“离婚后，我好想给孩子找个爸爸……”
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“离婚后，我好想给孩子找个爸爸……”
文/晏凌羊
1
前段时间，我收到一个网友的评论：“再婚真的好难好难，一个人带着儿子过得好难，好想有个伴，有个成年男性成为儿子的榜样。”
我非常理解这位网友的心情，也明白这可能只是她一时的抱怨，但还是想写一篇文章谈几个问题。因为类似的心态，在离异女性、单亲妈妈中太普遍了。
第一、我觉得，离婚后觉得艰难，是正常的。但是，真心希望大家能分清楚：这种艰难是离婚带给你的，还是人生固有的？
事实上，不管是单身还是已婚，我们都会面临各式各样的艰难。把这种艰难归因于离婚或归因于原生家庭，其实都是一种不大好的心态，只会让你更加顾影自怜。
我个人的看法是：只把艰难当成是艰难本身，而不胡乱去归因，致力于跨越艰难，才是王道。
第二、“因为我过得艰难，所以我想找个伴解决这种艰难”，这种心态是不大对的。
抱着这种心态的人，最终可能无一不抱着失望而归。
活在这世上，每个人都需要背负各自生活的重量，你寄希望于别人拯救你于水火之中，说不定别人也等着你伸手拉他走出泥潭。因此，独立负担起自己的人生，让自己变成对别人更有价值的人，才是正解。
“等着王子来拯救”，其实也是一种弱者心态。
若是想遇到真爱，你可以欣赏和爱慕“王子”，但你看他的姿态必须是平等的，而不是自我矮化、仰视对方，或是“只想索取，不想付出”。
这世上从来没有不劳而获的事，所有经久不息的爱和幸福，都是你拿自己所拥有的，跟上帝、跟别人交换回来的。
只有两个内心丰盈的人在一起，才有可能收获真正稳定幸福的感情。
生活对谁都很艰难，我们能靠自己站立、行走、奔跑，才能吸引到那个同样跟你一样站直了、走正了、跑得快的人来到身边。
不信你去看看那些再婚后过得幸福的单亲妈妈，几乎无一不是自己一个人能把老人、孩子照顾好的独立女性。如果她自己本身就是个负担，谁吃饱了撑的要来拯救你呢？
第三、孩子不该成为我们过得艰难的原因。
要孩子的这个决定，当初是我们自己做出来的，我们甚至都没有问过孩子本人的意见（去问他是不是愿意来到这世上），那我们就有义务成为合格的父母。
这事儿就像是学驾照一样，既然我们打定了主意去学，也付出了行动，那么，不管这过程中遇到多变态的教练、多么难通过的科目，都不可以把自己过得狼狈的原因归结于“去学驾照”。
归因于“是我自己比较笨”，比较容易让人进步。
第四、离婚不是为了再婚，只是为了止损。
如果一个人离婚的目的是为了再婚，离婚后的主要人生目标是再婚，那么，TA多半还是会失望。
离婚是为了不让自己继续沉浸在上一段婚姻的痛苦之中，是为了止损。从某种意义上来讲，离婚之后你只要过得比过去开心，那你就已经赚了。
我们也不是只为了婚姻这件事而活着，人生还有更多充满乐趣的事，只要你愿意，你总能找到恰当的方式去安放自己的灵魂。
至于幸福的再婚（如果只是为了再婚，不管幸福与否，那随便），则是“得之你幸，不得你命”，不再婚也没啥大不了。
第五、不管是结婚、离婚还是再婚，这都只是当事人自己的追求，是当事人与另外一个人的关系发生了变动，不关孩子的事（只是会影响到孩子，但本质上和孩子没关系）。
中国人总喜欢把孩子视为婚姻的一部分，但实际上，婚姻关系是婚姻关系，亲子关系是亲子关系，二者不该像浆糊一样搅和到一起。
因此，一个人不管是结婚、离婚还是再婚，都只是他自己的决定，别再说是“为了孩子”。
王菲跟窦唯离婚后，曾被媒体问到：想给孩子找一个怎样的爸爸？王菲回答说：她有爸爸啊，我要找的是男朋友。
我觉得这才是真正“拎得清”的表现。
抱着“找爸爸”的目的找男朋友，十个男人会有九个想脱逃，剩下一个没跑的，估计被吓得尿了裤子。
对于人家而言，你才是真正有吸引力和有价值的人，孩子是你生命的一部分，所以他可以爱屋及乌。你上来就“给孩子找爸爸”，谁愿意为了“当一个陌生孩子的爸爸”而顺道娶了你啊？
至于“非要家里有个成年男性作为儿子的榜样”这事儿，我也不大能理解。为啥你的男同事、男性朋友、男同学、街上碰到的男人，就不可以成为孩子的男性成年人的榜样？
如果再婚遇到的男人素质不高，你非得要家里那个在外人面前衣冠楚楚可回到家里可能邋里邋遢、毛病多多的人成为榜样？
还有一个问题：我觉得我们在培养孩子时，过分强调性别。比如说，女孩子要有一个成年女性作为榜样，男孩子要有一个成年男性作为榜样……真抱歉，对此，我很不以为然。
