离婚只是一个事件，不是一种耻辱
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离婚只是一个事件，不是一种耻辱
文/晏凌羊
１
进入婚姻后，很多人过得很不幸福，有人离了，有人没离。
离婚的原因只有一个：老子（娘）不爱过这种日子了。
不离婚的理由却有很多，有的人是“为了孩子”，有的人是为了经济利益、社会地位，有人是为了不降低生活品质，还有人，是为了面子。
有这样一个朋友，她老公在她怀孕期间出轨，孩子刚生一个月被她发现了，可现在一年过去了，两个人都死拖着不离婚。男人每个月都定期给小孩钱，但不经常回家，常年在外跟小三同居。
这个朋友自己也不是没本事，她有稳定的工作、有能让她过得比较体面的薪酬，离了男人也可以活得很好，可她就是不离婚。
她给出的理由，让人觉得啼笑皆非：在小地方，离婚是一件很大的事。她怕给父母丢人，怕在朋友面前抬不起头，怕比朋友过得差，怕离婚影响了自己的名声，怕影响工作，所以不敢离婚。
她和她老公在很多方面存在严重的分歧，在这一点上却难得地达成了一致。
另外一个朋友的情况也有点类似。
他和妻子白手起家，开了一家做建材产品的小作坊。再后来，两个人动了自产自销的心思，他负责供应端，带着几个工人生产建材；她则负责销售端，把自家生产的建材销售给客户。
夫妻俩在经济利益上是同一条线上的蚂蚱，但在生活上却是各忙各的，久而久之，两个人的婚姻也出了问题。
在生意场上，她认识了三教九流的朋友，个个风度翩翩、能说会道，相比之下，自己那个只会带着工人做些工匠活儿的丈夫显得有些上不了台面。再后来，她果真出轨了，和一个有妇之夫。
事情传到了他的耳朵里，他也生气，但思虑再三的结果是不离婚。
不离婚，首先是出于经济利益的考虑。他生产的建材需要依赖于妻子的销售，才能产生最大的经济效益，现在再让他去拓展市场，他觉得太难了，他的性格也不适合做这个。其次是因为孩子还小，他不想让孩子成长在一个所谓不完整的家庭里。最后，是因为他认为离婚是件没面子的事。
在他的圈子里，他和妻子是“珠联璧合”的一对，也是所有人眼中的模范夫妻，是夫妻双双把事业做大的典范。潜意识里，他也觉得妻子让自己戴了“绿帽子”，说出去会让他觉得很丢人，所以还不如把这事儿“捂”过去，只要没被捅出来，自己也不算太丢脸。
话虽这么说，但心里的“膈应”肯定是存在的。两个人在生意上还是合作伙伴，但在私底下形同陌路。到了该两个人一起出面去谈生意或是在双方父母、亲戚朋友老同学面前扮演恩爱夫妻的时候，他们又以鸾凤和鸣的面貌出现，演得好不辛苦。
像我这种离婚当天就公告全世界的人，当然无法理解这是一种怎样的拧巴状态。
说到底，我和他们之间的观念差异只在于：我认为离婚只是一个事件，不是一个耻辱。离婚的人并不低人一等，离了婚的两夫妻不是势不两立的两个人，依然要对孩子尽到共同抚养的责任。如果双方都愿意，离婚后成为生意场上的合作伙伴也未尝不可。
离婚，离开的只是一段婚姻关系而已，不意味着我整个人就因为这件事而蒙羞，我的人生因为离婚而有了污点了啊。
离婚，就像是拔掉一颗让你感到疼痛的牙齿一样。离婚人士应该要为此感到羞耻么？不应该。
如果别人因为你拔了颗牙齿而羞辱你、嘲笑你，那你就让他们笑去吧，你刚好借此机会分辨出哪些是同类，哪些是对自己不怀好意的人。
婚姻就跟长在口腔里的牙齿一样，它疼不疼，爽不爽，只有当事人自己知道。我们干嘛要为了别人眼中的完整、靓丽的形象，任由一颗烂牙长在嘴里？
马薇薇在奇葩说里引用了一句名言：世界上最可怕的不是孤独终老，而是跟那个使你孤独的人终老。
日子不是过给别人看的，而是过给自己看的。如果我们活到现在，依然无法确立自己的核心价值体系，依然要活在别人的价值观里，会不会太累了？
2
在我们的社会里，婚姻当事人自己离婚了可能不觉得羞耻，但架不住他们身边的人替他们觉得羞耻。
前段时间，我收到一个朋友的求助。
她的故事，讲起来其实很简单：因为实在跟婆婆相处得水火不容，而老公一般都会无条件地站在婆婆那边，她觉得这样生活下去太累，所以选择了离婚。
婚离成了，她没崩溃，但她的父母一听就崩溃了，她妈妈甚至气得住院。她结婚之后，一直深受婆媳关系的困扰，这些情况她父母也知道，但他们给她的建议是：“谁家的婚姻不是凑合着过的？熬到婆婆死了，你的好日子就来了，反正她不会活得比你长。”
她忍耐了几年，后来还是忍耐不下去，还是离了，带着孩子搬出去住。她把离婚事实一告诉她爸妈，她爸妈就觉得天塌了。
从小，她的父母都以她为傲。她上了邻居眼里的“好”大学、找到体制内的“好”工作，嫁了一个千里挑一的“好”丈夫，让父母也觉得脸上有光。现在，她居然离婚了，成为了一个单亲妈妈，他们觉得自己在亲戚朋友面前抬不起头来了，出去都没脸见人了。
