晏凌羊：回乡二三事

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回乡二三事

文/晏凌羊

（一） 来，唠个嗑儿   

过年加了好几天班，终于得了个空休假陪我爹回了趟云南老家。

一开始，想带我爹去日本来着，一来是想让他跟着我见见世面，二来我自己也有点受不了我爹成天看抗日神剧了解历史和日本人，回头还特爱来找我辩论，我们被彼此的观点和言论气得吹胡子瞪眼。

岂料，计划没有变化快。年前年后我工作太忙，根本没空筹划赴日旅行事宜，再加之我爹户口不在广州，办旅游签证比较麻烦，而他对旅游不是很感兴趣，倒是很想回老家一趟，我索性遂了他的愿。

我妈身体弱，晕车，她怕舟车劳顿又把自己搞病了，就没回去。

这期间，发生了一些事情，我以吐槽的形式记录在这里，就当是以轻轻松松的方式跟大家唠个嗑儿。 

（二） 我妈生气了

我们回乡这几天，我妈一开始还好好的，还跟我们在微信群里分享她种的菜，可后来不知道咋的，忽然就生气了。

某天她忽然在微信上给我发来一大段话，大意是：“我白生了你这个女儿，在你心目中我还不如一个外人，我说的话都被你当放屁。我已经老了，早晚会死的，你还这样对我。”

接到微信，我一脸懵逼，完全不知道自己哪儿惹毛了她。

仔细回忆这几天的事件，大概是这样：她不让我去外公外婆的坟前和三姨家去看看，因为那条路很危险（她认为的）。再说了，上坟有讲究，搞不好会闯到鬼。

我说我能为自己的决定、人生负责，所以没听劝，去了（发现路一点都不危险），也安全回来了。

▲这种路哪里危险了呀？我妈的印象还停留在十几年前

回来后，我才告诉她我们去过山上的事实，还发了外公、外婆和舅舅的坟墓的照片给她。我妈顿时炸了，问我为什么不跟她说，她有衣服要带给住在山上的三姨。

我说，你之前不是不让去么，怕你唠叨个没完没了，所以先斩后奏。

想到她说有衣服要带给三姨我没带，我把衣服简单收拾了下，开车送去了三姨家，然后跟她汇报了下情况……

结果后来就收到了那段微信，我问她我怎么惹到她了，她不回复，只说我根本不在乎她的感受。

我只能慢慢去猜去想自己到底哪里做得不合她的意：是这几天一直四处辗转赶路，一直在开车，停下来了就写文、见亲戚，所以没空给她打电话？还是因为两次先斩后奏？

话说我带着逗号去上了一次坟，但没有像其他人一样杀鸡宰羊（因为实在没空折腾），只是在死去的亲人们的坟头上烧了点纸。

▲我舅舅的坟，看过我舅舅的故事的人都会为他的一生唏嘘不已

逗号从山上回来以后，把头伸出天窗外，一路吹着山风下来，而那天中午她吃山上放养的鸡肉吃多了，回家就呕吐，次日就好了。

后来，我去朋友家吃饭，吃了酱制品，回来路上吹了好一阵冷风，第二天我又吐了一天，后来打了吊瓶、休息一天也好了。

这只是一次普通的水土不服和急性肠胃炎，但我妈认为我和逗号遭此一劫，是因为我们去上坟闯到鬼了。

“闯鬼”这事儿吧，我没法证明是，也没法证明不是，只能“哈哈哈”了事。

不过，这次我妈到底是为啥生气，我至今都无法知晓。

这是我和我妈相处的一个剪影。

大多数时间，我们相处是正常的，但总有那么几回，她会生我的气，而我完全不知道她为什么生气。

跟她沟通吧？她根本没有就事论事的沟通能力。你跟她说这事儿这样做不对，她只会回应你“我为你付出了这么多，你怎么可以这么对我”。我们真正需要谈论和解决的那件事儿被无限期搁浅，整个谈话会上升为道德绑架和孝心绑架。

每次她闹情绪，似乎就只愿意活在自己的世界里，活在被亲生女儿伤害的幻觉里。

我没法跟她讲道理，也没法让她想明白我所想明白的事情，只能静静地等待她自己把这波情绪消化掉，慢慢变平静，变正常。然后，等待她下一波负面情绪再次袭来。

以前每次她有负面情绪并影响到我的时候，我也会跟着很焦躁。我努力想帮她消解掉这种情绪，又或者，即使我办不到，也很难不被她的情绪所影响。而现在，我选择顺其自然。

做个不恰当的比喻吧：以前我想抚平或避开我妈的情绪海浪，结果把自己折腾得精疲力竭却一无所获，而现在，更多的时候，我找了一块筏子，静静地躺在筏子上，随着这股情绪海浪起起落落。

