晏凌羊：如果婚后公婆掌管你老公的工资卡......
（一）
前段时间，我写了一篇朱自清和他父亲因为“儿子的工资到底要不要上交老子”而闹不和的文章（点此超链接阅读原文：《背影》中的父爱很感人，但朱自清跟父亲也有过厮杀与和解）。
朱自清对父亲的反抗是激烈的，当他父亲利用自己跟校长的私情把他当月的薪水支取回家了以后，他勃然大怒。
两父子就此杠上了，朱自清和父亲互相恼怒，有几年的时间没说过话。
当然，最后朱家两父子还是和解了，因为父亲老了，想念儿子和孙子了，而朱自清呢，写了一篇催人泪下的《背影》向父亲示好。
关于朱自清和父亲的这次冲突，我是完全站朱自清这边的，并且，丝毫不觉得他不孝。相反，我觉得朱父的手实在伸太长了。
朱自清那个年代，新旧思想交锋激烈，保守与进步势均力敌，像朱父一样有封建家长制作风的老派人物随处可见。朱自清的反抗，可能反而显得有些另类，但他还是不惜得罪父亲，坚决拿回了对自己薪酬的自主处置权。
我所想不到的是：直到今天，离朱自清那个时代已经过去了差不多一百年，我们身边居然还有很多婚后向父母上缴收入的丈夫，还有很多要求小夫妻上缴收入的公婆。
最近，一个网友就给我讲了她自己的故事：
她老公婚前一直把工资卡放在公婆的手里，和她结婚之后也是这样。
一开始，她也不在意，因为她自己本身是一个经济独立的女性。婚前就买了自己的房子，结婚后让老公搬来跟他住，也就是“多一双筷子”的问题。
公婆和老公都没有主动跟她提过老公的工资卡问题，她也没过问。
后来，她怀孕了，想到日后多个孩子要多出来很大一笔花销，无来由地觉得焦虑。
她跟老公说：“这是我们两个人共同的家，这是我们共同的孩子，这样的经济压力我们需要共同承担。”
于是，她核算出小家庭每个月必须要支出的花销，要求她老公承担一半家用。
可这就尴尬了，因为当时她老公的工资卡都在婆婆那里。
遇到这种两难问题，她老公既不想让父母生气，也不想让她生气，于是就跑出去借钱。借到钱后，他每个月按月付给她作为家用。
当然，这些情况她都不知情。
之前，她和他每次聊天，聊到两个人当时居住的她婚前买的小房子时，他用的词是“你家”，而聊到他自己和父母住的那个房子时，他则说“我家”。
她心下有些不悦，嗔怒着问他：“这是谁家？你再说一遍？这是我一个人的家吗？还有，跟我说话时，你说你父母住的那个家是你家，那你把我搁那儿了啊？”
然后他改口：“老婆，我错了。是我们家。”
还爱着的时候，他总是很愿意向她认错，至于是不是真的认可她所说的话，她不得而知。
拿到老公上缴的家用以后，她还很开心，心想：他是不大成熟，但他也有他的好。以后会长大的吧？现在两个人在经济上共同承担家用，我们这个小家也总算像个家了。
可是，事情并没有向着她所期待的方向去发展。他瞒着父母和她去借钱的事情，还是先让他父母知道了。
他父母勃然大怒，上来就质问他：“你跟我儿子结婚是为了发财的吗？那你现在暴富了吗？”
听到这句话，她一脸懵逼。
一开始，她也耐着性子解释她理想中的婚姻模式：我理想中的婚姻，是两个人一起买房、一起供楼，一起买车，一起养娃……
对方很烦躁地丢来一句：“还想要房子？车子？你也配？”
听到这话，她终于憋不住了，跟对方大吵，后果就是有整整一年多的时间，她与那边再无往来。
这话给她带来的震动不是非一般的大，以至于离婚很多年后，每次想起这番话都觉得无法释怀。
结婚之前，她几乎都没考量过他的经济条件，只觉得和他呆在一起很开心，而且看得出他比较上进，常常为了工作通宵达旦。她单纯地认为，一个人能对工作如此负责，必然也会对家庭负责。
他以1元的价格秒杀到两张电影票，两个人下班后还转了好几趟地铁、公交跑去看。看完之后，舍不得打车回来，还在公交车站等了很久。
结婚时，婚礼办得非常简陋。她也没要钻戒，而是让他把送钻戒的钱折合成了她进修的半学期的学费。也不多，就一万多块钱。
也是，在公婆不了解这些内情的情况下：她要他帮交了半学期的学费，怀孕后又要他承担一半家用。他拿不出这点钱又不敢跟父母讨要，只能偷偷找朋友去借…….这样的媳妇儿，很难不让公婆产生误会。
离婚后，她细细反省自己在这一段婚姻中的错误，但反省来反省去，总觉得委屈更多。如果硬要说她自己有什么错，大概就是当初活得太过“有情饮水饱”，没有考虑过更核心的问题：这个男人是不是真的长成了一个有“婚姻力”的男人？
何为“婚姻力”？说到底是经营婚姻的能力，它包含很多因素。比如，情商领域的同理心、共情力、自制力等等，还有智商、性商和财商等等。
