我理解你不离婚的选择，但还是想劝你对自己狠一把

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与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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我理解你不离婚的选择，

但还是想劝你对自己狠一把

文/晏凌羊

1

公开个人微信号后，很多人经常找我聊自己的情感问题，但是，作为一个每天只够睡五个小时的“拼命三娘”，即使恰巧有空休息了，我也想去陪陪孩子或者单纯休息下。因此，对于找我咨询情感问题的朋友，我一般会给他们做一道选择题：

第一、免费咨询。发情感问题到个人邮箱，我有空再公开回复。咨询者需要默认自己倾诉的内容可经匿名化处理后，成为本号的写作素材，且作者辛辛苦苦写好后不接受删除。

第二、付费咨询。理由如下：

1、时间对谁而言都很宝贵。相比免费开解您，我更愿意把时间花在孩子、父母、休息和锻炼身体上。付费，是你对别人劳动的尊重、对别人时间的补偿，也能让你得到更及时、更有尊严的回应。

2、免费的东西，您自己也不重视。之前做过很多次免费咨询，可最终我发现，人家只是把你当成一个情绪垃圾桶而已，你真挚给出的建议，人家完全没有当回事。最重要的是，对方骚扰起你来，会没完没了——大概是因为在整个过程中，TA不需要付出任何的代价。相反，那些付过费的，会真的把你的建议听进去，然后让自己的人生朝着更有益的方向去发展。

3、任何情感咨询，咨询师都没办法帮你解决问题，只能提点你一些你以前没意识到的东西，给你分析出一个值得努力的方向。问题最终能不能解决，还是要靠你自己。

我之所以要设置这样的门槛，是因为不停发私信要求我解答TA的情感疑难的人太太太太多了。

春节前发布“咨询须知”后，找我做付费咨询的人并不多，我也不希望多，因为我真心希望每一个读者都活得开心和透彻，不需要因为困惑、迷茫和痛苦而找别人聊天。

但是，还是有三两个朋友急需找我聊一聊，我就陪她们聊到了深夜。

这么一聊，我发现我自己还是蛮喜欢也挺适合听别人讲故事，因为每一次聊天的过程都能让我爆出些金句，也能让我对人性多一份洞察、对他人多一些体谅、对自己多一些警醒。

听一个故事，看一段人生，对我来说也是一次心灵的滋养和成长。特别是当一些朋友说我说的话帮她走出了人生迷局，我更是受宠若惊。其实我哪有那么大的能量？实在只是当事人有悟性、愿成长而已。

找我聊天的人，大多徘徊在“到底离不离婚（分不分手）”的十字路口。以前我在网上看到类似的案例，定然是“主战派”：男人那么渣，对你那么坏，你不离（分）是等着过年么？

可是，当看到她们那些实实在在的挣扎和软弱之后，我沉默了。

分手、离婚的勇气，人人可以有，但分手的底气却不一定。分手、离婚，很多时候解决不了她们的问题。

2

“羊羊，我现在跟老公实在过不下去了，但是我不想离婚，怎么办？”

类似的求助，我看到的真是数不胜数。她们的婚姻状态普遍是这样：离不了，但是也过不好。

她们当中有好大一部分人在婚姻关系中，处于相对比较被动的位置。

情感上，丈夫已经对她们没什么感情，随便她们离不离，能不离最好，因为这并不妨碍他们的生活质量。他们对待老婆的态度一直不咋地，也懒得好好经营和挽救婚姻。老婆这个“物件”么，有总比没有的好。

可是，纵然丈夫对她、对婚姻的态度已然如此，她们还是不想离婚、不敢离婚。很多人总觉得丈夫对自己还有点感情，经典句式便是：虽然他出轨（或家暴），可是他对我好的时候，真的是还不错啊。

论社会竞争力，她们似乎除了做家务、带孩子几乎一无所长，而且，因为受教育程度低，因为视野太窄、技能有限，她们对外面的生活充满了恐惧。

想来想去，她们总是觉得还是继续呆在丈夫身边受气最安全。

离婚的念头，在她们的脑海里，只敢一闪而过。求助时，她们的中心思想只有一句话：这样的婚姻让我痛不欲生，但我还是不想离婚。

如果不是这些真实的鲜活案例，我真的很难想象怎么会有那么多的女人在婚姻里，那么低底线，或者，更确切地说，没底线。

人在经济上、心理上没法自立的时候，真的是可以忍耐很多事儿。如果男方有嫖娼、吸毒、赌博等等不良嗜好或者家暴行为，在很多人那里一票否决的事儿，她们却忍成了习惯。 

她们大多已经习惯了丈夫的存在，习惯了被伤害，甚至产生了“习得性无助”心理。

心理学上，“习得性无助”的特征是：当一个人发现无论他如何努力，无论他干什么，都以失败而告终时，他就会觉得自己控制不了整个局面，于是，他的精神支柱就会瓦解。斗志也随之丧失。最终就会放弃所有努力，真的陷入绝望。

