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“凌云彻”戏外娶大自己六岁的单亲妈妈小李琳:用心铸造幸福,让世俗眼光见鬼去吧

晏凌羊 晏凌羊 2019-12-20

戳右上方蓝字「星标」晏凌羊

与我一起做一个爱学习、愿成长的人


阅读全文约需7分钟



用心铸造爱情,

让世俗眼光见鬼去吧




文/晏凌羊


1

 

看《我就是演员》,我被经超圈粉了。

 

经超是谁?就是《如懿传》里演“凌云彻”的那个演员。


他还是杨幂、袁姗姗的同班同学。

 


在《我就是演员》里,他和蓝盈莹的男友曹骏、郭德纲的儿子郭麒麟一起表演《士兵突击》里的桥段。

 

导师席上,章子怡看得泪流满面。徐峥、吴秀波对这一组的评价也特别高,看来演员们的表演确实是打动了观众,也打动了导师。


表演结束后,郭德纲的好友于谦跟郭麒麟通话,蓝盈莹给曹骏录了爱心视频,而经超的妻子小李琳则直接来到了现场。


当镜头转向小李琳的时候,她的一番话真的感动了无数人。


 

原来,小李琳就是当年《上错花轿嫁对郎》中饰演“杜冰雁”的那个演员,后来又在《百万新娘》中出演过角色。


▲天哪,当年的小李琳真是美到没朋友,可那会儿居然没发现

 

她在节目中非常坦诚地告诉大家,她年龄比经超大,跟经超也不是第一次婚姻。现在她没有再复出拍戏,一方面是因为要在家照顾孩子,另一方面是因为老公可以养她,不让她在那边那么奔波劳累了。


 

小李琳刚跟经超认识的时候,他还是一个没什么名气的演员,经常没有戏拍,甚至说过要放弃演员这个职业,到制片厂工作,每个月可以挣4000块钱,能养活她和孩子,但是,小李琳还是劝经超不要放弃演员这条路。


这次经超之所以站到《我就是演员》这个舞台上,也是因为小李琳支持的。

 


经超上这个舞台到底是不是小李琳支持、鼓励的结果,我们不得而知,但从这个细节我们可以看出来:经超很想通过这个舞台,介绍妻子给大家认识。如你所知,曝光度对演员而言太重要了。

 

小李琳毕业于上海戏剧学院,年轻时长相特别惊艳。


▲业内之所以称小李琳为小李琳,是为了跟大李琳分开(两人名字一模一样)

 

她出演过很多部剧,但几乎全是配角,而且除了《上错花轿嫁对郎》外,其它剧都不大出名。 


▲小李琳给人感觉很耐看


她的第一任丈夫是上海戏剧学院的表演老师,两人在一起的时间很短,是先领了证后来才补办的婚礼,但这段师生恋却并没有持续多久。


两人生完女儿后没多久就离婚了,后来她才遇到了经超。

 

▲小李琳和前夫的婚礼照片


在一段访谈中,小李琳提及自己跟经超相恋的经历,言下之意当时冲破了很多障碍和阻挠,比如年龄差(其实小李琳也就比经超大六岁而已),比如现实问题,比如世俗的目光。

 


当年,经超为了追求到小李琳,颇费了一番心思。


两人在一部剧中当配角时认识,剧组盒饭不好吃,经超就买来厨具给全剧组的人做饭,实际上主要是为了照顾小李琳的胃。


有一年情人节,经超想跟小李琳求婚,但不知道经历过一段婚姻的她是否还想再婚,他想试探一下她的态度,就把戒指藏在水果茶杯中,岂料小李琳发现以后,非常淡定。想必,经历过一段婚姻之后,她对下一段感情会更加慎重吧?


