晏凌羊 | 从“出轨”到“对不起孩子”之间，还隔着什么？
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从“出轨”到“对不起孩子”之间，
还隔着什么？
文/晏凌羊
1
前几天，我在一篇文章里说过这样的话：
一个人婚内出轨，按照目前的普适标准，是Ta不适合当妻子和丈夫，但未必意味着不适合当母亲或父亲。
这是两回事。
孩子其实根本不关心父母之间那些恩恩怨怨，不关心父母之间到底谁对不起谁，只关心自己的父母是不是爱自己，自己跟父母在一起时的氛围如何。伴侣婚内出轨，你可以谴责Ta不信守婚姻契约，耍弄自己的感情，但拿着孩子说事儿，多多少少有点“拿着鸡毛当令箭”的味道。
“你出轨了，对不起我和孩子”，这话真的不大对。出轨方对不起你，是真的。但是，对不起孩子，此话怎讲？孩子是另外一个独立的个体，没义务跟你站在一起同仇敌忾。你强行把他和你捆绑在一起，何尝不是另外一种自私？
出轨方到底是否对得起孩子，只以TA对孩子是否尽到为人父或为人母的责任有关。做到了，即使对方出轨了，也只是对不起你而已，不是对不起孩子。没做到，那么，即使对方没出轨，也不配当爸或妈。
中国人很多时候就是喜欢把夫妻关系搅和到经济利益、社会地位、老人孩子等等事情中来谈，结果把关系处理得一团浆糊。大家若真学会把自己的事、别人的事、自己跟别人的事分得瓜清水白，好多事情其实很容易想通的，然后自己也不至于觉得心里憋屈。
也许是当时成文太仓促，表述得不够严谨，很多人把这段话理解为：父母出轨，对孩子无伤害。
而我的本意是说：“父母出轨是对不起孩子”这种心理，弊端比好处大。
我的意思是：出轨只是对夫妻关系的伤害，但是否构成对孩子的伤害，很多时候以夫妻双方的善后态度有关。出轨者是否还配当孩子的父母，也只能由孩子来评定。夫妻关系是夫妻关系，亲子关系是亲子关系，不该混成一团浆糊来谈。
孩子长大以后到底恨不恨出轨的父亲，很多时候真的取决于母亲的心态。如果母亲一辈子无法走出被背叛的心理阴影，将自己和孩子过得不如意的原因都归结于丈夫（或前夫）出轨，孩子多半也会站在母亲的立场上仇恨父亲。
而那些离婚了或者原谅了就让这事儿过去了、不逼孩子站队、不让孩子承担自己愤恨情绪的母亲，她带大的孩子大多只会觉得：父母的恩怨是他们的事，我爸是否对得起我，以他是否尽到父亲的责任为准。
也不知道这回是否能让大家Get到我真实想表达的意思。
2
在很多人看来，出轨不仅仅是对伴侣的伤害，实际上也伤害了孩子。孩子稳定、和谐的家庭被毁灭了，之后只能生活在一个单亲家庭里，要么缺失父爱、要么缺失母爱……怎么能说对孩子没伤害呢？出轨者肆意践踏婚姻契约，这样的人人品就有问题，能给孩子树立什么样的榜样，还有资格为人父母吗？这怎么能说对孩子没伤害了？
咱们来捋一下，我表达的观点是：出轨伤害的是夫妻关系，而不是亲子关系。现实生活中，那些觉得伴侣出轨“伤害”了孩子的，往往是因为善后工作没做好。
假设出轨的是父亲（这种情况现实中比较多，所以拿这种情况举例），母亲抱着“你爸对不起我和你”的心态过日子，并把这种认知传达给孩子，孩子也会觉得是“爸爸伤害了我和我妈”，然后常年活在这样的“受害者心态”中，学不会换个角度去看待这个事情……看起来，的确是父亲出轨给孩子造成了伤害……
但事实上，如果我们换一种思维方式，只把出轨视为是夫妻关系的范畴，不把孩子牵涉进来，事情就好办多了。
只要出轨的父亲尽到了对孩子的责任，孩子未必会觉得“父亲出轨伤害了我”，而只会觉得出轨事件是父母的恩怨，Ta只考量父亲对自己是不是够好，然后自己形成“父亲到底配不配做父亲”的评判。
很多人之所以要在这个问题上抬杠，其逻辑链条是：对方出轨伤害了我——我不爽——因为我不爽，孩子也跟着不爽——所以出轨也伤害了孩子。
这个逻辑链条，是一环扣一环的。现实生活中，很多人也是沿着这个心理轨迹在生活，所以大家会误认为：父亲出轨=伤害了孩子。
这是看到已知事实后，做出来的判断。
但我的逻辑是：对方出轨伤害了我——我把出轨这事儿只当成是我的事情，隔绝在我这个层面，不波及孩子——孩子不会因为父亲出轨而感受到伤害，因为TA妈都认为这事儿跟TA没关系——TA和父亲的关系依然是比较纯粹的亲子关系——孩子没从出轨这事儿中感受到多大的伤害，TA唯一需要考量的只是父亲对自己是否尽责。
在这个链条中，我们走到第二个环节时，出轨这事儿可能会对孩子造成的伤害就已经被隔绝。因此，父亲出轨不等于伤害了孩子。
现实生活中，就是因为很多人坚持认为“父亲出轨是对孩子的伤害”，所以不自觉地让孩子跟着自己一起承担了被背叛的情绪，最终导致“孩子果真受到了伤害”。