因为没法接受女儿离婚，这对父母不让她回老家探亲。每逢有人问起，他们就说女儿和女婿工作特别忙，大年夜都要值班没办法回老家过年过节。他们不敢说实话，是因为担心被笑话。
也怨不得他们会这样掖着藏着，因为过去嘚瑟太多了，现在不掩盖下女儿已经离婚了的事实，他们可能会被那些看不惯他们过去那么嘚瑟的人打脸。
让人感到悲哀的一点是，他们把离婚视为耻辱，也把女儿的离婚视为耻辱。
事实上，婚姻是子女的，也是子女在负责经营的，这段婚姻散伙了关父母什么事呢？
子女是子女，父母是父母，双方都是独立的个体，每个人都只能对自己的人生负责，每个人的荣耀和失败都只属于自己，旁人最多能“为你高兴”或“为你难过”，何必产生“你的成功就是我的成功，你的失败就是我的失败”这样的代入感？
我是真心不大能理解“你让我蒙羞”这种思维。不管我跟你是父母、子女、校友、老乡、同事还是别的什么关系，我是我，你是你，我说啥做啥是我的事，承担后果的人也是我自己，我怎么就能让你蒙羞了？
龚自珍是清朝著名的爱国诗人，但他的儿子龚半伦当年却为了反满，充当“内线”带着八国联军的人把圆明园洗劫一空，还做英国公使的翻译。
龚半伦应该为龚自珍自豪吗？不应该，因为老子不管做出多大的成就，都只是他自己的。
九泉之下的龚自珍应该为儿子龚半伦的举动感到羞耻吗？不应该，那只是儿子自己的选择。
▲图为龚自珍，据说儿子的所作所为是为他报仇。用这种方式复仇，这种脑回路也是奇葩的
父母、儿女、与我们关系密切的人成为受人景仰或千夫所指的人，固然可以成为我们的谈资或避讳点，但最重要的是，我们自己要成为让自己骄傲的人，而不是拿别人的成就来给自己脸上贴金、拿别人的污点来矮化自己的人格。
成年人的人生都只是自己的，所得到的评价也都是自己“挣”来的。只有把自己的人生捆绑在他人身上、把自己的期待值放到他人身上的人，才会觉得他人的言行会让自己“蒙羞”。
现实生活中，父母会因为儿女离婚而感到丢人，很多孩子也有这样一种心理倾向：父母离婚了，我觉得好丢人。
其实大可不必。
你该明白，离婚是父母之间的感情问题，与你无关，你不需要为父母的婚姻负责。
父母的婚姻是他们的，你是他们结合的产物但不是他们婚姻的产物。他们的婚姻没了，但你和他们还在，你和他们之间的关系也还在。
如果父母在工作岗位上被领导训一顿，你不会为父母感到羞耻，因为那是父母自己的事情。那同样的道理，虽然父母离婚影响到了你，但你也不应该觉得这是一件多么丢人的事。
拎得清的人，能分得清哪些事情是自己的，哪些事情是别人的。做好自己的事，少管别人的事，这样大家彼此相处才会不累。
３
话说回来，为何离婚会成为人们眼中“丢人的事”呢？说到底，可能跟人们骨子里没法接受缺憾有关。
一直以来，我们的主流价值观都在推崇一种“人生赢家式”的理想：你得事业有成、儿孙有出息、婚姻幸福、父慈子孝，还得颜值高、身材妙、名气大、口碑好……
所谓人生赢家，也就是在主流世俗价值观体系里，人生的各个方面都体现出很高的幸福感和生活质量的那些人。也就是“人中龙凤”“人上人”，说来说去，其本质就是：高人一等。
婚姻作为每个人人生中比较重要的一个部分，定然也会被赋予“不散伙”的期待。
一旦哪对夫妻散伙了，立马就能引发那对夫妻圈子里的一场小地震。一个人的婚姻散架了，那个人就好像被钉上了耻辱架，成为了“眼光差”“不会经营婚姻”“肯定有什么问题”等代名词。
难道就没有人怀疑过，我们的这套评判标准有问题？
只以“成王败寇”的评判标准来考虑问题，也是一种劣根性。不对“成王败寇”的观念进行批判性思考，我们或将永远生存在丛林社会。
真正的人生赢家是什么？是享有自主决定自己人生的自由，并能承担这种选择的代价。
是“不想结婚就不结婚”，而不是“到了一定年纪我就得结婚，否则就是失败”。
是“过得不幸福，老子（娘）就离婚”，而不是“只有婚姻幸福才是正确的人生，我离了婚就低人一等。”
是别人都觉得你这样不对那样不行而你觉得这样做、那样选最舒坦的时候，你可以“爱谁谁”。
曾经看过这样一段话：“我们生活在动荡的环境当中，我们必须接受这一现实作为最基本的出发点。我们决不能以受伤的意外态度来应对不幸，因为不幸原本是生活契约的基本组成部分。”
离婚算是一件不幸的事，但不幸只是不幸而已，不是耻辱。
请别把别人为你打造的枷锁，主动戴到自己的脖子上。过好你自己的人生最重要，其他的爱谁谁。
全文完
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一点碎碎念：
今天飞机在广州上空盘旋了一个多小时落不了地，后来备降深圳，又因为摆渡车不够在飞机上苦等超过三个小时。现在还没解决……这趟行程真是各种出状况。谢谢支持，我们相约明天见。晚安。
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