“为了陪老婆孩子，哥们儿叫我打麻将我都没去。”
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不愿意就别做，做了就别老抱怨……
文/晏凌羊
1
某天傍晚，逗号从她爸家回来，我正忙着工作，没空搭理她。
她做完作业，提出来想去广场上玩一会儿。
我说，妈妈没空，你问问外公愿不愿意带你去吧。
她跑去问外公。
外公说，能不能别去了，这么晚了还出去干嘛。
我在房间里大声说，你不想去，就别勉强。这不是什么大事儿，让她在家里玩也是一样的。
后来，外公还是带着逗号出去了。
回来以后，逗号很委屈地跟我说，以后能不能不让外公陪她去？
我问她，怎么了。
她说，外公一路上都在生气，说他根本不想出来。
我爸听了，也有点委屈：我牺牲自己看电视的时间陪你出去玩，你还不满意？
这样的生活场景，你一定也觉得很熟悉：明明不愿意去做的事，非要因为这样那样的原因去做，做的时候又不情愿，就把火气都撒在让TA去做某件事情的人身上，搞得所有人都不开心，自己也“吃力不讨好”。
2
我爸偶尔会这样，但我妈，是长年累月这样。
我妈身体本来就弱，但她每天都要做很多我们根本不需要或者不那么需要的事儿。
比如，周末一大早起来给大家做早餐，可做早餐是她的弱项，她做的早餐确实不是特别好吃，我们也更喜欢在外面吃。
又比如，生病的时候，你让她去躺着，但她偏要摇摇晃晃爬起来各种劳作，说是看不下去别人做的家务，扛不住了又说我们不体谅她。你若是表达对她的感谢，她往往就一句：“哼，你们真感谢我的话，还会那么懒？”
她把自己累得半死不活，接着就对不那么领情的我们心生怨怼之气。她一辈子在一些细枝末节的事情上忙活，一辈子自己感动自己。
好多事情明明她自己不愿意做，但是她又觉得她“应该做”，所以主动去做，结果，做的过程中各种牢骚满腹，仿佛你欠了她似的。
她或许是被自己这种“鞠躬尽瘁，死而后已”的精神感动了，逼着你也要“感动”。
但凡你有点不珍惜她劳动成果的行为（比如她做出来的饭菜不爱吃），她就有些心理失衡了，她可能会说：“我为你们付出了这么多，为什么你们还要这样对待我？”
3
我的朋友阿秀离婚了，因为她前夫是出了名的“对兄弟仗义，对老婆凉薄”。
没离婚之前，她前夫周末也很少在家。他要么忙工作，要么忙着找哥们儿聚。一周七天，他有时候连一顿午餐、中餐都不在家里吃。只要他哪个哥们儿打电话说自己心情不好想找他喝酒，他立马飞奔而去，哪怕当时老婆、孩子已经一周都没能跟他说上话了。
极偶尔的，他也会在家或陪阿秀和孩子去郊游一次，可是，他会不停地跟阿秀说：“你看我为了陪你和孩子，连兄弟叫我出去踢球（或打麻将，或去酒吧）都没去。”
如果哪次全家出去郊游是阿秀提议去的，那更不得了了，他会在车上不停抱怨说自己哥们儿都等着自己，只要走错一个路口或是郊游过程中遇到什么状况，立马牢骚满腹，对着阿秀发各种无名火。
阿秀每次听到类似这种话、看到丈夫找茬发火，就很火冒三丈：“你他妈的周末想去找哥们儿玩，那就直接去，跟我这装什么大尾巴狼。搞得自己陪伴一下老婆孩子，像是给了我们多大的恩赐似的。”
这样的陪伴，阿秀觉得不要也罢。一年后，她愤然带着孩子离了婚，彻底放前夫自由。
阿秀说：“我希望一个人愿意陪伴我，是因为TA想，而不是TA觉得TA应该陪。至于那种一边陪着你一边牢骚满腹的，该滚多远就滚多远吧。”
4
日常生活中，我们可能也会听到各式各样的抱怨。
一个我认识的网友看了我关于离职的那篇文章后，加了我微信，隔三岔五跟我抱怨他在体制内待得有多憋屈。我建议TA如果实在做得难受就辞职，可TA总能找出一大堆不能辞的理由来。
今天看到某某升职了，他就跑来跟我抱怨说，他凭什么升职啊。明天自己需要加班写份领导讲话，他又跑来跟我控诉，你说他们凭什么让我写啊？
一开始，我还会反问他：“升职的那个人是博士，请问您学历怎样？”到后来，我都懒得再回复了。
还有一些网友，会发微信给我抱怨自己的婚姻（以女性居多），并问我要不要离婚。她们认为自己处于“付出多，得到少”的角色，心理失衡得很厉害。
劝慰两句后，对方若依然没玩没了抱怨，我也就闭嘴了。一方面，是因为TA们只把我当成一个免费的情绪垃圾筒，并不真的想解决问题。真想解决问题的，大多付费咨询或付费寻求律师帮助了。另一方面，即使你掏心掏肺地给了TA们改善建议，TA们也不会听。
