品学兼优的乔英子被逼得差点跳海：我们到底该做怎样的父母？

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品学兼优的乔英子被逼得差点跳海：

我们到底该做怎样的父母

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文/晏凌羊

电视剧《小欢喜》正在热播中。在最新的剧情中，乔英子想考南京大学，却被妈妈宋倩和爸爸乔卫东严词拒绝。

在“畅言会”上，其他孩子都能把自己的心里话表达出来，唯独英子在谈及自己想考南京大学的梦想时，被妈妈宋倩打断，宋倩甚至说出“你是不是就想离开妈妈，不想让妈妈管你呀”之类的话来。

终于，母女俩的矛盾彻底爆发了。

英子实在受不了母亲对自己“囚禁式”的母爱，情绪崩溃，差点要跳海。

看英子跳海那一桥段，我觉得宋倩太可怕了。女儿英子都要跳海了，还在质问她为啥非得考南大。

作为一个母亲，宋倩在照顾孩子的生活方面简直是无可挑剔。她每天起早贪黑给孩子做饭、洗衣服、炖营养品，非常密集地对孩子嘘寒问暖，让我这种时不时会让孩子乱着头发、反穿着校服去上学的母亲无比汗颜。

她早早买了学区房，对孩子的学习成绩进行量化分析，并把孩子培养成了一个成绩非常好的学霸。她的人生目标是：孩子考高分，上清华，留在北京找个好工作，永远和她在一起。并且，她理所当然地把这些也当成了孩子的目标。

之前我们也分析过宋倩的财务状况。每个月光房租她就可以收五万，四套房产差不多价值四千万，外加她自己是培训机构金牌物理老师，收入定然不低。而且，她还有一个特别舍得给孩子钱的土豪前夫乔卫东。

乔卫东是做投资的，请好朋友方圆吃饭人均可以花掉一千，自己还有私家司机，财力定然不薄。对女儿，他更是很舍得花钱，8000多元的乐高随便送。

宋倩每个月的收入（包括房租、薪资、孩子抚养费等等）保守估计，应该有十万左右，而她本人并没有什么奢侈消费，家庭支出撑死了每月两万……一年攒个百八十万是毫无问题的。

我觉得宋倩多多少少有点“身在福中不知福”的味道。自己手头宽裕，有热爱的事业，前夫对她足够友好、对孩子也足够上心，闺蜜待她真心，女儿还特别懂事，在学校里人缘好、成绩好，考国内一流的高校毫无问题。

换我，估计已经“佛系”得不得了，时不时带着孩子到处去“嗨”了。可她不，她非常焦虑，极度缺乏安全感，对女儿有着非常强烈的控制欲。

每次看《小欢喜》，我看到乔英子房间和客厅中间隔着的那个玻璃窗，就有点毛骨悚然。这玻璃窗哪是为了采光而开着的啊，完全就是一个监视器。怨不得乔英子会跟父亲乔卫东说自己在家里，每天都像在坐牢。

宋倩禁止英子参加任何学习以外的活动，她去天文馆当个义务讲解员，她都想把她抓回来。每天，她给英子做海量试卷。英子稍有不满，她就生气，还站在道德制高点上指责女儿：“我付出了那么多，到底是为了谁啊。”

《小欢喜》中的几个孩子，各有各的毛病，但心理最健康的是方一凡，活得最压抑的要数乔英子。季杨杨和林磊儿，虽然一个从小父母不在身边，一个失去母亲、父爱缺位，但因为他们的父母管得少，两人过得倒不算特别憋屈。

看乔英子和父母的互动，我忽然很想谈一个问题：单亲家庭以及隐性单亲家庭（即，父母虽然没离婚，但日子过得跟已经离婚了差不多），当如何培养孩子？

孩子当然都是希望自己的父母能好好在一起的。如果这个愿望达不成，他们也不愿意看到父母针锋相对。这一点，宋倩做得不是很好，她无数次当着英子的面不给乔卫东好脸色。若不是乔卫东脾气好点、姿态低点，两人的关系可能会闹得很僵。

