“不行就分，冷战你妹！”
戳上方蓝字「置顶」晏凌羊
一起做一个爱学习、愿成长的人
阅读全文约需8分钟
“不行就分，冷战你妹！”
文/晏凌羊
１
十年前，小云和东子还在热恋中。
和所有的恋人一样，他们也会吵架，吵完会各自找我来倾诉。
有一次，小云突然哭着跑来找我，说东子这回是真的不要她了。对“这回我是来真格儿的了”这类话，我已经听得耳朵发腻，但在她的再三恳求下，我又出面帮她去说和。
明知道掺和这种事儿，是典型的“吃力不讨好”，但看着哭得梨花带雨的小云，我还是找到了东子，劝他再给彼此一次机会，毕竟两个人这么多年走过来不容易。
他俩和好以后，小云就更加依赖我，每次和东子有了争吵、闹分手都会请我出面评理、调和。
直到有一次，东子忽然跟我说了一句“如果小云能跟你一样善解人意该有多好”，这句话让我感觉到了某种危险的暧昧气息，让我立马警觉了起来，从此再不掺和他们之间的任何事。
小云和东子依旧是爱吵架，但也能迅速和好。两个人谈了几年的恋爱，后来还是结婚生子了。直到去年，小云忽然给我打了一个电话，说她跟东子要离婚了。
我问她出了什么事，她说东子太爱冷战了。两个人但凡有什么不开心的事情发生，他就立马跟她冷战，一冷战就是十天半个月，不跟她说一句话，但在外人面前，他是有说有笑的。
这对小云而言，简直就是一种精神凌迟。
最近这一次，东子跟她冷战了长达半年。她受不了这样的生活，提出了离婚，可东子一点反应都没有。
我在微信上问了一下东子是什么情况，东子告诉我的故事版本却是这样：和小云在一起生活太累了。
怀上孩子后，小云就再没出去工作，东子觉得家庭负担变重，就把更多的时间、精力放到了工作上，可小云变得越来越“作”，经常怀疑他跟同事有暧昧关系，还限制他的人生自由。久而久之，他就不想再跟她说话，反正两个人一说话就吵，不说话就不会吵了。
我没再说话，但内心里替小云感到有点委屈：大家都已经三十好几了，有什么事情不能好好沟通的？还需要用冷战这样的把戏来对付和惩罚对方吗？不浪费生命吗？
早些年，看张艺谋的电影《英雄》，总觉得张曼玉饰演的飞雪很有骨气，因为恋人残剑（梁朝伟饰演）在即将刺秦成功时选择了放弃，飞雪特别生气，从此与残剑分居，三年不说话。
“三年不说话”，不就是冷战么？最后，当飞雪得知无名（李连杰饰）刺秦失败时异常恼怒，她错杀残剑，痛惜之下殉情而死。
▲最近我又看了一遍《英雄》，忽然觉得这部电影拍得很好。现在所谓票房过几十亿的大片，跟它比弱爆了。
这种桥段放在文艺作品里很显凄美，但搁现实生活中却显得非常幼稚。有什么话不能好好说呢，非得冷战三年？生命如白驹过隙，拿三年的时光去冷战，是不是在浪费时间？
当然，这样的情节设计或许也能告诉我们这样一个道理：靠积极沟通都没法说服的人，靠冷战更不行。
2
很多人看电影《前任3》，总为电影中的孟云和林佳那一对恋人的分手感到很遗憾。
林佳在反思那段关系时说：“孟云事业越来越好的时候，我却越来越没有自信，我需要他陪我来证明他爱我，我需要他在我身上花心思来证明他爱我，那种不怕受伤的支持，我做不到了……”
孟云在反思的时候说：“对未来的憧憬，让我忽视了眼前的需要，我一直在给林佳描绘我们的未来，但我一直没有想过，她越来越在意的是现在，她不再年轻，她要通过现在去确定未来，而我，把她的现在给弄丢了。”
很多人会想：两个人明明很相爱啊，明明都已经意识到自己的错误了啊，为什么还是不能在一起？
也许是年纪大了，我不觉得这种恋情凄美，只觉得像孟云和林佳面对感情时实在太“作”。
两个人最后一次吵架，都忘记了为什么而吵。林佳觉得孟云还会和以前一样先向自己妥协，孟云觉得每次都是自己先服软，那林佳就会越来越不注重自己的感受，所以两人就一直犟着拖着。
