袁成杰因会处理婆媳关系上热搜：所有的婆媳大战背后，都有一个废物老公

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袁成杰因会处理婆媳关系上热搜：所有的婆媳大战背后，都有一个废物老公

原创：晏凌羊晏凌羊 2019-12-20

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袁成杰因会处理婆媳关系上热搜：

所有的婆媳大战背后，都有一个废物老公

文/晏凌羊

《我最爱的女人们》节目中，有一个别出心裁的设计：节目组先让蔡少芬、钟丽缇、陈芊芊（袁成杰妻子）、王黎雯（杨烁妻子）和婆婆单独去逛街。随后，让她们回到家里表演“发生了婆媳矛盾”，看四个男人如何处理。

先说杨烁家，当杨烁听到妈妈说吵架原因是王黎雯和老外有“肢体接触”不高兴时，马上笑着说妈妈“挺优秀的”。

婆婆继续“添油加醋”，还在现场还原搂腰经过，杨烁调侃“你那搂的不是腰，那兜的是胸”。

婆媳俩演不下去了，瞬间笑场。

杨烁妻子和妈妈，一直相处得比较好。婆媳俩人之间的氛围比较融洽，从来没红过脸，而杨烁非常了解这两个女人，因此，他一开始就觉察出婆媳二人“不正常”，逼得二人穿了帮。

钟丽缇和张伦硕那对呢，因为钟丽缇选房间时，选了公寓而不是别墅，婆媳俩假装闹别扭。

张伦硕采用的方法是“和稀泥”，并让钟丽缇跟着自己一起去哄妈妈，争取不让问题过夜。

张伦硕妈妈后来说，儿子劝说钟丽缇的时间比较长，她高兴。妈妈都能原谅自己的儿子。天下没有搞不定自己老妈的儿子，因为老妈疼你、爱你。

蔡少芬和婆婆演得最逼真，差点把张晋给绕沟里了。

张晋一直在试图搞清楚状况，要求两人坐下来把问题说清楚。后来，是蔡少芬和婆婆忍不住笑场，事情才穿帮。

虽然这场“婆媳矛盾”是扮演出来的，但张晋事后还“复盘”了。他总结出经验：是不是把两个人分开，单独谈话效果会好一点。

袁成杰调解婆媳矛盾那段，被网友称为是“教科书级别”的。

袁家的“矛盾”是陈芊芊和婆婆单独旅行的过程中，袁妈妈的鞋子破了，袜子湿了，想要买双鞋套，但她没有说出来，后来陈芊芊想吃冰淇淋，就把钱花去买了冰淇淋。

由于没买鞋套导致袁妈妈的胃疼，袁妈妈很生气心酸，开始流泪（我老感觉她的委屈是真的），在袁成杰的询问下才说出缘由。

袁成杰发现妈妈状态不对，赶紧关心妈妈发生了什么。得知是因为老婆没照顾到妈妈的感受而让妈妈受苦后，她没有直接去指责老婆，而是蹲下身来把错全揽在自己身上，成功的转移了婆婆对老婆的气愤。

陈芊芊也觉得有点“难过”，因为妈妈想买鞋套但是没有跟她说，所以她不知道婆婆有这个需求。

袁成杰安抚好老妈后，回到屋里他没有任何责怪老婆的意思，而是轻声和她商量，要求她配合自己演一出戏。他要假装训斥她，以求老妈宽心。

最后，袁成杰再次来到老妈门前，相当诚恳的道歉，一直都在说是自己的错，是自己没有考虑到天气，是自己没有让老妈换鞋子，是自己没有关照芊芊照顾老妈。

袁成杰本人在处理矛盾时，表现出超高情商，立场上他自始至终和媳妇站在一起，让老婆配合他演一出戏，共同去关照老妈的情绪。

他妈妈也特别能为儿子着想，前几期节目中的表现，一看就很懂得顾全大局、曲线救国那种。

袁成杰后来在微博上打趣说，这回自己终于用实力上了热搜。

婆媳矛盾，一直是千古难题。

之前，我也说过这样的话：若是夫妻俩感情好，那么婆婆不管做什么，都只是生活中的插曲。若是婆婆能在小夫妻的婚姻生活中掀起惊涛骇浪，那这对小夫妻的感情也一定是出了问题。

