晏凌羊：如果摊上爱逃避爱冷战的伴侣......
（一）
最近，收到一个网友的私信：
“羊姐你好，关注你很久了。我和丈夫结婚两年，孩子刚一岁。我们都是普通人，内向型性格，相亲认识的，感情我一直以为不错，但前段时间他忽然进行冷暴力，拒绝和我交流，经我多次询问，他终于说出原因。”
“我在怀孕期间，他听到过我和我母亲争吵，我说过不喜欢小孩之类的话，他就一直认为我不爱我的女儿。有时候，小孩子哭闹我没有及时哄孩子，他也觉得我不爱小孩。我真是觉得他无理取闹，麻烦羊姐从旁观者的角度给我个建议，谢谢。”
看到这条私信求助，我愣了一愣，心想：若是让我遇上这种内心戏很多但不具备多少沟通力的男人，也几乎是没辙啊。
小小一件事情，他自己内心已经百转千回，却不跟你吐露半句。
你需要不停去盘问、引导、鼓励，对方才愿意说出心里的想法。接下来，你只能去哄，去解释：我不是那样的，事情不是你想的那样…….
又不是拍偶像剧，何苦把日子过得这么累？
（二）
一个朋友的老公就是这样一个人。
追求她时，他也会说些甜言蜜语。新婚伊始，磨合期尚未开始，双方的七大姑八大婆对他们婚姻的渗透力还不强，所以两个人并未产生什么矛盾和问题。
在一起久了，婆媳关系、家庭分工、生活习惯等等问题涌现，一出现矛盾，她想去找他沟通，他要么一声不吭，要不就来来回回回复她这么几句话：
“既然你那么认为，我还有什么好说的。”
“你要这样认为，我也没办法。”
“随你！你想怎样就怎样吧！”
当然，“你想怎样就怎样”不过就是口头上的一个缓兵之计，真过日子的时候，还是“他想怎样就怎样”。
如果在微信上聊天，她噼里啪啦打出一行字之后，对方只回复她一个不知所云的表情。
然后，两个人之间的矛盾和问题，永远无解，只不过暂时被掩盖。
下一次，又重新爆发，而且程度更严重。
后来，她终于受不了了，直接离家出走，去外面旅行了半个月。回来以后，一切照旧。
他表示很委屈：“我一直让着你，都不跟你吵，你怎么还不满意？”
听到这话，她火大到不行：“我倒宁愿你跟我吵，好让我知道你心里在想什么。哪怕跟我吵几句，我也该知道你到底咋了嘛，这样下去真的没意思，要不我们离婚得了。”
她老公用经典句式回复她：“你说怎样就怎样吧。”
两个人陷入冷战。
想到那么多年来两个人一路走来不容易，她还是想为挽回这段关系做最后一次努力。她想，跟他当面沟通，是不是我的态度有点问题，所以让他不敢回应，那我尝试用文字吧。
于是，她给他写了一封长长的信，心平气和地阐述两个人遇到的问题，希望他也能敞开心扉跟她聊一聊。
那封信，他收到了，也看了，但是，依旧石沉大海。
她跑去问他，他回答：我没什么好说的。
她绝望了，提 48 31320 48 15231 0 0 3442 0 0:00:09 0:00:04 0:00:05 3442了离婚。两边的父母急了，跑出来劝她：“有什么事情是不能靠沟通解决的啊？”
她回复：“很多事可以靠沟通解决，但是，你没法解决一个不愿意沟通的人。”
（三）
或许也正是因为擅长逃避的男人太多了，所以那些有“沟通力”的男人就显得尤其珍贵。
《欢乐颂》里的赵医生，就是一个绝佳的案例。
被曲筱绡叫去吃应酬饭以后，有点小清高的赵医生非常不适应，所以找了个借口提前走人。
我估摸着，他可能真是靠高学历、精湛的医术坐到了那个位置，所以他看不惯曲筱绡在客户面前表现“假我”。
换很多情侣，估计走到这一步就闹掰了。
要不女方觉得男友这种时候离开，折损了自己的面子，并上纲上线说男的不爱她。要不就是心高气傲的男方觉得女方在客户面前谄媚成那样，简直太丢脸，然后要求女方改变。
可赵医生和曲妖精不。
后来，赵医生跟曲筱绡坦诚了他借故提前走的事情，两个人心平气和地讨论各自对饭局的看法和态度，最后确定解决方案：以后曲的饭局自己不再参加。