这块筏子的名字叫做“我不为别人的情绪负责，哪怕这个人是我妈”。

（三） 跟我爸拌嘴

一家人在一起，没有个磕磕绊绊是不可能的。

我妈的脾气则像是一只蚊子，来势小，但能让你一周疼痒难当，她跟你拌个嘴能记恨你至少一周。

我爸脾气急，说话伤人，但他比我妈好一点的地方在于：他的脾气就像是鞭炮，噼里啪啦炸完了也就完事儿了，来得快去得也快。

前两天，我跟我爸因为要不要早点退房的事情拌了两句嘴。

在大理，退房时间是12点。我十一点准备出门去楼下吃点早餐，一个打扫卫生的阿姨过来跟我说她希望我早点退房，她好收拾房间。

我说我就出去吃顿早餐，大概半小时内肯定能回来，12点前一定会退房。

阿姨说，我只是个打工的，希望你能通融一下。

我说，我现在还没吃早餐，十几分钟后就回来，你也请通融我一下。

我爸听了，同情心泛滥，帮着那个阿姨说我：“让你早点起床吃早餐你不起，现在麻烦到别人了吧？人家只是让你早点退房，那你就成全一下她，早收拾晚收拾不是一样的吗？做人不要这么自私。”

阿姨听了，更来劲了，说“还是叔叔明事理”。

我气得不行，没搭理她，直接带娃出门吃早餐去了。

第二站到了昆明，退房时间是中午一点钟。早上八九点，我胃里翻滚，恶心想吐，后来又拉又吐，我说今天我要一点才退房，不然登机时间还早，我不知道上哪儿呆着去。

我爸又开始说退房时间这事儿，说哪家酒店要是住着我这种客人，收拾房间的人非得郁闷死。人家也只是打工的，人要学会将心比心，为啥一定要等到一点才退房。

我身体难受得不行，心里本就郁闷难当，就跟他说：“我出了钱就应该能享受到足时的服务。人家那些开钟点房的，如果开了2个小时，难道仅仅是为了方便打工的来收拾房间，你让人家呆一个小时就走吗？”

我爸说，你出钱了你了不起了。你不走我走。

我说，好，为了方便打工的收拾房间，咱现在就退房。我回头重新开个房躺一会儿，我们现在收拾东西。一会儿我去大街上呕吐，到处找厕所，你陪着我就行。

我爸就不说话了，最后还是听从了我的意见。

我是真心感觉我爸那代人极其容易对弱者产生同情，也极其仇富。

包括我爸在内的、五六十年代出身在农村的那拨人，大多极度缺乏安全感，热衷于抱团取暖，自我意识弱，认为“有人”是比“有钱”更值得骄傲的事，他们从小接受到的教育是“金钱是万恶之源”“人多力量大”“集体比个人可靠”。

因为穷得太久，他们看不起钱，并在这种看不起中能找到某种优越感。

物质极度匮乏的时代，他就是靠这种“看不起”撑过来的，所以现在也很容易在“有钱了不起吗？有钱能买来幸福吗”的发问中获得某种心理满足感。

穷人的穷，常常会引发他们的共鸣感以及某种不自知的、由优越感带来的施舍感，于是，滥用同情心，牺牲家人的利益也在所不惜。

他们认为，穷人穷都是因为富人为富不仁造成的。女孩子嫁人不能找有钱的，因为有钱人良心不好。富人是不可信的，什么时候这个世界来一次大革命、大运动、大战争，让富人的所有财富清零，人人平等，那就是他们向往的太平世界。

我爸是农民，我知道中国社会底层很多人跟他的想法一样。

怨不得中国几千年来每一次朝代更迭，都要依赖农民起义、暴动，因为他们太容易被洗脑了。把富人搞倒了，本身就能让他们感到快乐，至于自己能不能从中得到利益、是不是成为炮灰，不在他们的考虑范围内。于是，一代又一代被人当枪使而不自知。

（四） 一家人住在一起

在老家这几天，我爸有天忽然跟我说，他最羡慕邻居一家了。一家子人呆在昆明，女儿、女婿和儿子、儿媳住在一起，老人家想见谁都可以见到，老人上了六十岁还有事做（当保安，需要值夜班）。