在宋倩和乔英子的家庭中，因为父亲缺位，乔英子很多时候不自觉地替代了父亲的位置，承接了宋倩的情绪，并成为了家庭里那个最懂得关照宋倩情绪的人。

为了让宋倩高兴，即使她已经看了一遍《碟中谍》，仍然还会陪妈妈再看一遍。为了哄妈妈开心，她硬着脖子吃自己根本吃不下去的海参。妈妈生气了，明明她自己也有委屈，却依然会给妈妈写道歉信。妈妈认为她只想跟爸爸在一起，不想要妈妈了，她也只能先藏起自己的委屈，先去安慰妈妈。

母女俩的相处，看着温馨、和谐，可能做自己的只有宋倩，英子在家里是戴着面具在生活的。宋倩根本触碰不到孩子的内心，也看不到孩子只能对她“假面”。

在中国式家庭中，的确存在这样一种情况：父亲缺位，母亲强势补上，母亲觉得“男人都不是好东西”，遂把所有的时间、精力都花去孩子身上，把自己的人生价值与孩子捆绑起来，搞得孩子无比压抑和窒息。

这类父亲，常常会自觉不自觉地把自己在家庭中的权力、话语权连同责任、义务一起让渡出去，说到底是因为不想担当。在家里做个甩手掌柜多好啊！遇到事情，有老婆拿主意，出问题了他也不必负责。有困难？老婆上。他要保存实力，享受人生。

而这类母亲，则把孩子当成自己的附属物、自己人生价值的延续和证明。在家庭中得不到丈夫的爱，就把这种爱全部倾注到孩子身上。说是倾注，其实也是为了索取，通过“我先对你好”的方式，索取儿女对自己的孝敬。

一个孩子若是摊上了这样的父母，其遭受到的将是“心灵上的双重绞杀”，日子会过得比较痛苦。

那么，如果我们不巧成长在这样的原生家庭里，该怎么办？我给的答案是，反抗和逃离。

一个朋友现在已经二十五岁了，可她还是会被强势妈妈“遥控”。从小，上什么兴趣班、考什么学校、交什么朋友、上什么大学、读什么专业、毕业后去哪儿工作，她都听从妈妈的意见。参加工作以后，她开始想“独立”了，也因此跟母亲发生了很多次冲突。

她妈妈要求她每天上班前都要拍张照片，用微信传过去，她也照做了。某天上班，她起晚了，买来得及化淡妆，就拍了一张素颜照给她妈发了过去，结果她妈妈看了，当天打了很多个电话问她为什么没有化淡妆，那样非常不尊重人。

她当时也有些生气，就回怼了她妈几句，结果母女俩战火升级，在微信上吵得不可开交。她发私信来问我，希望我给点建议。

我说，父母如果侵犯你的边界，你不敢捍卫，那你的人生就会被父母掌控，你就交出了人生的主动权。你若是想要拿回主动权，就从一件小事开始反抗。一旦成功了，你妈看到你想独立的决心，应该会有所收敛，你的自我疆界也就因此确立了。倘若你没成功，中间没扛住，那么，功亏一篑，继续回到之前的老路上去。

我们很欣慰地看到《小欢喜》中乔英子终于情绪崩溃，用最激烈的“跳海”的方式来表达对父母的抗议。看她歇斯底里地对母亲喊出“我就是想逃离你”，我竟如释重负。

这个女孩是有一定觉知力的。如果她甘愿被母亲控制，那么，哪怕她以后结婚生子了，可能依然只是母亲的傀儡和玩偶，人生毫无生趣可言。

就拿我自己来说，其实我妈也是有点控制欲的，但我反抗得比较早，早在11岁的时候我就拿回了人生的自主权，从此只遵从自己的意愿过日子并能为自己的每一个决定负责。

《小欢喜》这个剧中，比较值得分析的，还有乔卫东离婚后的表现。

在跟女儿一起分析宋倩的种种表现时，乔卫东很自责，说是自己当年伤害了她，她才会变成那个样子。

可我觉得，这事儿还是要看人的。即使当年他和宋倩没有离婚，宋倩也未必不会变成“控制狂”。

宋倩这人，是典型的“色厉内荏”“外强中干”。这一点我们从她刻意向当年的大学同学隐瞒自己已离异的事实、为女儿吃小梦老师的醋以及跟闺蜜童文洁的“吵架事件”中可以看出来。