赵医生有同理心。他不拿这事儿苛责曲妖精，或许是因为他知道，人在江湖飘，向人低头、迎合他人是很无奈也很正常的一件事。我们爱一个人，这种时候想到的多是心疼，而不是鄙夷。
而曲妖精呢，也懂得尊重赵医生，让他去做更自在的事，不试图以爱之名绑架和改造对方。
两个成熟的人谈恋爱，就该是这样的。
如果换做樊胜美和王柏川呢？
樊胜美被家里的事情搅得心烦意乱，她想给王柏川打个电话，但王柏川一直在陪客户喝酒，最后他干脆直接关机，任由樊胜美孤立无援、感受绝望。
王柏川还会因为样品检测不合格的事情一直瞒着樊胜美，会在买房的最后一刻才说不加樊胜美的名字。看到这些桥段，我都想学曲筱绡质问一句：你若有异心，那就直说啊。
（四）
在各大论坛、自媒体上，我们经常看到女性求助：我老公遇到点事情就当“缩头乌龟”，就是不愿意跟我沟通。有时看他那个闷葫芦的样儿，我真是想掐死他。怎么办？
有时候，求助者是男性。
情感专家给出的建议一般是：谁痛苦，谁去调整和改变。
于是，希望能跟伴侣建立沟通的人，不停地调整自己的沟通方式去适应对方。对方既然是一头犟驴，就要顺毛捋捋，不要把他刺激成战斗模式，或者“进一步缩头”模式。
于是，有人求仁得仁，尝试改变自己，然后去影响对方，果然有所好转。
也有的人，用尽全力调整自己的脚步去适应对方，最后堕入更深的绝望。
分析伴侣不愿意沟通的原因，无非是三个方面：
第一、TA完全不把你放心上，所以不愿意跟你沟通；跟别人，他或许是愿意敞开心扉的。
第二、TA只是有沟通心理障碍，需要你去引导、适应、激发。
第三、TA就是那样的人，永远只愿意活在自己的道理之中，不愿意为任何人作出任何改变。
第一种情况，你真是没辙，因为你永远没法逼一个不爱你的人在乎你。
第三种情况，应该比较少。即使有，当初认识、恋爱时，应该就有端倪，到头来你估计还得怪自己眼瞎。
唯独第二种情况，有改善的希望，但不知为什么，我总感觉愿意调整自己去适应对方的那一方，显得有点悲壮。
对方是你的伴侣，不是你的孩子，可你跟对方结婚时，却必须得像个父母一样，耐心地引导TA、鼓励TA……
若不是平常对方确有几分过人之处，对你也有足够的情分，不然真的很难想象有几个人能对伴侣有这样的耐心。
理想状态下，一个好的伴侣应该是自我养成的，而不该是伴侣调教、熏陶、培养出来的。
大家都是成年人，都背负着各自的人生和压力。出现问题了，有什么不能好好沟通解决的？非得靠冷暴力？非得等着别人用劲儿撬开你的嘴，打开你心扉？就你是孩子，别人就得当大人啊？
如果你真的愿意对这段关系负责，在乎那个人的感受，又怎么会逃避？
逃避本身代表着拒绝，你拒绝和对方沟通，就是对他人的漠视和不尊重。
对方愿意跟你沟通，可不管跟你说什么，都像是打在一团烂棉花上，那TA哪怕脾气再好，也会产生非常烦闷的情绪。
若对方不是在乎你，够重视这段关系，谁会一次又一次“热脸贴冷屁股”？一次又一次在无数次灰心失望后，又鼓起勇气，想尽办法跟你沟通，通达你的内心？
要我说，这类擅长用逃避解决问题或者对伴侣冷暴力的人，本质上还是自私、自大。
因为自私，所以只考虑自己的感受，用逃避来解决掉燃眉之急，然后把烂摊子扔给对方去收拾。
因为自大，所以觉得自己就这样了，你若受不了，那你就调整你自己来适应我。
又或者，TA们只是单纯的懒：懒得再去维系跟伴侣之间的关系，任由感情危机发生，反正TA是见死不救的，要救你去救。
我们可以耐心地等着伴侣长大、成熟，引导伴侣去积极面对和解决两个人面临的共同的问题，但我们没有这个义务啊。
帮对方成长为一个更好的人，是情分，不是义务。
任何关系都要双方去维护的，尤其是最最亲密的伴侣，如果一方总是逃避沟通、总是冷暴力还意识不到，那只能说，他/她真的不够爱。
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