一样米养百样人，世界上那么多种男性和女性，你学哪个做榜样？
还有，教育孩子，最重要的是教他做“人”。
怎么做人？温良恭俭让、礼义仁智信、五讲四美三热爱，不坑蒙拐骗偷、不吃喝嫖赌抽……这些，都是一个“人”应该做到的，不分男女。
做到了这些，你的孩子不管是男是女，都会成为一个对社会有用、有益的成年人。孩子的榜样，可以是其他人，而不一定非得是其他男人、女人。
2
最近，也有一个读者在后台给我发了这样一条私信：
羊，你好！你很接地气！我关注你好久了，也买了你的书《我离婚了》。我本人也离婚了。我很年轻，但我永远不打算再找配偶。
很多人都劝我“不要一朝被蛇咬十年怕草绳”，其实我打算单身，并不是因为前一段婚姻被蛇咬留下伤害，而放眼看去从我爸开始就不是个好丈夫，好男人。从小，我就看着我爸在家庭婚姻里做了很多自私冷酷的事，还很无能，把全部家庭责任义务都推到我妈身上，我妈很辛苦，努力扛着，却又爱在我们面前抱怨男人。在我的心里，我也真的觉得男人是没有任何作用的。
大学时没谈过恋爱，一毕业就被催婚，结婚后发现丈夫是个妈宝男，自私也无用，在小家庭里他不起任何作用，当真和我爸一样。如果继续下去的话，我这辈子的生活和我妈一样，充满辛苦和抱怨，所以我离婚了。
离了以后，感觉很好，连适应期都没有。本来婚后就是独自持家带孩子，离婚后仍然独自带孩子。唯一的区别是：少受婆婆的气。幸福指数越来越高。
看了你的书后，我就有了疑问。你说要公正的、不偏不倚的看待这个世界，那我看男人算是有偏见吗？我是不是要改变一下看男人的眼光，多发现男人的优点，说不定才会找到爱人，才会再婚？可目前我满意自己的无干扰的生活，我觉得有了男人真碍事。怎么办？我错了吗？
这位读者没有让自己复制妈妈的命运，其实已是一种难得的清醒和进步。看过父亲的前夫的劣迹，又经历了离婚后犹如“劫后余生”的生活，她现在会觉得“男人碍事”，我完全可以理解。
有些偏见，源于我们自己的无知和傲慢，而有些偏见则是“保护我们不再受到类似的伤害”。这位读者会产生这样的疑问，其实很正常。
离婚不是一件很酷的事情，但离婚久了，当你适应了眼前这样的单身生活，真的会对这种生活上瘾。没离过婚，或是离婚后日子过得一塌糊涂的人，可能不大能理解这种感受。
很多人一看到别人离婚，就觉得别人“好惨”。觉得别人“惨”的原因，大概是认为离婚后别人的物质生活水平会下降，得一个人扛起生活的重量。
离婚会导致双方生活成本升高。这话有一定的道理。中国式婚姻，功利性需求占比比较大，情感性需求反而靠边站，结婚双方往往是强强联合、共享资源、优势互补。
离婚后，双方分割财产，也再享受不到对方的资源，各自生活成本可能会提高、生活质量可能会下降。
举个例子，你得住两套房子、养两辆车、买两套家具家电，而原先两个人可以住一套大房子、养一辆豪车、用更好的家具家电……看起来，离婚后生活成本是提高了、生活质量是下降了（咱们这里只讨论夫妻双方经济实力相当的情况）。
但是，其实双方的资产是没啥变化的，只不过以前是共有、共享，现在变成了私有、私享。如果之前两个人不合但不离婚，反而是对资源的浪费。
我们都知道，在不好的体制和机制中，私有制拥有共有制无法比拟的优越性。举个例子，你在公司打印材料，用单面还是双面打印，几乎全靠环保自觉，但如果你在家里打印资料，大多数人能双面打印决不选单面。
同样的道理，身处不大好的婚姻中，特别是夫妻一方生另外一方气的时候，当事人想着反正自己也只是在节约“公家”的钱，那节约了干啥，所以反而更倾向于挥霍。
当事人可能还会想，反正我挣的钱、投资获得的收益，最后都会变成两个人共有的财产，我可不能便宜了另一半，何不如干脆少挣点或是挣来以后全花自己头上，绝不去做其他让资产增值的投资……这就是“一个和尚挑水喝，一挑挑两桶；两个和尚抬水喝，两人抬一桶”的原理。
就拿我自己来说，离婚前某段时间，我一生气就出去狠花钱，心想：我省了干嘛呢，谁知道我省下来的钱会不会变成别的女人的名牌包……离婚后，有了危机感，消费就变得理性多了。我为自己挣钱、为自己省钱，别提多有动力了。
现在，我也老觉得结婚是件好麻烦的事情。1+1大于2的婚姻是上等；1+1=2的，是中等；1+1小于2的，是下等；1+1=0的，是地狱。
观察身边人，感觉能过上上等婚姻的人10%不到，30%是1+1等于2，再40%是约等于2（夫妻双方关系减分但对方对经济、老人、孩子等的贡献加了分），再剩下15%是小于2，还有5%是地狱。
