没什么，甚至觉得那是她应该要做的。
结果就那一次搬家时，闺蜜和她老公互加了微信。闺蜜有事没事就给她老公发信息要求帮忙，比如帮她重装下电脑啦，帮她修一下马桶或换一下灯泡啦之类的。
有天，她老公忽然“出差”了一个星期。巧合的是，她闺蜜也“生病”了一个星期。她提出来要去看看她，结果闺蜜说自己在老家养病，她也没多想。
几个月以后，她才知道：原来那段时间闺蜜是做人流了，孩子是她老公的。那段时间她老公出差是跑去照顾小产的闺蜜了。
她和老公就此恩断义绝，跟闺蜜也就此友尽。当然，她闺蜜和她老公，最终也没能在一起。
其实，在这之前，她老公和她闺蜜就有过一点点征兆。
她家里很久不用的一台音响，被她老公搬去了闺蜜家，而且她是带着孩子去闺蜜家玩的时候才看见的。
看到音响之后，她没问闺蜜这台音响的来龙去脉，只是回来问老公是不是把音响送给闺蜜了。她老公理直气壮地回答：“反正咱家也用不着，她是你最好的朋友，你不会那么小气吧？”
两个人大吵一架。她说：“你想送，她想要，可以通过我来沟通，现在这样算什么？”
她老公回答：“我们还不是怕你知道了生气。”
听到“我们”这个字眼，她肺都要气炸了。她跑来问我：“怎么搞得我倒像是个外人？被架空是什么感觉，我算是体会到了。”
（三）
有一个调查结果，可能会让很多人感到幻灭：高达63%的中国男人对女友的闺蜜动过心。有35%的男人会在心动之后采取各种挑逗行动——23%玩暧昧的，12%玩表白的。
最悲催的是，居然有高达10%的男人能表白成功。仅有2%的“别人家的男友”被闺蜜拒绝。
或许也是因为这种现象太过常见，所以坊间有了“防火防盗防闺蜜”这一说法。有情感专家开始就“如何防止闺蜜抢男友”这一问题给女性支招，综合起来无非就是以下几点：
1、不要每次约会都带上闺蜜。约会是两个人共浴爱河的时光，别找“电灯泡”。也别虐“单身狗”，以免引发别人的嫉妒心。《失恋三十三天》里，黄小仙经常带上闺蜜去跟男友约会，结果约着约着男友就被闺蜜挖墙角了。
2、闺蜜有难，不要让自家男人单枪匹马去帮忙。电视剧《我的前半生》中，唐晶几乎相当于是把罗子君托付给了贺涵，而独立性本就不强的罗子君也就心安理得地“麻烦”起贺涵来了。
3、不要在闺蜜面前夸奖男友，尽量少与闺蜜说与男友之间的事。电视剧《奋斗》里，原本米莱和陆涛是一对，米莱和夏琳是好闺蜜，米莱经常在夏琳面前夸赞陆涛，引起了夏琳的好奇，于是，悲剧发生了，男友跟闺蜜好上了。
（话说马伊俐怎么老演这种抢闺蜜男友的戏）
4、不要让闺蜜成为自己与自家男人之间的传话筒或润滑剂。跟伴侣之间出现问题，自己去沟通，不要依赖或借助任何“外人”的力量来消除误会、解除隔阂。解铃还须系铃人，两个人之间的问题只能两个人出面来解决。
上述招数固然有道理，可我觉得这里边最大的问题难道不是男人和闺蜜之间界限不清吗？
如果他们真的珍惜和你的感情，在乎你的感受，应该知道这世界上有个词叫做“避嫌”。
跟闺蜜聊起男友的好和坏，都算不得是什么大错。女孩之间的友谊，很多都是从聊男人、聊爱情开始建立起来的。实在迫不得已的情况下，让男友去帮助闺蜜，是出于对双方的信任。
这不，我一些朋友因为暂时走不开，让男友去车站、飞机场接闺蜜或让男友帮闺蜜搬家，也没弄出什么问题来，关键还是看两个人的本质怎样。
若是两个人都没什么界限感和道德感，又各自心怀鬼胎。那估计这两个人在聚会上对视一眼，都能搞出事情来。