离不离婚、辞不辞职，真的只能问你自己。去问别人的，往往是不想改变的。真想改变的，早已经行动了。还没改变的，多半是因为那份婚姻和工作里，还有他们更在乎的东西，未知生活里还有让他们更惧怕的东西。他们觉得这些东西比离婚、离职带来的清爽心情更重要，却不愿意承认罢了。
如果他们暂时无法做出离职、离婚的决断，那么，及时止损、停止付出总会吧？告诉相关的人要给你同等的尊重和回报总会吧？
但是，他们不这样做，而且出于这样那样的原因，继续付出，然后，继续牢骚满腹。
他们整天处在消极的工作和生活态度中，内心被不公平感所占据，心中充满了不满、抱怨甚至愤怒。到头来，境况得不到丝毫的改善，只不过时间又被浪费了一年又一年。
每个人都可能会面临着各式各样的人生困局，留在你面前的也只有两条路可走：要么改变，要么接受。
既没有改变的决心、能力和毅力，又没有接纳的气量和胸怀，就永远只能“边做边抱怨”下去了。
5
生活中，最要不得的正是这种“为了你，我付出了什么，却得不到什么”的悲情心态。
首先，别人是不是需要你的这种付出值得商榷，因为不是每个人给予别人的，都是别人正好想要的。
其次，这种心态表达的不是“付出”，而是名正言顺的“索取”，是赤裸裸的道德绑架。
最后，如果别人对你的付出不领情，你将陷入更深的痛苦。
“边付出，边抱怨”的人，大多是不敢明确表达自己意愿的人。他们习惯戴上面具跟别人相处，期盼得到外人的认可，不敢明确拒绝别人，或者，因为害怕得罪别人而选择委曲求全。
事实上，明确说“不”，又能怎样呢？
作家艾小羊曾经在文章里讲过这样一个故事：
一个读者说自己感冒了，不想动，但儿子又想吃她烧的排骨，她就硬撑着烧了一盘。结果烧咸了，儿子不吃。她又委屈又愤怒，在饭桌上哭得歇斯底里。儿子正在青春期，小声扔了一句“神经病”，把门一关不出来了。丈夫也不同情她，说：“本来我要做的，你还不相信人，非爬起来逞能。”
艾小羊对这个故事的点评，可谓是一针见血：
“不情愿但又不拒绝的时候，我们往往对自己的重要性以及他人的回报抱有过高的期待。我们给自己设置了一个幻境，哪怕克服困难、哪怕自己吃亏，只要对方如何如何，也就值了。但对方不是你手里的提线木偶。当期待落空，你才知道，别人不会看到你的困难，只会觉得你去做，一定是你想做。这就是人与人之间的理解隔离。一个人，愿意去理解你，往往不是因为你有求必应，而是你懂得拒绝。当你拒绝的时候，别人才会停下来，看到你的脆弱、你的需要、你的珍贵。”
是的，我们每个人都要为自己的心、情绪、行为、决定负责。不想为别人做什么、付出什么，可以明说。
如果决定要去做了，就不要动不动就产生“我好伟大”“我好崇高”的感觉，不然，一旦别人不买账，你的自我立马就崩溃了。
说得好听点，你那叫“无私付出”；说得难听点，那只叫“自我感动”。
人生苦短，不管你是跟自己相处还是跟别人相处，都应当尽力争取让每一段相处变得有质量；不管我们是为谁付出、怎么付出，都应当让每一段付出变得有价值，而不是“费力不讨好”。
一件事情，你若是不愿意做，就不要勉强自己去做。既然做了，就少点抱怨。你当然可以抱怨，但不能老是在抱怨。
抱怨是把双刃剑。适度的抱怨是倾诉，能帮助你释放压力，避免你憋出内伤、走向抑郁。过度抱怨会让你心生怨毒，进而伤人伤己。
问题的关键不在于怎么抱怨，而在于是不是把抱怨变成常态，在于抱怨后会怎么做。
我们生活在和平年代，很少有人会把刀架在你脖子上逼你做这做那。非极端情况下，我们做每件事情之前，一般都是考虑过利弊，也做过利益权衡的。
既然这个“去做”“去付出”的决定是你做出的，那我们就要对自己的决定负责。
一边默默付出，大包大揽，所有脏活累活自己来，舍不得使唤任何人，恨不能给别人服务到家；一边又大声抱怨，抱怨别人不体贴、不关心、不爱自己，看不到自己的付出……
那真的很抱歉，别人最后可能真的只看到了你的抱怨，却看不到你的付出。
以上。
全文完
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一点碎碎念：
工作任务总是扎堆的。不来的时候不来，一来来五六七八九十件，我们只能一件一件一件一件慢慢做。小孩刚开学，公司要搬家，事情多到爆，每天三头六臂、分身乏术，因此，很抱歉没办法一一回答大家的情感问题。ps：羊羊新书最近在当当网参加满100减50的开学季活动，这会儿买书比双十一还划算，大家看以下介绍可购买。谢谢你的时间，我们相约明天见。
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