“习得性无助”在这类求助的女性身上，表现得也挺明显：

她们潜意识里认为婚姻走到这一步，完全是自己的原因。也许是丈夫长期打压她们的自尊，使得她们逐渐相信甚至坚信自己是一个差劲的人，不配拥有更好的生活。

她们普遍认为，婚姻不幸的这种状态，是不可能被改变的。身处这种状态“我”很难受，但这就是“我”必须要承受的宿命，逃不掉的。

此时，我能劝她们什么呢？如果她们自己不想站起来，那我们说什么都是轻飘飘的。

她们自己都已经不相信事情有解决的办法，那旁人给再多的心理支持又有什么用？

3

现实生活中，确实有很多人明明身处一段非常不健康的关系，依然无力挣脱。TA们不是不知道自己的行为就是“饮鸩止渴”，但依然任由自己沉沦了下去。

我能理解她们不离婚，但还是想劝她们对自己狠一把。原因很简单，所有的自救，都是从“舍得对自己狠”开始。

如何对自己“狠”？这篇文章给你五点粗浅的建议吧！

第一、结束一段糟糕的婚姻关系死不了人，也不是什么大不了的事。

这一条，相信很多人都能做到吧？

很多时候，我们惧怕一个东西，并不是因为那个东西真的可怕，而是因为我们在想象中把它想得很可怕。

这就像玩蹦极似的，你身体完全符合蹦极的要求，可你光站在那么高的地方往下看，就腿发软、发抖。

你明知道自己跳下去不会有事，千万人从那里跳下去都没出过事，可你就是不敢，就是害怕。

事实上，当你克服了这一层心理障碍，抱着“反正死不了”纵身一跃，事后你会觉得：原来，蹦极也不过如此。

蹦极，只是一项娱乐，我们可跳可不跳，但糟糕的婚姻状态却不是，解决不了它，可能会影响你终身。

糟糕的婚姻、恶劣的夫妻关系，可能会像魔鬼一般，吸食掉你仅剩的能量，让你坠入黑暗的深渊。

那么多人离开婚姻后，都活得好好的，怎么到了你就不行了？离个婚、分个手会死吗？不会的。

还是那句话：很多事，是怕才难，不是难才怕。

第二、相信自己的自愈、自救能力。 

我发现很多女性身处极其糟糕的婚姻多年后，很难再相信自己身上的力量。

一个糟糕的枕边人像是一个差评师，在无数个相处的细节中，不断打击她们的自信和自尊；一段糟糕的婚姻关系，会让她们无数次产生沮丧感、绝望感、自我否定感，久而久之，当这种沮丧、绝望、自我否定变成了习惯，她们就真的认为自己这一辈子只配在泥潭里呆着了。

说到这个问题，我很想跟大家分享一部心理惊悚电影《杰罗德游戏》。

我第一次看完这个电影，吓得我晚上做噩梦，但是，不得不说，这部电影非常好看，我个人非常喜欢。

电影讲述的是这样一个故事：

女主角杰西与丈夫杰罗德到人迹罕至的乡村别墅度假，挽救濒临死亡的婚姻。两人开始一场男人强奸女人的性游戏，结果男人因吃壮阳药太多引发心脏病，当场挂掉，而女主角被镣铐困在床头不能动弹。

她大声呼救，但那里地处荒郊，根本无人应答。

面对杰罗德尸体被野狗一块块撕嚼的惨状，杰西差点精神崩溃，她想起了平生中那些令她感到所有恐怖的事情，比如被父亲性侵，在婚姻中不被丈夫尊重。

恍惚间，她甚至亲眼看到了“死神”。“死神”就那样一言不发地，站在她面前。

在濒临脱水和崩溃的临界点，她开启了一场断臂求生的自救：用衣服的标签纸卷成吸管，喝到了玻璃杯中的水。用带着镣铐的手把玻璃杯砸碎，用玻璃碎片割破自己的手腕，用手腕流出来的血作为润滑剂，硬生生把自己的手从镣铐中挤了出来。

那场面简直惨不忍睹，杰西的手上的皮肉几乎全部被挤压脱落，只剩下骨头，皮肉像手套一样软软地黏在骨头上……而她，终于死里逃生了。

杰西终于逃脱，后来发现夜晚来到她床前的“死神”并不是她的幻觉，而是一个真实存在的变态奸尸狂、杀人狂。杀人狂被抓获审判时，杰西走到他面前，对他说：你比我想象中的更加渺小。