拖着拖着，得不到对方回应的两个人开始胡思乱想，越胡思乱想心就越凉，直到双方身边都出现了压倒骆驼的最后一根稻草的别人，就更加深了两人的误会，导致两人再也回不去了。
倒是丁点和余飞那一对，看着剑拔弩张、毫不体面，其实沟通充分，彼此坦诚全交代，不需要去猜。虽然两人也有故作矜持的时刻，但总体而言，他们放得下身段，尊重内心最真实的感受，并且，表里如一。
剧中有这么一段桥段。
林佳说，去海豚湾是孟云答应和她一起去的，现在她只能一个人去了。丁点立马打断她的话说，出去旅行就开开心心玩嘛。
丁点是活在当下的人，而林佳是典型的“受害者思维”。她是被动的，悲情的，看起来很坚强倔强其实内心不堪一击。
我们过去的影视作品中，也特别喜欢渲染这种受害者形象，以前我特喜欢这种悲情形象，现在却有些受不了。
这类人看着可怜、悲情、凄美，可实际上却要归于“控制者”之列，因为他们内心深处却存在一种执念：我非…..不可。
我非让你服软不可……
我非要做胜利的那一方不可……
我非要保全我的面子不可……
一旦产生“非….不可”的心，人就变成了“控制狂”，虽然用的不一定是强势、霸气的方式，可能是冷战，可能是比谁过得更好，可能是看谁先放手，可能是表演苦肉计……
如此说来，一个宁肯跑去大庭广众下扮演至尊宝大喊一万句“我爱你”也不亲口跟前任女友说一句“回来吧”的男人（孟云），一个宁肯狂吃芒果过敏被送去医院也不愿意跟前任解释多一句话的女人（林佳），就活该要分手啊。
他们更爱的，是自己，自己的面子，自己的自尊，自己矜持、有尊严的“人设”。
又或者说，相比“澄清误会后幸福地在一起”，他们更喜欢把自己置于悲情地位的结局。
这样的两个人，即使再在一起了，分手也是迟早的事，因为他们既缺乏沟通意愿又缺乏沟通的能力，只会消极地以冷战来解决问题。
他们解决问题的逻辑，也不是“我们把这个问题解决掉，然后一起走下去”，而是“你对我好，我就对你好；你对我不好，我就罢工”。
他们爱上的，并不是真实的对方，而是自己幻想中的能满足自己一切需求的对方，这样的关系不分手才怪。
３
这世界上一定有无数人和我一样，扛不住冷战的折磨。相比冷战，我们更愿意跟对方痛痛快快吵一架，然后，能好就继续好下去，不能好拉倒。
适度的冷静期可以理解，也很必要，但长期冷战算是什么回事呢？
你不过就是想用冷暴力，让你的伴侣屈服，进而获得一种“我赢了”“我是对的”“我胜利了”的快感。你自始至终考虑的只是你自己，而不是对方，更不是这段感情将何以为继。
我一个男性朋友就因为女友特别喜欢用冷战来解决问题，所以跟女友提出了分手。
他说：“她知道我受不了冷战，所以像是拿捏住了我的命门一样，每次都是我去服软。我服软，并不是认同她说的做的就是对的，我只是受不了长期冷战对心理的消耗，所以暂时妥协。冷战那么多次，我们之间的问题依然没有得到解决，下一次还会因为同样的事情吵架、冷战。”
他又强调：“我没法想象，以后一生都要跟她这样过，一出现点什么问题我就被她放到冰窖里去，最后还得靠自己的力量爬上去，用自己这点仅剩的体温暖化她，让她回心转意。我累了，不陪她玩了。”
很多年后，这位男性朋友已经成了两个孩子的爸。
某回，我和几个朋友跟他在一起吃饭，他老婆来电话。他立马接了起来，当着我们的面明明白白跟对方说了这样一席话：“我和几个老朋友在XX路上的xx餐厅吃饭。今天的事情，你搞得我很生气，但现在我不想和你深入谈我们的问题。有什么事情，你等我回家再说。”
他的态度比较冷淡，但每一个字都说得很清晰。说完，他摊了摊手，跟我们坦白：“早上出门前跟老婆因为丈母娘管太宽的事情吵了一架。”
妻子打电话给他的那一刻，他应该是余怒未消，但他的态度、言辞让我觉得这是一个愿沟通、会沟通的男人。