从某种意义讲，结婚可能也是一个概率问题，研讨这经验那技巧的，只是增加赢面，但人算不如天算，“二八定律”（20%的人享受了80%的人艳羡的幸福）在婚姻这事儿上可能也是存在的。
如果不能保证自己修炼成那20%，且经济实力还不错的话，那还不如就让“1=1”呢。
更何况，这依然是一个男权社会。被偏爱的男性总有点“有恃无恐”的味道，而不被偏爱的女性要比同台阶的男性优秀、努力好几倍才能赢得与他们一样的未来。
女性一进入婚姻，能享受到的红利确实不如男性多，所以很多女性自然就不愿意再步入婚姻，特别是那些在头一次婚姻中吃过大亏的女士，若不是遇上十好男人，就更不愿意凑合了。
现在，有越来越多的女性已经不愿意进入婚姻，这是因为婚恋市场上也存在逆淘汰规律。如果我们按照世俗的标准，将男人和女人分为四个等级，那么，反应到婚恋市场上就是这样：
▲被剩下来的A女和C男，是不可能结合的。这就是为什么一线城市里的剩女数量和农村地区的光棍男数量都很惊人。原谅羊羊的字，就是这么丑。
也有很多离异女性不愿意再婚，一个重要的原因是：整个社会大环境对离异男性更宽容，很多已婚女性，特别是有了孩子的已婚女性，不到迫不得已一般不愿意离婚。而最终她们还是离了，大多与男方实在太让人无法忍受有关（当然，凡事不绝对，我们只是讲一个大概率，别杠）。
离异女性、单亲妈妈再婚的难度本来就很大，加之她们当中很多人不再有再婚意愿，自然看起来像是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”了。
So，关键不是别人怎么看待你，别人怎么说，而是你自己怎么想。
如果你当真觉得自己对男人的偏见太多了一些，当然也可以换个角度去看看他们。
我自己向来是不主张用一条杆子打翻一船人的，因为人和人之间的差别，比人和猪的差别都大。男人和男人的差别，也很大。你只需要考虑你遇到的那个男人是怎样的，就可以了，无需去研究男人这个群体，因为它没法研究。
全球将近三十亿男人，你研究得过来么？而且这种研究没啥意义。男人那么多，可会跟你产生交集的，也就那一个而已。了解清楚那一个，然后再决定自己要不要跟他共度余生，这才是正解。
曾经，也有人问我，你还会恋爱么？我回答，一切随缘。
我提倡：单亲妈妈离婚后，可以随缘、勇敢地开启一段新恋情，这是你的权利。但如果你打定主意不再恋爱、不再婚，也是可以的。
我觉得再婚这事儿就跟学做蛋糕似的——你愿意去学，付出你的时间、精力，收获一门技能，挺好。
你觉得自己对学做蛋糕不感兴趣，学没学会做蛋糕，不会影响到自己的生活，也不想花时间去学一门你觉得无足轻重的技艺，也完全可以。
是否再婚，不该成为束缚我们的一个“框框”。
比起是否再婚，更重要的是我们的人生。
就拿我自己来说，男女情事什么的，我看得越来越淡。时间资源极其有限的前提下，有生之年我只想把自己热爱的事情做好，做到力所能及范围内的极致，这比情情爱爱的，对我的诱惑大许多。
倘若有机会尝试一段高质量的恋情，我不会拒绝。倘若没机会，我也会觉得：这也没啥。还有那么多有趣的事情等着老娘去做，我不为这个事情纠结。
至于那些“老了以后身边没个男人会如何如何”的恐吓性言论，目前暂时还击不中我的内心。
你去医院看一圈，会发现：都是老太太在照顾老头子啊。更何况，即使是身处在一段婚姻中，一个人老了病了就被爱人抛弃了的事情，也是层出不穷。
人各有命，不必强求。真正的自由，是活在我们自己的价值体系中，而不是活在别人设定给你的框框中。到了这把年纪，我觉得我们都该想通这一点啦。
以上。
全文完
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一点碎碎念：
一旦谈离婚的话题，一定会有人哔哔——哎呀，你到现在还在谈离婚，这么久了都放不下、走不出来啊。每次听到这种话，我都想翻TA一万个白眼。我认识的一个自媒体作者，六百篇文章中几乎三百篇提到了离婚，但因为她本人婚姻比较幸福，没人这么哔哔。我写金庸、写民国、写社会万象、写娱乐八卦、写育儿，啥题材都写，但只要一写离婚题材，就有人跳出来劝慰我要放下。我说这些人哪，你与其居高临下揣度别人到底怎么想，何不如反省下自己是不是也犯了“看菜下碟”的错？李安拍一部《色戒》出来，你不好好欣赏电影而去揣度李安性饥渴，我看你才是个变态。就酱。ps：谢谢你的时间，我们相约明天见。
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