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晏凌羊 | 往事不堪回首，都往前走吧，别回头

原创：晏凌羊晏凌羊 2019-12-20

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与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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往事不堪回首，都往前走吧，别回头

文/晏凌羊

前两天写与婆媳关系话题有关的问题，我忽然一阵伤感，因为想起了过去曾发生在我身上的事。

跟前夫结婚后一直到怀孕之前，我感觉一切尚可，可孕后，各种挑战就出现了。

妊娠期我毛病挺多的，体温飙高，汗味变重，浑身水肿，鞋子大了两码，手指缝、脚趾缝里全是水泡，奇痒无比，又没法用药。

我长胖了十几斤，乳房、腹股沟有黑色素沉淀，身上每天像挂了一个沉重的水袋，走到哪儿都觉得自己不再像是个“人”，而是一头母兽。

我长到这么大，那是唯一一段我觉得自己失去了做人尊严的时期。

孕产期，生理上的痛苦倒是其次。心理上，就更煎熬了。我夜夜睡不踏实，因为不知丈夫在哪里、何时才回家。

我跟婆家也有接触，但很少。那时，前夫传递给我的，全是婆家不待见我的消息。比如，他说他们全家都劝他跟我离婚啦，他们家哪个亲戚看了我微博后觉得我这人极难相处啦。

离婚前夕，我问前婆婆，你们不是一直盼着我们离婚吗？

前婆婆回答，没有啊，他瞎说。

我也是后来才知道，其实他们并不希望我们这个小家庭散架。

我估摸着，那时前夫并不是想离婚，他只是想通过跟家人抱团贬低、打击我的方式获取某种优越感，让我屈服于他们认定的秩序、奉行的价值观，毕竟，那边人数多，只要我肯屈服了，家庭也就和谐了。

可我怎么可能妥协呢？我11岁就离开了原生家庭，自己的事可以完全可以由自己说了算。仅仅因为结个婚，就让我被另外一个家庭“收编”或“吸收”？这不可能。

我的价值观一直都是：小家庭必须独立，而不是被大家庭所“吸收”。两个人结婚，不该有“我嫁你娶”的概念，只不过是两个家庭各出一个人来组建一个小家庭，这个小家庭由两个原生家庭衍生而来，但跟原生家庭是平等、独立、相呼应的关系。

也就是说，从根源上来讲，这种价值观矛盾本就无法调和。道不同，“术”的层面怎么努力都无济于事。

整个孕期，前夫传递给我的他家人对我的恶评，无形中还是给了我非常大的压力。我每天处在一种“婆家人非常讨厌我”的人际关系压力中，时常自我否定和怀疑，直到离婚才得以解脱。

那时候，婆家人根本不相信他们家那么乖一个儿子，怎么可能跟我结婚后就开始不着家了呢，一定是我在说谎或是我有“毒”（会带坏别人），大意是要我反省自己的问题。

我忍啊忍啊，竟忍到了孩子11个月才离婚。这点我挺鄙视自己的，老觉得自己不是一个完美受害人。

后来，我也原谅了自己，是因为孕期、哺乳期我确实也腾不出手来去思考和处理离婚这事，光应付身体上、情绪上的变化以及孩子出生，就已经耗尽我全力。

我爸妈是典型的“讨好外人型”人格（外人当然也包括女婿、媳妇），而我从11岁开始就能全盘决定自己的生活，所以前夫跟我爸妈几乎无任何矛盾。

只是在我临产前夕前夫依然不着家，我生产当天他依然跑去出差时，我爸发了一通飙。

这事确实也比较挑战我们全家的认知，我当时也觉得，你他妈的就是看个热闹，就是来看看自己孩子生出来是男是女、是啥样子，当天也应该出现。何况，他从事的不是特殊工种，又是自家的公司，可以自由安排出差时间。

生孩子前夜，前夫选择从产房离开，为第二天去外地出差蓄足精神。我以为他会回离医院就几百米的、我们的小家住，后来才知道他又和往常一般回了自己家。

我也是从那时候才知道，他心目中认可的“家”自始至终只有一个，而我和他的这个小家庭，只是那个家庭的一个“外挂”。他照例还是像从前一样，没把我当“自己人”。

顺转剖以后，我十五天无法下地，伤口先是疼、后来是发痒、增生，初为人母的喜悦和慌乱让我无暇顾及其它。我隐忍不发，对前夫和颜悦色，只想着等恢复元气后再跟他算总账。

孩子出生后，前夫靠谱了一个多月，随后又故伎重演。

我忍啊忍，又忍到了休完产假、回去上班，再忍到了哺乳期结束，我觉得自己终于不再是一头为孩子活着的母兽，而是变回了那个跟前夫势均力敌、能跟他较量几个回合的“人”，这才觉得自己终于有元气、体力和精力去了断这件事情了。