也就是说，是婆婆和儿子的关系没处理好、儿子和媳妇的关系没处理好，才会导致婆媳大战。

而婆媳之所以能发生战争，一定是因为背后有个废物老公。

大多数女人不会因为公公、婆婆难相处而离婚，但却经常因为丈夫无原则、无条件地护着自己妈而离婚。

我认为，母子关系没处理好的男人，压根儿就不该结婚（当然，这事儿换女人也一样，很多男人也吃不消对小夫妻生活横插几竿子的丈母娘、老岳父的）。

一个月前，一个网友（我们姑且叫她小西）跟我讲述了她自己的故事。

小西怀孕后，婆婆从老家跑过来照顾她。分娩前几天，她妈妈不放心，也过来了。

整个孕期，婆婆做的菜，小西一直觉得不对自己的口味，但她体谅婆婆的辛苦，没有半分挑剔。

到生产前两天，当时周六，小西的老公外出，不在家吃饭。当时，她婆婆买了牛肉，她看婆婆又准备用牛肉做滚汤，没胃口，就跟妈妈提出来说，她想吃辣椒小炒牛肉。

小西的妈妈当仁不让，跟婆婆打手势，让她来做菜（小西婆婆听不懂普通话，也不会说）。小西觉得这是个非常小的事情，所以没有打电话跟老公事先报备一下。她只是觉得，自己吃了那么久婆婆做的菜，实在有些腻。

吃过饭后，小西就午睡去了，小西妈妈也出去玩了，她也以为婆婆去午休了。可正当她睡得香的时候，听到门“砰”一声打开了，她老公满脸怒气地对她吼：“我妈回去了！”

小西一脸懵逼，完全不知道发生了什么事情。她问老公婆婆为什么回去了，老公丢下一句“问你自己”，后面他就一直冷着脸，不跟她说话。

她老公就这样跟她冷战了两天，到了第三天一大早，她要生产了，老公才变“正常”。

孩子落地后，小西坚持让自己妈妈留在家里帮自己带小孩。她也知道婆婆想过来看孙子，但她觉得，公婆来到城里，语言不通不说，生活习惯和育儿观念跟她大相径庭，根本帮不上忙。公婆小住可以，但长住的话，婆媳矛盾肯定会有很多。

孩子大一点后，公婆也来过城里一次，可两边老人住在一起，就闹矛盾了。

小西妈妈喜欢出去玩，又能跟小孩用普通话交流，所以孩子都黏她，爷爷奶奶看着眼红，认为是小西妈妈抢了他们的孙子，给小西妈脸色看，甚至连吃饭都不叫她。

后来，孩子爷爷指着小西和她妈的鼻子骂了一通，第二天连招呼都没打，就又跑回老家去了。

孩子爷爷骂小西的时候，小西老公一句话都没有。当他看到父母回老家去了，竟又开始责备小西，要求她去跟他父母去道歉。

现在，因为小西无法跟公婆在同一个屋檐下相处，小西老公对她冷言冷语。小西无数次想过要跟他沟通，但他选择紧闭心门、油盐不进。

小西提出来，要不我们离婚吧？

小西老公就回复一句，随便你。

我估摸着，小西老公就是“老婆可以再娶，但爸妈只有一个”这种言论的拥趸，因此，不管家里发生什么事，哪怕是自己亲爸妈不对，他也要小西去跟公婆道歉。

“我妈不容易，又那么老了，你让着她点又怎么了”，是他们的口头禅。

有意思的是，这样想的男性，有一个算一个，婚姻都不怎么幸福。

每个人的妈都不容易，但每个人的妈都养育过自己的孩子，没养育过别人家的孩子。娶了个老婆（或嫁了个老公），就让伴侣代替自己孝顺自己妈，这是“义务转嫁”。

你孝敬你妈，那是你的份内事；但你媳妇（老公）尊重、孝顺你妈，那只是TA的情分事。

什么是“情分事”？就是，两个人互相尊重和包容，长期相处下来对彼此产生了感情，那么，双方就靠这点情分相处。

若是彼此没有情分，甚至只有怨怼，你还要求人家单方面去孝顺你妈，那不是“耍流氓”吗？

再说那些每次婆媳出现矛盾都无条件站在自己父母一边的男人，我觉得他们不是因为“爱父母”才这样，而是“怕父母”。

为什么？因为被父母爱着的儿子，有“母子没有隔夜仇”的自信，不管自己做错什么事，他们都自信父母能原谅自己。

而只有那些内心深处极度缺乏安全感、极度渴求父母认同、极度害怕被父母否定或抛弃的男人，才会担心别人家那些“母子没有隔夜仇”的事情不会在自己身上发生。

在他们的潜意识里：只要自己站到了老婆那一边，老妈就会抛弃自己。一念及此，他们内心里惶恐无比。

相比妻子给的爱，他们更渴求母爱。当母爱和爱情发生冲突的时候，他们首先会牺牲掉爱情。

为什么他们想不明白“你妈伤心了，但你妈永远是你妈；而你老婆伤心了，以后就不是你老婆了”的道理？因为他们一生渴求母爱，无法“断奶”。

so，你看，婆媳问题，本质上还是母子关系出了问题。

“妈宝男”、“爸宝男”的婚姻之所以不幸福，是因为他结婚后依然做不到独立。如果男人能独立一点，鼓起勇气与配偶顶着长辈施加的压力，来建设和保护自己婚姻的城池，让每个人都退回到自己该待的位置，那么，婆媳矛盾发生的可能性会很小。