我说，如果让你跟他们的处境互换，儿女们买不起大房子、孙子孙女上不了好学校、如果生大病了也看不起，唯一的好处就是一家子人住在一起，你也愿意换吗？你这是一山看着一山高吧？

我爸说，愿意啊。甘蔗没有两头甜，人生总不能两全，我还是希望能那头甜。一家人能在一起生活，是拿多少钱都买不来的幸福。

我理解他的心情，但对他能为这种“一家人在一起”的理想而愿意牺牲和舍弃掉的部分，感到万分诧异。

我不喜欢一大家子人住在一起，因为我自己是一个界限感很强的人，我不喜欢一团浆糊的生活。看着其乐融融，但内里的撕逼、矛盾，外人不一定能感知得到。

我也不愿意为了维持这种一大家子人在一起的生活理想，而舍弃目前拥有的一切，去过那种没房没车、孩子上不了好学校、父母生病了看不起、父母六十几岁还得一整夜值夜班挣钱的生活。

我也不得不承认：我希望父母过得“好”一些，可我认为的“好”和他们认为的“好”，完全是两回事。

我希望父母养好身体和心情，该享受享受，活得自我一些，但他们认为的“好”是一生为儿女奋斗至死，拼尽最后一份力气。我爸常说，如果他病了，就不用花钱治了，他们的命不值钱；如果死了，就挖个坑埋了，不给儿女留负担。

我从不避讳谈自己的低出身，现在虽然我也混得不咋地，但比之我自己的父母已经好了不知道多少倍。我父母期盼的幸福生活在第二个台阶，就是比他们所处的阶层高一个台阶，而我已经爬到了第三台阶。他们无法适应第三台阶的生活，总希望我回到第二台阶去，但因为我一直不肯向他们的价值观妥协，所以他们只好在形式上向我妥协。

父母那代人对于形式上的完整和团圆“执念深重”，大概是因为过去那么多年里，形式上的完整和团圆让他们感到安全，可现在是一个社会分工越来越细的年代，我们对他人的依赖度降低，对“社会信用”（社会信用最直接的载体就是“钱”）的依赖性变高，个体对抗风险的能力在增加…….

说到底，这种差异，应该是两个时代的差异吧。

（五）观念差异

儿女能跳脱出父母所在的阶层且跳离得越远，与父母的观念差异就越是巨大，双方要能达成互相理解就越艰难。

比如说，每回我工作稍微辛苦点，我妈常跟我说的一句话不是“要注意身体，悠着点”，而是“你真是要钱不要命，你就那么爱财么”，于是，一副为了挣钱宁肯牺牲健康的财迷形象跃然而出。

他们觉得我工作就是为了钱，至于那些因为沉迷于做某件事情而废寝忘食的体验，因为他们没有过，所以也无法理解。

很多人说原生家庭影响人一生，这话不错。

成长和发展方面，若原生家庭无法提供助力，会导致你和有原生家庭助力的同龄人在境遇上的天差地别。

但这还不是重要的。

更重要的是对你造成的心理影响，你需要去摆脱父母灌输给你的惯性思维，形成自己独立的价值体系。即使你有跳脱原生家庭的自觉和能力，也要学着去处理跟父母在观念、知识上的巨大差异和鸿沟。

这里就涉及到一个问题：价值观不同的人可以和谐相处（相对的）么？

我的答案是：有恩情、有感情的前提下，可以。

一个有力的例子，是我和我爸妈还有那些关心我的亲戚（相信你的情况也一样）。

比方说，我是个平权主义者，而我妈是个不自知的男权思想维护者。她会认为，男人会出轨，都是外面的女人勾引的，而我认为男人出轨纯粹是因为男人自己骚，没有最起码的契约精神（我接受先解约再出轨）。

比如说，这次回老家，我二姨、三姨、小姑居然会建议我，为了孩子最好跟前夫复婚，还说人家愿意给孩子抚养费就是因为在等我……听了这话，我真是哭笑不得。

哭笑不得的同时，我感到有点心酸。她们没有被原生家庭、婚姻、男人善待过，不知道真正的好日子是怎样的，所以才会替我觉得前夫的那点“好”不能舍弃。

又比方说，我爸老觉得当今社会产生的一切问题都是源于搞了改革开放，如果按照当年毛的路线走，中国也能有今天这样的发展且不会出现这么多的社会矛盾。建国后发展得不好，是因为国家还是个小婴儿，发展需要时间。每每此时，我只能回复他一串“哈哈哈哈哈哈”。