在电视剧《魔都风云》里,两人又有再一次的合作,出演姐弟,但最后演到“弟弟”找到“姐姐”然后拥抱“姐姐”时,全剧组的人都觉得他俩不像姐弟而像是夫妻。


小李琳的妈妈得了宫颈癌,经超二话不说把老人家接到上海。他的这个举动,让小李琳觉得很暖,所以后来当他求婚时,她几乎没犹豫就答应了。



婚后,经超还是长期接不到戏拍,有时候一部戏的片酬只有五千块,大多数时间还是小李琳在赚钱养家。


小李琳当时的片酬也不高,两个人最艰难的时候,小李琳把首饰都论斤卖了。

 

▲经超在接受访谈时,曾讲过自己过过靠老婆养的日子。唔,有网友说他长得像乔振宇和彭于晏,但我觉得乔振宇和彭于晏还是要更帅一些的,哈哈哈。


两人结婚后,小李琳将更多的精力放在了家庭上面,二人很快迎来女儿“小年糕”的诞生。


当时,经超正在拍《如懿传》,特意跟剧组请假回家陪妻女。

 


经超对小李琳的大女儿视如己出,一家四口如今生活得还算比较幸福。


▲小李琳和女儿

▲经超、小李琳和大女儿

▲经超发微博说祝大女儿早日康复

 ▲两张结婚照,两对新人的肢体语言足以说明一切。小李琳跟前夫那场婚礼,是后来才补办的;跟经超的婚礼,是经超主动要求办的,他还送了她8.4克拉的钻戒,小李琳接受采访时说他买完钻戒就快破产了。


这样的故事,真是看得我这个离异中年妇女心生感动。再联想到身边几个案例,我真心觉得咱们这个社会的男人女人,在思想观念上都有进步。

 

娱乐圈里的姐弟恋,也貌似越来越多了。


宋慧乔比宋仲基大四岁。

贾静雯41岁时嫁给比自己小9岁的修杰楷。

45岁的钟丽缇嫁给了小她12岁的张伦硕。

高圆圆比赵又廷大5岁。

大S比汪小菲大4岁。

林心如比霍建华大4岁。

胡可比沙溢大3岁。

陈妍希比陈晓大4岁…….

至于比张杰大一岁的谢娜,比张晋大一岁的蔡少芬,几乎都不能被列为“姐弟恋”的范畴了。

 

娱乐圈是如此,生活中这样的搭配也开始增多。

 

我一个朋友比她老公大13岁,现在两个人结婚很多年了依然过得和和美美;还有一个离异的女性朋友最近再婚了,新郎比她小8岁。

 

相信你们身边,这样的姐弟恋也能一抓一大把。

 

再联系到最近网络上大家口诛笔伐的“油腻的中年男人”,我忽然觉得:是不是因为中年男人真的太过油腻、猥琐了,动不动就指点别人的人生,时不时就在酒桌上揩油或逼女性喝酒,背着老婆偷偷摸摸出轨情人,或大言不惭吹嘘世界上没有自己“睡不服”的女人,所以优秀女性才争相去找给人感觉更清爽的“小弟弟”?

 

2

 

在传统观念中,男大女小的“兄妹式”婚姻似乎是天经地义的伴侣模式。男人大一点,经济实力相对强一点,也相对成熟一些,似乎很能给人以安全感。

 

确实,现实社会中,这样的婚姻模式是主流。

 

中国社会科学院曾作过一个婚姻状况调查,他们把男女按学识、身份、地位等划分成甲乙丙丁若干等,结果发现:男性一般会找比自已低一等的女性,女性则倾向于选择高一等的男性,如,甲男配乙女,乙男配丁女。

 

如此一来,最优秀的女性(甲女)和最差的男性(丁男)成了“剩男剩女”。

 

这也是“城市剩女”群体庞大,而农村光棍基数也在持续增加的原因。

 

城市“剩女”大多条件优秀,的确可以去找比自己条件好一点的男人,这类男人要么已经结婚了,要么早变得油腻、猥琐了,怎么办?