真爱你的男人不会跟你的闺蜜搞一起去，真拿你当朋友的闺蜜也懂得和你的男人保持友好的距离。真要出了“被闺蜜抢男友”的这种事情，只能说明你遇上的是个“假爱人”和“假闺蜜”。
（四）
有一年，我单枪匹马跑去澳洲闺蜜家玩。住在他们家，难免会和她那个老外老公打交道。
在相处的几天时间里，我觉得她那个老外老公在避嫌这方面做得非常赞。
某天傍晚，我想去看袋鼠。袋鼠经常出没的林子，需要开车过去，但我没有国际驾照，没法开闺蜜家的车。闺蜜当时忙不过来，就叫他老公带我去。我第一反应是带上她家三个孩子一起去，结果她老公说“不带”。
我心想：“我跟闺蜜老公单独去看袋鼠，这不大好吧？”我踌躇着，搜肠刮肚地想要怎么用英语表达“等闺蜜忙完了再一起去看袋鼠”的意思。
她老公大概是猜到了我的顾虑，然后跟我解释：“如果带孩子们去，他们看到袋鼠会尖叫，然后袋鼠就被吓跑了。”
我这时才会意，坐上了车后座，跟他一起出去看了半小时的袋鼠。
在闺蜜家几天，她老公从不会出现在只有我一个人在的房间。他也会教我们玩桌游，但自始至终都有闺蜜在场。在我面前，他和闺蜜才是一体的。
闺蜜的老公也写书，我问到澳洲出版业的情况，为了更直观地向我展示出版流程，他准备打开电脑演示操作给我看。放电脑的房间离客厅比较远，如果我要跟着过去，就不可避免地单独跟他呆在一个房间。接下来，他在带我去之前，先跟闺蜜打了声招呼，说明要带我去电脑房做什么。
那一刻，我心想：“什么叫素质啊？这就是！”
懂得跟爱人的闺蜜避嫌，是一个有素质的男人必备的修养。同样的，懂得跟闺蜜的男人避嫌，也是一个好闺蜜的基本修养。
即便和闺蜜亲如一家人，如果你有事要找闺蜜的男人，也应当要通过闺蜜去找，永远别把闺蜜“架空”。
不要跟闺蜜的男人私聊什么人生什么理想什么情感困惑什么共同话题和兴趣爱好，有什么事当着闺蜜的面说。
如果不得已要搭闺蜜男友的车，且车里只有你和闺蜜的男友的话，不要坐闺蜜男友的副驾驶（我的日常习惯比这个标准高一点，无第三人在场的前提下，我连闺蜜的男人的车都不坐）。
这方面，连我妈这样一个农村妇女都比某些高知女性做得好啊。早些年，我爸在外打工，常年不在家。某天，隔壁有个叔叔的手不小心戳进去了一根长刺，他自己挑不出来。他老婆当时不在家，然后就找到我妈，希望她能帮这个忙，用绣花针帮他把手上的刺挑出来。
帮人挑手上的刺，自然免不了会碰到对方的手。人家找上门来，估计也是自己搞不定了，如果不帮又显得自己不近人情。让那个邻居叔叔拿着个绣花针，去找个大男人挑刺，那场景也挺怪。
你知道我妈是怎么做的吗？她引邻居叔叔走到村里人聚集得最多的小卖部门口，说那里光线最充足，然后在大庭广众之下帮他把刺挑出来，半开玩笑半认真地说：“我现在帮你挑刺了啊！你媳妇儿看到可别吃醋。”
现场几个人跑上来围观了一下那个邻居叔叔的手，讨论了一下那根刺的深浅，大家嘻嘻哈哈一笑，七嘴八舌给他建议，这事儿也就轻描淡写过去了。
一个心里有别人的人，一个不管做什么事都会想到要照顾别人感受的人，几乎从来不会在该避嫌的这种事儿上犯糊涂。
（五）
什么样的闺蜜容易在这种该避嫌的事儿上犯糊涂呢？我觉得是那些对男人依赖度高、骨子里男权意识浓厚、以获得异性青睐作为自己最大价值的女人，俗称“男权型女人”。
而那些相对来说独立自主，不依附男人、不把同性视为婚恋领域的竞争者的女人，也就是俗称的“独立女性”，一般不会上演这种狗血戏码。
举个例子，罗子君属于“男权型女人”，唐晶则是“独立女性”。唐晶是贺涵培养出来的，但她自始至终寻求独立。如果没有贺涵，她也会成长为今天的唐晶，而罗子君就未必了。