崇尚“夫妻关系大于亲子关系”的家庭，婆媳矛盾也比较少。

大家的重心都在“夫妻关系”上。公婆相爱，自然就不想太掺和小夫妻之间的事。小夫妻相爱，公婆想要插手，也插不进来。

反过来，如果一个家庭中，夫妻关系不好，父母就很容易把过多的注意力放在孩子身上，导致亲子关系畸形发展，就会为家庭爆发“婆媳大战”埋下了祸根。

孩子已经结婚，建立了小家庭，但长辈若还是以“你们不懂，我有经验”为由瞎掺和，那这种“越界”必定会产生恶果。

我一直认为，婆媳之间，根本不应该有什么战争而言。如果这个男人真爱老婆、真爱自己的妈，那么，在婆媳矛盾成为矛盾之前，他自己就能把所有关系摆平了。

丈夫在婆媳关系中间，应该起到的是“粘合剂”的作用，可现实中，很多男人起到的却是“火上加油”的作用。

在婆媳出现矛盾时，他们大多有哪些“骚操作”呢？

第一、两边传恶言。

媳妇说一句婆婆的坏话、气话，他立马传达给自己妈，跟自己妈去告状。

婆婆说媳妇一句什么坏话，他也照搬过来，告知媳妇，言下之意：“我妈都这么看待你了，你还不赶紧改。”

长此以往，婆媳之间的积怨越来越深。

第二、逃避。

老妈和老婆吵起来了，怎么办？

这类男人的内心潜台词是：“啊，宝宝好害怕，宝宝要躲起来。”

可是，婆媳矛盾不会自行消失，男人若是长期不作为，婆媳矛盾只会进一步激化。

第三、愚孝，永远向着自己家人。

男人愚孝，只会让妻子心寒失望，对作妖的婆婆也更加痛恨。

在媳妇的眼里，自己已是这个家庭的外人，那他们娶自己当儿媳干嘛呢？玩过家家吗？既然老公和他家人这么相亲相爱，那就让他们一起过日子去吧，我这个“外人”体面退场。

以前我一直想不明白一个问题：为何有的父母，实际上并不希望儿子、儿媳离婚，却要各种作妖、让儿子为难，最终引得小家庭破裂呢？

后来我想明白了原因：在这种父母的认知里，媳妇进了自己家门、生了孩子，就是煮熟的鸭子，飞不了了。媳妇嫁进了他们家，就是被他们家“统治”的人。日常生活里，他们找不到什么存在感、权力感，一旦当了公婆，举着“小辈得孝顺晚辈”的大旗，顿时觉得自己威风凛凛像皇帝。而他们之所以会千方百计在小夫妻面前刷存在感，归根结底还是因为缺爱、缺价值感（太闲了，管太多）。

现实生活中，当然也存在一些“恶媳妇”，这类媳妇多出现在“男人难娶老婆”的地区。当媳妇成为一种稀缺品，她就可以“坐地起价”，将公婆赶尽杀绝。废物男人因为害怕“老婆跟别人跑了”，也觉得父母不能再给自己提供什么价值，就任由媳妇作威作福。

你看，这种婆媳矛盾之所以会发生，也是因为中间的男人是个良心已泯灭的窝囊废。

婚姻幸福对男性重不重要？当然。不然你结婚干嘛呢？就跟自己父母白头偕老多好？

婆媳关系，是男人修行的“道场”。有人得道圆满，有人资质有限，只收获一场孽缘。

幸福的家庭关系，理想状态下是这样的：一个好男人和一个好女人结婚，他们互相相爱。丈夫懂得划定和维护各自的疆域，公婆懂得尊重小家庭的独立性。作为“外来者”的妻子，在丈夫那里得到足够的安全和爱之后，愿意花时间、精力去维护与公婆的关系。公婆真爱自己的儿子，懂得尊重和接纳媳妇……大家组成吉祥如意的一家。

当然，这只是理想状态，现实生活中大多数人都摆脱不掉内心那点自私与狭隘，因此，婆媳矛盾在短时间内不大可能消失。

我倒是比较欣赏某些发达国家简单的婆媳关系：结婚时，男女双方都是独立人，经济上、生活上不依赖父母。父母有自己的生活，与小家庭互不相干。儿女别想着父母帮自己带娃，别想着父母出钱给自己买房，父母也别老要求儿女尽孝、养老送终。大家泾渭分明，清清爽爽。

若是社会福利制度跟不上，这些权利义务分割不清楚，那我们也就只配享有浆糊式的家庭关系了。若是不巧再遇上个生理上已经成年很久但经济上、心理上无法独立的“妈宝”“爸宝”，那日子就过得很酸爽了。

全文完

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