电影虽然惊悚，但我很喜欢，折服于它的情节设计和隐喻。

是啊，我们之所以恐惧一些人和事，是因为我们把它们看得太大而把自己看得太小。事实上，如果你强大了，无惧了，它们也就不算事儿了。

克服我们内心深处那些挥之不去的恐惧、走出阴影，当真不能指望任何人，我们只能靠自己，而每一场自我救赎都不可能是一件轻而易举的事，你需要沉入最深沉最黑暗的深渊，经受连皮带筋的撕裂和疼痛甚至是地狱般的折磨，才能走向新生。

第三、想要自救，要趁早。

看电影《杰罗德游戏》时，我也在想：倘若女主人公杰西一开始就不指望任何人来救自己，一开始就敢于向自己下狠手，那么，她后来也不至于那么被动。

说到这里，我们再讲一个真实的案例。

美国传奇登山家阿伦·洛斯顿于2003年4月在犹他州的峡谷探险时遇到意外。他的右臂被夹在石缝中无法动弹，他只好借由身体的力量靠在峡谷岩壁上。

他以为有人会来救自己，所以就这样支撑了五天。五天之后，他带的水耗尽了。

没办法，他只好像是壁虎断尾一样断臂求生。他用小刀一寸寸地割断自己的手臂，成功从石头缝中逃脱，并忍着剧痛走了8公里，最后获救。

抢救他的医生说：再晚一个小时获救的话，他就会因失血过多而不治。

也许是这个故事太发人深省了，导演丹尼·博伊尔根据这个真实故事拍摄了一部电影《127小时》。

看电影的时候，我也在想：倘若登山者早一点放弃等“别人救助自己”的心理，敢于对自己开刀，又会怎样？

人都有爱惜自己的心理，不到万不得已舍不得对自己下狠手，可很多事情确实是这样的：你不早点止损，时间长了，可能会被暗黑能量完全吞噬，再产生不了自救的力量。

我们内心深处的恐惧和懦弱，就像是一条欺软怕硬的狗，你越是害怕，它越是跟着你。你若是敢于拿起武器直面它、挑战它，它就一溜烟跑了。

第四、我们不可能什么都想要。

有的咨询者说自己在婚姻里活得很痛苦，很多时候抑郁得都想自杀了。

我问她，那你为什么不离婚呢？

对方回答，离婚不是比“去死”要好吗？

了解到对方的顾虑后，我说：你没离婚，说明那段婚姻里还有让你觉得比你自己的心情更重要的东西。“食得咸鱼抵得渴”，总得要放弃一样东西的时候，你不能什么都想要。

比如，一个姐姐的丈夫长年包二奶，甚至把女人带回家里，带到她面前，跟她说“你要跟人家和谐相处”。

她气得发疯，却不敢拿他怎么样。离婚闹过无数次，没有一次是动真格儿的，到后来，她老公已经对她的哭闹产生免疫力了。

她不愿意离婚的原因很简单：离了这段关系，她再也不可能拥有目前这样令同龄人艳羡的优越生活。

咽不下去，又消化不了，这就是她目前的状态。

我想说的是，不管是在职场中，还是在感情中，每个人都有面临困局的时候。

面对这些困局，我们往往有两个选择：要么吃得了苦，要么受得了气。有人吃得了苦但受不得气，有人吃不了苦但受得了气，有人两样都不行。

对大多数人来讲，“吃苦”和“受气”你总得要选一样。

忍不了又不敢滚，那就只能维持现状了。

这世界没谁比谁容易很多。在婚姻中既不用吃苦也不必受气的人，确实有，那是人家的命。老天给别人，不给你，你能找老天算账去啊？

很多时候，我们甚至应该感恩老天没给你一场病。

第五、找对榜样，学着从小事慢慢培养自己的自信。

你可以找一个榜样，看看人家是怎样一步步从泥淖里爬出来，一步步洗干净身上的泥水，一步步走上岸，再一步步攀登上高处的。尝试着问问自己：大家都是人，为什么人家可以，我不可以？

如果一开始你觉得眼前的境况对你而言太难了些，那你可以从小事做起，一点点培养自己的自信。每一个大的改变，都是从细微的小改变开始的。

如果你目前暂时达不到一个让自己比较满意的状态，也不必着急。给自己多一点时间和耐心，像等待一颗种子发芽一般，等待自己的内生力慢慢生出来，慢慢壮大。

尝试着先不纠结于情感问题，先不执着于马上解决问题，而是把精力放在积蓄能量和力量方面，等你成长到一定程度，你就会发现：那些曾经吓得你瑟瑟发抖的“东西”，也不过如此。

以上。

全文完

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这是最好的鼓励

一点碎碎念念

本文不是在鼓励大家离婚，只是在鼓励你止损。此文针对的，也仅仅是身处非常糟糕的婚姻却不敢离婚的状态。不是所有的婚姻状态。真心希望这回不会再被杠、被误解。

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