罗子君不过就是从依赖陈俊生，慢慢地变成了依赖贺涵，虽然依赖度比之前减少了一些，但本质上她还是一个需要男人出面才能搞定生活和工作的女人。
唐晶呢？她很清楚地知道自己想要什么，也知道自己的安全感来自哪里。她对贺涵不是依赖，只是“懂得怎么用他”。
这就不难解释，为什么唐晶懂得跟陈俊生避嫌，并没有跟他产生什么纠葛？或许是因为两个人不来电，但更多的原因或许是因为她够独立。
我只是感到有点遗憾，像唐晶这样的独立女性最终还是落了单，编剧仿佛通过这个电视剧再次提醒人们：现实生活中的男人，哪怕是贺涵那样曾说出“聪明贤惠的媳妇儿有很多，而唐晶只有一个”的男人，最终也爱上了会示弱、会依赖的罗子君。
大概是因为男人的自尊心和虚荣心作祟，觉得唐晶这样的女人激发不起他们的保护欲吧。又或者，贺涵爱上的只是自己的一个作品，唐晶后来翅膀硬了有强大的自我意识了，他就需要在另外一个作品（罗子君）那里找寻存在感。
贺涵说到底还是美化了的中国男人。如果这样的故事发生在国外的文艺作品中，或许会是另外一个版本和结局。
我不知道自己算不算是独立女性，但一定是有点独立思维的。拿我自己来说，我很难想象我自己会跟闺蜜因为某个男人而不欢而散。
当然，也可能有，但起因绝对是因为：闺蜜瞎眼了看上某个渣男，但是不听我劝，我恨铁不成钢。又或者，闺蜜的男人实在太大男子主义了，对她的控制欲太强，而闺蜜很听这男人的话，我和闺蜜渐渐“道不同”，无法再共谋。
每次闺蜜谈恋爱了、结婚了，我在为她感到高兴的同时，还会对那个搞定她的男人生出点“哼，你居然把我心爱的女人带走了”的醋意（开玩笑）。那些跟我“要好”过的男性朋友，最后娶了老婆后，他们的老婆都被我发展成为了闺蜜，到后来我跟他们的老婆比跟他们的话多。
仔细想想，如果你真的够独立，你会那么需要和渴求一个男人来拯救你于水火之中吗，而且还是闺蜜的男人？如果你真的够独立，你会屑于在闺蜜的男友面前施展魅力，试图要把闺蜜比下去么？
马桶坏了可以请维修师傅啊，心里郁闷了可以找心理医生啊，下雨了可以自己花钱打车啊，没钱就努力去挣啊，有什么需要帮忙的，请闺蜜两口子一起来啊。何必呢？何苦呢？
看到这里，或许有人会说像唐晶一样活得不需要男人的女人，怪不得单身。那原著中的唐晶又是什么样呢？在觅得真爱后，她和恋人移民加拿大。
在原著中，她有这样一句名言：“对我来说，丈夫简直就是钻石表——我现在什么都有，衣食住行自给自足；且不愁没有人陪，天天换个男伴都行，要嫁的话，自然嫁个理想的男人，断断不可以滥芋充数，最要紧是戴得出”。
让有这种觉悟的女性放弃多年的闺蜜情，跟闺蜜抢男人，那是不可能的事。能被闺蜜抢走的男人和抢闺蜜男人的女人，倒真是绝配。
大男人和小女人是绝配，独立女人和懂得欣赏独立女性的男人也是绝配。纷纷扰扰，绝配就好。
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一点碎碎念：可能是“物以类聚，物以群分”吧。能被我称为闺蜜的女性，大多非常独立，她们也都很懂得避嫌，对“有主的男人”能自动免疫（基本上如果一个男人有主了还表现得对其他异性特别殷勤，我们立马就觉得对方变猥琐了，又怎么会爱上）。那种一见到男人马上就摆出孔雀开屏姿态的女性，也不大可能成为我的朋友。只能说，人与人之间的差别，比熊猫和仙人掌的差别还要大。一种人类注定无法理解另一种人类，就像无法理解另外一个物种吧。