他主动坦白自己在哪儿、做什么事情，是为了不让妻子胡思乱想。他正在生气，所以他表达了生气，而不是生气地表达。他给了表达了愿意进一步沟通的意愿，只是不是现在。
那些不愿沟通、不会沟通的男人遇到这种情况会表现得怎样呢？可能会把来电挂掉、拉黑甚至关机，可能会接起电话然后问对方“你神经病啊，到底有完没完？”
这就是设置冷静期和“冷战”的区别。
前者专注于解决问题，只不过当事人可能会认为“现在不是解决问题的最佳时期”。他们有解决问题的诚意，跟伴侣之间的沟通并没有断。
后者，则是彻底将问题封闭起来，将伴侣彻底隔绝到自己的世界之外。
4
在婚恋关系中，我们一直在强调要对伴侣诚实、守信、忠诚，但我觉得比这一点更重要的是：对自己诚实。
明明已经不爱对方了，依然要欺骗自己，说服自己为了道义、责任等等东西和对方在一起，却又禁不住外面那些野花鲜草的诱惑，过得痛苦而纠结。
明明内心非常担心、牵挂对方，却要装作毫不在意的样子，甚至在对方遭遇劫难时表现得“无动于衷”…….你确定自己不是在演琼瑶戏？
明明自己很介意对方的病情、过去等等，却要为了维持自己仗义、有良心、有爱心等美好人设，而选择跟对方貌合神离地生活在一起，结果导致更大的悲剧。
明明自己已经过得穷困潦倒、疾病加身，依然在对方面前佯装自己什么都搞得定，并沉浸在一种“这样的我好高尚啊好无私啊好懂得为爱付出啊”的伟大感和牺牲感中。
不敢对自我诚实，不敢拿出“真我”来和对方相处，说到底还是源于内心的虚弱和不自信：如果我表露出真实的那一面，我就会失去对我有利的那些东西了，比如对方的爱、眼前的利益、自尊、名声，甚至是虐待自己、当悲情戏主角的快感。
在这一点上，我们真该跟孩子们学习。他们对自己是最诚实的，所以也最容易哄。他们脑子里才没那么多的条条框框，没有那么多的“应该”“不应该”。觉得开心，他们就笑，就在一起；不爽了，就哭，就离开。
越小的孩子，越接近于活得本真。他们会用冷战控制别人吗？会口是心非吗？他们肚子里会有那么多花花肠子，把很简单的事情处理得复杂化吗？不会。
如此一想，顿时觉得把简单的事情复杂化、自作聪明、自我设障的大人们显得比较蠢。
跟伴侣冷战，说到底也是“对自己不诚实”，把简单的事情复杂化。
明明想要，却摆出一副拒绝的心态，好像表达了自己的需求就低人一等了似的。因为自尊心过盛，所以没法承受遭到拒绝的后果，干脆先拒绝别人。
感情遇到问题，总是很难实事求是地看待问题，没法集中精力去解决问题，而是“把情绪当真相”，更倾向于用冷暴力的方式去抱怨、指责别人。
他们很难迅速地将自己从事实对自己的不良影响中抽离出来，却可以拿着“曾经的事实”惩罚自己、惩戒别人良久。
这样消耗自我和别人、损害感情的事，多做无益。
两个人若是真心相爱、真的在乎某段关系，就一定能找到沟通的桥梁，解决掉眼前面临的难题，或者即使暂时不能解决，也可以抱着“求同存异”的心态继续携手前行。
那些动不动就选择冷战，试图用冷暴力让伴侣屈服的人，说到底只是更爱自己吧。毕竟，如若我们真爱一个人，是舍不得晾Ta太久的。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励
一点碎碎念：
最近就是忙和累。ps：新来的朋友，点击《谁不曾在爱情里，爱得卑微像条狗》可查看此真实故事结局。谢谢支持，我们相约明天见。晚安。
关注「晏凌羊」
在后台回复关键字“精品文章”
可查看更多有料文章
您可能感兴趣的文章（点击标题可查看）：
我的故事 | 我离婚了
情感婚恋 | 愿你有征途，也有退路
情感婚恋 | 如果摊上爱逃避爱冷战的伴侣……
情感婚恋 |最好的夫妻关系，都是“亲密有间”
名人故事 | 嫁给詹天佑才是祖坟冒烟呐
喜欢这篇文章，就请扫码关注我吧