我的亲人们的很多观点，恰恰是我在文章里批驳、抨击得最猛烈的。

他们的思维已经完全定势化，并且再无法从定势思维中跳脱出来了，但这并不妨碍我关爱他们，不妨碍我们互相牵挂和帮忙。

同样的话，对我毫无恩情并且不怎么善意的网友说出来，我能怼死TA，而我的亲人们说出来，我只是一笑而已，并不愤怒，也不懊恼。

究其原因，大概是因为：人与人之间相处，最重要的是对彼此有善意。有了这层善意，即便价值观有冲突，也能求同存异。

真的，善意比懂得更重要。

我们能原谅别人不懂自己，却无法心平气和地面对别人对自己的不善意。

（六）一个笑话

这次回老家，遇到一件好笑的事儿。

去年8月我爹不是中风导致半身不遂了么？我火速赶回家接了他来广州治疗，现在恢复到“瘸子”状态。

不过我爹半身不遂且被我接到广州治疗的这事儿在我们村传开了，大家纷纷传言我爹已经挂了，骨灰盒都送回老家了。结果这次我爹回去，好多人问他：“你不是已经……了吗？”

我爹还有一个朋友，人还没死呢，就给自己找好了坟地并花两万块立了个空碑。大家听说有人在帮他做墓碑了，也纷纷传言他已经不在了。他穿戴整齐走到街上晃荡了一圈，谣言不攻自破。

“真相还没有穿上鞋子，谣言已经跑遍了全世界。”我终于明白了这句话为啥这么有市场。

老家人以讹传讹，是八卦天性使然，但他们不避谈死亡这一点，却是我赞赏的。这次老爹回家，也跟我说了一句：“我得去给自己看块墓地啊。”

在老家，很多人还没死，就已经给自己立了空碑，找好了棺材，还时时去墓地转转或给棺材刷刷油漆，可在城市里，很多人避谈死亡，认为这事儿很不吉利。

几年前一个广东朋友生了个宝宝，我看着宝宝着实可爱，评论了一句“可爱死了”，结果被另外一个广东朋友提醒“新生儿不要用死这样的字眼”。忌讳到这种份上，着实也令我震惊。

很多人认为谈论死亡是一件悲观、不吉利的事，很少对孩子进行死亡教育，自己也很少去思考死亡这个话题，甚至连“立遗嘱”这么严肃的事儿都会被人认为不吉。当死亡发生时，人们才呼天抢地，手忙脚乱。

大概因为我也是从少数民族地区走出来的人吧？我并不避讳谈论死亡。我怕死是真的，但每隔一两年我就会跟家人共享下银行卡密码、清点一下名下有什么财产然后立个遗嘱放着也是真的，权当是“有备无患”了。

我总觉得，对死亡产生敬畏，觉得它离自己、离身边人并不遥远，是懂得珍惜的开始。一个没经受过孤独和无助，没亲临过分离和死亡，没遭受过多少贫穷和挫折，没有在深夜痛哭和不眠过的人，不足以谈人生。

博尔赫斯说，人死了，就像水消失在水中。

死是生的镜子，对死亡产生坦然感、宿命感，平静地接受我们终有一天会死的事实，也能促使我们更好地过好余生。

人的生命究竟有多长？几十年？几个春秋？几个昼夜？不，只是一呼一吸之间，你一呼，下一口气没吸上来，可能就挂了。

人生无常，你永远不知道下一秒会发生什么。所以，珍惜家人，善待身体，好好过余下的每一天吧。

不惜福，不惜命，即造孽。

最后，愿你平安。

全文完

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一点碎碎念：

最后一节的标题是“一个笑话”，其实所讲的话题却很严肃。

在这里，我给大家补一个真正的笑话吧。

一对夫妻不小心出了车祸，妻子没有什么大碍，丈夫却受伤极重面临死亡。妻子坐在丈夫的床边，握着他的手。丈夫费劲地说：“你能……不能答应……我……一件事？”妻子抬起头艰难地说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”丈夫说：“你……他妈的能……不能……不要笑得这……么开心？” 

唔，其实这也不是个笑话。啊哈哈哈哈哈哈，只是让大家见识下羊羊无厘头的一面吧。

此文的文末链接，就只放我舅舅和小姨的故事了，感谢关注和阅读。

今天的嗑儿就唠到这里，我也不知道怎么自己随便一唠就唠了五六千字出来，我们相约明天见。

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