而“财商”的重中之重是什么？是经济独立。
（二）
一个网友在看了关于朱自清父子的厮杀以及和解的那篇文章后，给我讲述了她自己的故事：
刚结婚的时候，她公婆就提出让她和她老公每人上交一半工资，说是替他们俩存着买房。
公婆帮这对小夫妻租的房子，就在他们住处的马路对面，房租由小夫妻自己出。
她和老公每天晚上下班了，一定要去他们那吃饭。她不想去他们那吃的时候，还得编各种理由，要不然公公就会发火。
她每个月得向公婆交伙食费，外加上每个月的房租，每个月把这些开销去掉就不剩什么钱了。
起初，她一直认为把钱放在公婆那里，自己也可以接受，毕竟有人帮忙攒钱是好事，可后来她发现，她放在公婆那里的钱通通都没了。
什么攒钱买房子，都是骗人的。他们老两口欠的社保医保好多年，都是拿小两口的钱去堵这个窟窿，甚至还包括她结婚时收的份子钱也没了。
离婚后，她前夫有点后悔，她前公婆则劝她前夫，要找一个不要彩礼的姑娘，不要在她身上浪费时间。
听完她的故事，我只能感慨：“面对这样一家子人，你之前可真是能忍啊。”
每次我们讲到类似的故事，很多姑娘总是把矛头指向极品公婆、长辈，可在我看来，这些糟心的事情之所以会发生，罪魁祸首是那个男人。
看起来，是公婆的强势、越界、“管得太多”摧毁了婚姻，可归根结底，不过就是那个男人没有实现独立所致。
能对那段婚姻负责的人，不是公婆，不是旁人，而是夫妻双方。
一段好的婚姻，是由两个独立的人相互成就的。
一般来说，我们渴望独立的心理几乎是与生俱来的。
学步的时候，我们迫切需要摆脱大人的手，想用自己的双眼、双手、双脚去探索世界。
长大一点之后，我们需要有独立的空间，比如专属自己的房间、上了锁的日记本。
工作之后，我们希望能自己支配自己的收入，买自己想买的东西，而不必问父母的意见。
谈恋爱和结婚时，我们希望自己能随心所欲爱自己想爱的人而不被干涉、反对甚至控制。
大多数成年人不愿意生活在父母的掌控之下，但也有一部分人，因为害怕，因为习惯，不敢迈出那一步，在心理和情感上依然只是个小孩，习惯性地依赖父母。
哪怕到了结婚生子这一步，依然没有办法从父母的羽翼下独立出来。
也是，相比成为另外一个家庭的顶梁柱，躲在父母这把巨伞下面躲雨显然来得更舒适、更安全。
面对这样一个男人，你很难向他解释“夫妻关系大于亲子关系，一个家庭才能真正稳固和幸福”的道理，因为潜意识里他认为妻子是外人，而父母才是自家人。
也算是“求仁得仁”吧，这么想的男人，最后果真让妻子成了外人。
一个被当成外人的妻子，如何心平气和地跟他和他的家人相处？
日子久了，分道扬镳是必然。
而这样的丈夫，果然“够孝顺”，因为他让自己的父母看到了最不愿意看到的结局：妻离子散。
（三）
像朱自清父亲一样的父母，我们这社会还有很多。
他们最经典的名言是：“我儿子赚的钱就应该交给我。”
坦白说，我觉得这话是很没有道理的。
他们是将儿子视为一个人，还是自己的一个私有财产？
养个孩子，就像是养只牛羊一样么？因为这头牛是你的，所以它产的牛奶是你的？因为这头羊是你的，所以它身上的羊毛也是你的？
从法理上来讲，一个有民事行为能力的成年人有权支配自己的收入，婚后两夫妻的收入便是夫妻的共同财产，如何分配应该由两夫妻来决定，实在不关公婆什么事。
从情理上来讲，儿女都已经结婚了，父母若是手伸得太长、管得太宽，必然会遭致反弹，结局也一定会很难看。
儿女孝敬父母、赡养父母固然天经地义，但孝敬父母也要讲方式的，不是说将经济大权交给父母就代表孝顺了。
父母若是真为了儿女好，就应该要把儿女当成一个独立的人，而不是永远需要喝奶的孩子。
如果儿女能对父母说：“我爱你，我会孝敬您，但你是你，我是我，我们之间也应该有界限”，我觉得这是父母的成功，也是儿女的成功。
如果觉得只有自己家人才安全，而媳妇是外人是豺狼，那还不如不要结婚去祸害别人了，一家子就这样过下去最安全。
又或者，让那些没有独立的男人和一个没有独立的女人结婚，应该会更有好戏看。
你想啊，男的没长大，女的没独立，结婚后各自的工资归各自的父母掌管，家里的大事小事双方父母都跑来掺和。
公婆、岳父母、小夫妻，乱成一团，吵成一团，所有人界限不清，三代人像一锅粥一样熬着、煮着，把日子过成一团浆糊。
这样两个人相爱，就是在为民除害。
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