发现真相，其实只是老天给的一个契机，我当时竟有种听到“另一只靴子落地”的狂喜。

平心而论，前夫对我产生内疚感之后，有时候待我还是不错的，有时候。

孕中，我想吃啥他就给买啥，就是跑断腿也会主动给我去买。孕后期，大半夜我腿抽筋，他立马惊坐起，给我做腿部按摩。

他那时也挣了点钱，虽算不上殷实，但很舍得给我买价格不菲的衣服、鞋子，自己则只穿几十块的T桖。

那时，我也在感慨：如果怀孕的人是他，我可未必能做到像他待我那样。

我记得当时我跟一个朋友讨论过这样一个问题：如果你老公瞒着你做了伤害你的事情，却待你比从前更好了，你会安于这种好么？

我朋友的答案是，只要他有本事能瞒我一辈子，那我会安于这种好。

我的答案是这样：

不，比起这种虚幻的好，我更想要真相，哪怕真相是血淋淋的。我觉得夫妻两个人在一起，就该是彼此最好的朋友，而朋友之间最需要的是坦诚和信任，是有福同享、有难同当。

如果别人有事瞒着我，把我当金丝鸟养着，我会觉得人家这是在蔑视我的能力和智商，认为我不配得到他的坦诚，这对我而言是一种侮辱和冒犯。

对方这么做，是把自己至于高处，而把我置于低处了，可我想要的，是一种平等、真诚的关系，是我们彼此能看得到对方的伤痕和痛楚，是我撑不下去时有个信得过的肩膀可倚靠，是对方有难时我也可以帮扶一把（这也是可以体现我价值观的时候）。对方欺我瞒我，相当于夺走了我对自己生活的知情权和知情后做出选择的选择权。

更何况，这种幸福，到底是真幸福还是假幸福，只有当事人自己心里清楚。某些好，到底来得踏不踏实，如人饮水，冷暖自知。满心狐疑地吃下甜头，舌头是甜了，心里却依然忐忑，怀疑给你甜头的人会不会给你下毒，多不爽。

清醒地痛苦VS麻痹着“幸福”，每个人的选择不一样。我也不愿意因为内疚而对别人加倍好，心虚的感觉多不妙，久而久之自己也杯弓蛇影，容易活得分裂。

如今，我和前夫相处良好。

有时候，我甚至也会拿过去的事情来打趣。

前夫有一点好，就是包容性比较强，很少越界去管控别人。当初，我也正是因为“在他面前我可以自由自在做自己”而选择了他。离婚后，他这点品质也消解了我时不时会产生的怨念、不忿以及阴暗情绪。

也不知道前夫家人对我的误会解除没有，但曾经有过的不快回忆，使得我至今也不愿意和他们多见面。

我觉得他们讨厌的，一直是他们自己“想象中的我”，而不是“真实的我”。我竭尽全力想反抗和远离的，可能也只是“现象中的他们”，而不是“真实的他们”。

这种“现象中的”和“真实的”之间，存在着巨大的鸿沟。而前夫的存在，让这种鸿沟变得无穷大，以至于最后谁都不想再浪费时间、精力去跨越。

那是一段不堪回首的经历，午夜梦回时回想起来，我依然会觉得有点委屈。我接收到的，几乎全是婆家人如何讨厌我的信息。倒是前夫弟弟曾说过两句在旁人看来极普通的安慰我的话，让我对他感激至今。因为稀少，所以珍贵。

身处在婚姻中的每一天，我觉得自己像是头顶一片乌云，你不知道哪天这片乌云会打雷闪电，不知道哪天会下一场倾盆大雨。离婚后，我这才觉得头顶的那片乌云消失了。

我知道的，那是我和前夫第一次结婚，他们家也是第一次娶“别人家的女儿”，很多事情大家都没有经验，处理起来都特别笨拙，加上我和他家人语言不通，更是平添诸多误会，以至于我现在想起来都觉得心有余悸。

前一段婚姻里，我当然也有自己的问题，也有诸多幼稚之处，但扪心自问，总觉“大节不亏”。

离婚后，我不愿意再见他的家人，他家人也不大愿意见我，大概都是担心若真是见了面，彼此都只会想起那些不愉快的回忆吧。

人生本就充满误会，有些误会解得开就解，解不开拉倒，也没什么大不了。孩子喜欢她爸爸那边的“亲戚们”，亲戚们也喜欢她，这就够了。

当然，我也知道，人都是会变的。我会变，前夫会变，前夫的家人也会变。

离婚后，又过了这么些年，前夫变靠谱了许多。

他本不是一个恶贯满盈的人，大部分时间对人足够仗义、足够勤奋、足够温润，只是结婚太早而独立太晚（我们同岁，但心理年龄他差我至少10岁）。

离婚后，他家人似乎也因为最后获悉了真相、亲眼看到了我们这段婚姻的破裂，而有所改变和反省。我甚至相信，将来前夫要是再婚了，他们一定会对新媳妇很好，也会尊重他们作为独立小家庭的地位。