 

对她们而言,与其找一个油腻、猥琐的大叔,不如去找个女性观、婚恋观相对进步的弟弟级伴侣。

 

小青年比之大叔,最好的一点是不那么油腻或者说“直男癌”(大概率上的)。时代总是在进步着的,因为他们出生得比较晚,所以受“直男癌”思想的毒害小。当很多60后70后男人非常忌讳找一个单亲妈妈结婚时,可能90后男孩子早就不觉得这算是哪门子障碍了。

 

几年前,一个朋友谈了一场姐弟恋,受到了身边很多人的警告,但她还是想和他在一起。她当时说:“我只是受够了现在那些年纪大点的适婚男人身上散发着的那种精明、世俗的味儿。面对爱情,他们拿不出最起码的诚意和真心,永远想用最少的诱饵钓到最大的鱼。”

 

我曾经也觉得,“姐弟恋”中的“姐姐”,因为玩够了、伤透了,因为更成熟,因为更懂得眼前安稳生活的可贵,所以更愿意珍惜。如果她遇上一个没玩够、没伤透、不够成熟、因为来得太容易而不愿珍惜、也没法真正担起婚姻责任来的“弟弟”,结局往往不大好。


可后来我发现,“弟弟”也分很多种。“姐弟恋”能否开花结果,不是取决于年龄的。

 

“姐弟恋”婚姻也好,“兄妹式”婚姻也罢,能否长久主要还是看双方是怎样的人。

 

每一对“姐弟恋”的女方,可能都遇到过这样苦口婆心的劝导:“你马上就青春不再了,到时候你人老珠黄了,而他青春年少,他若再出去找个年轻漂亮的,你怎么办?到时候你都没人要了,所以,你还是得找个年纪大点的稳当。”

 

一般来说,姐弟恋中“弟弟”的经济条件比“姐姐”要差一些,因为敢谈姐弟恋的往往是经济更独立的女性,因此,她们经常会被劝导:“人家只是看上了你的钱,你要看管好自己的钱包,别到时候赔了自己又折了钱。”

 

李碧华也曾写过这样的金句:


“不要提携男人。是的,不要提携他。最好到他差不多了,才去爱。男人不作兴“以身相许”,他一旦高升了,伺机突围,你就危险了。没有男人肯卖掉一生,他总有野心用他卖身的钱,去买另一生。”

 

对这个问题,我一个离过婚后来嫁了比自己小13岁的老公的朋友曾说过这样一段话(我把她的故事收录到了《愿你放得下过往,配得起将来》那本书里):

 

“一个女人死守着财富,那是因为只有钱才能给她带来安全感,可我对钱看得很开。你想,如果我们都已经成了家,可我还锱铢必较,那我们一定会有很大的矛盾,所以,我愿意帮助他创业,在不会动摇我经济根基的前提下去扶持他。


我的想法也很简单:你若能成事,他日我有难,你才有能力扶我一把;你若来日负我,那我对你已是仁至义尽,你拿着你自己的事业远走高飞,也不至于再来跟我讨要钱财,让我伤筋动骨。

 

我跟前夫在经济上各自为阵,我连他赚多少钱都不知道,但跟我老公是经济共同体,两个人唇齿相依。遇到他时,我算是事业有成,所以我们会遭受这样那样的非议。


但是,如果我们俩对调一下性别和年龄,那这种故事就变成人们司空见惯甚至不以为然的了。要知道,我们的社会素来对男人和女人持双重评价标准。


你与其说他是看上我的钱才跟我在一起,不如说是因为我有了经济基础,才有了可以选择新的感情和离开坏死婚姻的勇气。”

 

这么多年过去了,她和他还在一起,他对她依旧好,而他们俩的女儿也快上小学了。

 

你看,真正独立强大到一定程度的女人,不会轻易被男人骗,也不会把男人当贼一样防着。她们有能力把控自己的生活,也有能力和底气承受再次选错的风险。

 

再说了,“提携”和“帮助”是两个概念,“提携”有点居高临下的意思,而“帮助”,是平等个体之间互相提供的方便与支持。聪明的女人,大多懂得“提携”和“帮助”的界限在哪里,懂得自己的“止损点”在哪里。