但是，请注意一点，伤害孩子的，到底是父亲出轨的行为本身，还是夫妻双方对出轨这事儿的处理方式？显然是后者。
孩子又没有跟父亲订立“你只能跟我妈妈睡的契约”，TA之所以会产生“爸爸出轨伤害了我”的认知，很多时候是因为母亲太急于把TA和自己捆绑在一起，希望孩子在情绪上、立场上、价值观上跟自己保持一致。
一些缺乏安全感或控制欲太强的母亲，非常容易犯这种错误。而且，她们自己很难醒觉，也意识不到这一点。
从出轨事件到“孩子感受到伤害”之间，有很多可以阻止这两件事产生因果联系的措施，但很多人不愿意做，并且坚持让“出轨就是对孩子造成了伤害”这种认知占据自己的心灵，于是，出轨事件最后真的变成了“让孩子感到伤害”的原因之一。
这个逻辑能明白吗？
A事情经过B程序之后变成了C事情，并不意味着：C结果是A造成的。
举个例子，我们只是开了房间灯的开关，可随后家里就起了火。你把起火原因归结于打开电灯开关，这显然是不对的。
3
每次只要一谈出轨这个话题，如果我不是坚定的“大奶”立场，不谴责出轨者和第三者失德，就会被唾沫星子淹没。
谈及出轨这个话题，很多人就跟踩了自己尾巴似的，完全没法理性思考了。你说夫妻关系和亲子关系应该分开处理，他们会认为你是在为出轨洗白，甚至会质问你到底有没有经历过被背叛的伤害。
不过，其实也蛮理解TA们的心态。
人都是要靠某种优越感活着的，伴侣出轨让TA们形成了道德优越感。这种优越感，可以疗愈TA们受过的伤害，保护TA们的自尊。从某种意义上说，这也是一种心理补偿机制。
五年前刚离婚时，我的心态跟TA们也差不了太多。
如果你打开一个角度，让TA们再往前想一想，比如，尝试着放下这个事情，单纯从孩子角度（而不是“我和孩子是被出轨者伤害的整体”这个角度）思考一下这个问题，TA们就不愿意了。大抵是因为心里一直过不去这个事，所以才要拼命抓住这点道德优越感，来温暖自己、度过余生。
如果自我不够强大，这种“自我”是很容易破碎的。众生皆苦，所以关于这个问题的讨论到此为止。你们觉得待在那个让你感觉到道德优越的区间更舒适，那就继续待在那里。你觉得丈夫出轨就是对孩子造成了伤害，那你大可天天跟孩子灌输“我们现在过得这样，都是你爸害的”。
自己的人生自己负责。我这只是提供一种看待问题的角度，受不受用你自己决定。
4
上次谈出轨这个话题引起争议，是因为我主张：伴侣出轨了，你可以去找伴侣算账，当街去打小三，这逻辑不大对，还有可能会入刑（故意伤害罪），因为小三没义务为你的婚姻负责。你与其把时间、精力花去打小三、斗小三，不如提升自己、远离出轨男，又或者，研究下法律法条、使点手腕，让自己的利益最大化，这也是正解。女人最大的出息不该是抢男人、打小三。
结果，我被一堆人追着骂，还被质问我是不是“惯三”。那种感觉，就像是你看到一群人心甘情愿被传销组织骗，然后忍不住跑过去告诉TA们：“你们的老大是没法让你发财的，TA只会骗你的钱！”结局就是——你被打得头破血流，因为你的言论破坏了他们靠传销发家致富的精神幻觉。
我现在慢慢也觉得自己应该要对这类人宽容一些、悲悯一些。
我觉得山顶上的风光挺好，想分享给大家，但别人未必也这么认为。他们可能会觉得山顶风大、冷，而且攀爬的过程太辛苦。很多事情，就是“你之蜜糖，他之砒霜”。
不是每个人在遭遇伴侣出轨等伤害后，都有能力、有运气跟伴侣切割掉关系，然后将时间、精力花去提升自我，不再跟烂人烂事纠缠。
还有很多人，因为这样那样的原因（比如需要伴侣的经济供养、离婚会导致自己和孩子陷入赤贫，或仅仅是抹不开面子，觉得离婚很丢人），没办法与出轨伴侣切割掉关系，但是，她们心里又很气不过怎么办？
丈夫作为家庭经济支柱（提款机），她是不敢动的，那就只能去打小三了，反正小三是外人，何况自己还能得到广泛的道德和舆论支持。此时，你若是跟她说“不能打小三啊”，她必定会觉得支撑自己战斗下去的信仰和价值观受到了严峻的挑战，那她不骂你骂谁？
往后的往后，我也希望自己在发言时，尽量不要只追求所谓的正确，而是要多考虑到人类的多样性、人们价值观的多元性，给他人多点体谅和悲悯。榴莲又贵又好吃，但总有人觉得它恶臭如屎不是？
至于那种因为你提出一个观点，就来对你搞人身攻击的人，随他们去吧。
全文完
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这是最好的鼓励
一点碎碎念：
也许是生活中话不多，故而在文字的世界里变成了话唠。如果上帝必须要我残疾，我宁愿自己是个哑巴。最近身体不好，支气管炎又犯了，身体难受，心理负荷也大。觉得每个人活着都好不容易啊，因此也越加感谢那些对我心存善意的人们。 谢谢阅读，晚安。
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