而前夫，大概率上也不会再像从前一般不靠谱，不会再在处理公媳关系时两头传恶言。他应该会渴望建立新的小家庭，不会再像从前那般表现出离开原生家庭后的种种不适应了。

有时候，我也会有“前人栽树，后人乘凉”之感。

我有个闺蜜跟前夫离婚，一大原因是她父母掺合小家庭事务过多，而她又没有魄力让父母退回到自己的边界之外。现在，她再婚了，她父母一改之前对前女婿“横挑鼻子竖挑眼”的毛病，矫枉过正，对新女婿近乎于是讨好。

可我觉得这才是真实的生活。

总有一些人，是用来给别人彩排和做实验的，但没关系，哪怕你是个“试用品”，你自己也收获了成长。

现在，每次当前夫跟我在涉及到小孩的事情上有良好互动，就有人揣测我们是不是要复婚。可我觉得，这是两回事。作为母亲，我有为了孩子和前夫好好相处的心量和格局；但是，作为前妻，我怎么可能回头？有些事，可以原谅但永远无法忘记。

好的回忆，我都记着；坏的回忆，也忘不掉。但是，不管是好的还是坏的回忆，都只是“过去”的一部分了，影响不了“现在”任何。

过去的都已经过去了，往事不堪回首，一切只能向前看。

如果你问我，当初为啥会选择前夫？

哦，最初的原因其实很简单：年轻时我不懂事，是个颜狗（现在也是），我喜欢陈浩民版的段誉，而他长得有点像陈浩民。

那会儿我们都没钱，但他会因为偶然得了一张电影票，就山高水远邀我去看。看到有恐怖情节出现，他会在电影院里紧紧攥着我的手，告诉我“有我在，不要怕。”

那时候的我们，都想象不到以后我们会变成怎样的人、会经历怎样的事、会有怎样的结局。

我们都以为自己遇到了生命中最不容错过的那个人，以为幸福的画卷已经打开，只要我们勇敢走上去，就能成为“画中人”呢。

全文完

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一点碎碎念念

常有朋友问我：“你这样写你前夫，他不会生气吗？”我回答：“我的公号他有空也会看。写得合他心意的，他也会给我打赏几块钱。我自信他有这样的肚量。”人到中年，大家都一样，计较和在乎的东西少了，精力只够应付“牛鼻子”（重点），大多时候能以善意去解读别人的言行。

离个婚而已，双方又不是有杀父之仇，何况中间还有孩子，只要双方都开化些，大多能一笑泯恩仇。我记得我刚认识他那阵子，我们对彼此大讲特讲以前的情事，他还把前女友写给他的情书给我看，朋友见了，就说：这样很伤感情的。我说，人应该是遵照自己的感受而活的，而不是遵照某种套路。伤不伤感情，应该我们自己说了算，而不是“某种标准”说了算。事实上，那会儿聊这些，只觉得有趣，而聊这些跟我们的离婚毫无干系。

我也发现了，好多人真的很擅长“以己度人”。自己介意的东西，就以为别人也介意。同样的，自己不介意的东西，就以为别人也不介意。见你为了孩子跟前夫能保持良好互动，他们说：“这是要复婚的节奏。”见你因为婆媳不和而离婚，他们说：“你老公又没打你，你干嘛非得离啊？”见你因为察觉到男友在婚前财产处置和婚后债务分配的问题上太过鸡贼，就坚决提出分手，他们会说：“这男的不是挺好的吗?”自己特能将就、超能凑合，就认为别人也一样。

我也不需要别人指导我应该如何跟孩子、父母、前夫相处，应该如何写这篇文章、写碎碎念、回复评论。余生不必指导，我就乐意这么过。人生中的任何一个选择，我都可以承担，就不劳费心啦。我说的这些，你能有所感触，就听听。没有也没关系，别骂人就行。

今天的碎碎念，是写得最长的一篇，主要也是承受了太多“阅读理解能力不及格”的网友的恶意，想保护好自己。也正是因为他们的存在，让我真心感谢那些一直以来支持羊羊、以善意解读和对待羊羊的朋友。谢谢你们的时间，我们相约明天见。

ps：公众号头条有广告的时候，羊羊的原创文章会放次条，多谢体谅。谢谢大家去头条、来次条打卡。坚持原创的公众号不足7%，其实写原创很累，但这是羊羊的诚意。新来的朋友，可能没看过羊羊的宣传视频，大家点击这个蓝色字体的超链接，可以查看：《愿你心里有花，手中有剑》谢谢你的时间，我们明天见！

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