一个离异男娶一个未婚女,人们觉得司空见惯,但一个离异女(特别是带了孩子的)若是嫁了一个未婚男,舆论就炸开锅了。如果女方经济条件好一点,其支持者普遍会认为男方想要吃她软饭;男方的支持者则觉得女方年老色衰还带个所谓的“拖油瓶”,实在阻碍男方奔前程。


事实上,离异男和未婚女的搭配,未必不会埋藏着地雷;未婚男和离异女的组合,也未必就不幸福。


要知道,社会对离异女性比对离异男性严苛许多,很多女人宁肯顶着舆论压力和生活压力也要离婚,实在是因为伴侣的言行已经严重挑战她的心理底线了。


或者,大家也可以观察下身边,看看身边的离异女性、单亲妈妈是因为什么事情离的婚。


一场婚姻的散伙,双方都有原因,但也能分出个主要过错方和次要过错方。


就拿我自己接触到的案例来说,绝大多数婚姻的破裂都是因为男方有赌博、嫖娼、出轨、家暴、好吃懒做等行为,少部分是因为女方贪慕虚荣、出轨、不顾家(我们这里说的是大概率上的,非绝对)。


离异女性的出路、退路相对来说比男性要狭小一些,但她们“明知山有虎”,依然要向虎山行,实在是因为虎山之外的山头更难待吧?


我还认识一个朋友,28岁时闪婚,之后发现老公嫖娼,当即手起刀落离了婚,带着孩子搬离了前夫的家。


再后来,她三十五岁那年认识了一个比自己小七岁的男人,对方对她穷追不舍,这期间她自己也犹豫了很久,后来还是鼓足勇气和小男友在一起。


如今这么多年过去了,他们依然恩爱如初。


未婚男&单亲妈妈的婚恋搭配,在很多人看来依然是一件惊世骇俗的事情。中国人依然习惯把婚姻作为改变命运的方式之一,婚姻的功利性需求大于情感性需求,所以男女双方结合时首先考虑的是对方经济条件如何、经济负担多重、是否适合生养……


但是,我们也相信,随着社会的发展进步,婚姻的情感性需求慢慢会占上风,人们更多会去关注两个人的精神内核是否契合,两个人是否能同频共振,在一起是否开心,那么,类似这样的异样眼光会越来越少。


世俗的眼光和标准,从来只是一个批量生产的“紧箍咒”。只要两个人真心相爱、努力生活,和对方在一起后变得更积极向上,那么年龄差距、是否婚育过,又有什么关系呢? 

全文完

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一点碎碎念:


本文使用了“大概率上”“可能”“相对”等表达不绝对的词,之所以特别说明,是因为被“杠”得太多了。


我一个朋友做大学老师。有天他跟学生讲:“人要是想多获得一些快乐,要学会少跟别人论短长。”一个学生站起来说:“不对,老师,有些快乐是在论短长的过程中产生的。”


其实,学生的反驳逻辑有点问题,朋友说的是“少跟别人论短长”,但学生反驳的“点”是“只有跟别人论短长,就不快乐”。学生反驳的完全是另一个命题。岂料我这位朋友微微一笑,直接回答:“你说得对。”然后,开始讲下一节(他不想让别的同学把听课的时间拿来听他跟其中某个同学辩论)。


他跟我说:其实很多人并不具备太强的倾听、理解能力,你说的话对方也不一定完全能听懂。更多的人,无法接受你智识比Ta高的事实(不是说永远,也许将来Ta长大了,会慢慢认同你了),所以以反驳他人为乐。他们未必推敲过自己的观点是否站得住脚,但会比较享受“我终于找到你说话的漏洞了”的感觉。不反驳,可以节省自己的时间,还能让别人感到心里舒服,何乐不为?


相比他,我境界差了好一大截。唉,以后若有不同意见,那您说得都对。


ps:最近在写一个故事,写得有点费劲。保持高频度高质量输出太难了,希望自己“下笔如有神助”的时刻能多一些吧。毕竟我是如此热爱书写。晚安,谢谢每一位。

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