为何向大学同学隐瞒离婚事实？是因为她太要强，担心自己因为离婚而被人看不起。

为何为了女儿吃小梦老师的醋？因为她内心缺乏自信和安全感，随时担心女儿会被亲爸、后妈给抢了去。

为何跟童文洁吵架之后，不肯主动求和？因为她害怕被拒绝。

一个人对身边的亲人、朋友攻击性强，实际上是因为其内心脆弱，动不动就感觉自己受到了伤害。从某种意义上来讲，攻击性可以等同于防御性。

宋倩和童文洁吵架，是宋倩自己出言不逊在先，可最后却是童文洁借着酒劲跟她求和。

我得承认，童文洁其实是一个内心特强大、宽容的人。那些吵架后愿意为自己的过错主动道歉的人，才是内心无惧、掌握了主动权的人。哪天Ta若是不愿意道歉了，这段关系就玩完，届时失落的反而是对方。表面看着，他们是让步的一方，实际上主动权都在他们手里呢。

网友们评论时也请别打“群体炮”，宋倩一个人代表不了单亲妈妈群体。不是所有的单亲妈妈都把孩子视为自己人生价值的延续和证明，也不是所有单亲妈妈都控制欲极强。现实生活中，还有很多没离婚的妈妈，行事作风跟宋倩一模一样。

剧中，乔卫东给英子的父爱也不大正常。离婚后他对女儿存在“过度补偿心理”，俨然自己欠孩子几个亿，以至于他无法对前妻和女儿好好负责，也无法对女友小梦好好负责。

乔卫东的功利心和宋倩一样强，两人之所以在发现英子和方一凡拥抱后有那么大反应，不一定是担心女儿早恋，而是发现女儿的“早恋”对象的父母比较穷且他是个学渣。这种爸妈若是当了岳父母，也会给女儿、女婿添无尽麻烦。

我也很反感“女儿是爸爸前世的情人”这类说法，甚至私下里觉得这句话有点“变态”。你是你，女儿是女儿，父女关系就是亲情关系，干嘛非得给它蒙上“爱情”色彩？女儿的情人就是她自己的情人，爱情跟亲情是两种截然不同的情感。老说“前世的情人”这类话，大家不觉得这种说法有点“乱伦”么？

随着离婚率的飙高，现实生活中很多孩子势必要在单亲家庭中长大。父母离婚后，绝大多数孩子都是跟母亲居住、生活，但不是所有的离异父母都懂得如何培养孩子。

我很想给这些单亲孩子的父母一个不成熟的建议：把孩子当成一个独立的“人”，以“人”和“人”之间相处的方式去对待和养育孩子。少拿父母这个身份压人，你是孩子的护航人，而不是统治者。另外，不要因为离婚，而过度“脑补”不必要的剧情，不必将单亲孩子特殊化、可怜化。你们不特殊，孩子也不特殊。保持平常心，好好做一个“人”，大家都轻松。

把“孩子当成独立的人”这一点，相信很多人能秒懂，而关于“不要过分脑补不必要的剧情”这一点，我想跟大家分享一段我自己的体悟。

前段时间，我跟朋友一家三口一起逛古镇，逗号见她的小伙伴走累了，就骑到她爸脖子上，很是羡慕。问我能把她抱多高，我把她抱了起来，抱了几秒以后她就说要下来，说是担心妈妈太累……

每次我谈及类似这种情况，一定会有人评论“单亲家庭的孩子有时懂事得让人心疼”，也有人评论“看来，离婚还是对孩子不好”。可问题是，“单亲孩子”也好，“离婚”也罢，都只是旁人自加的“幕布”和“剧情”。

对孩子而言，这真的只是一件单纯的“事情”。它就这么自然而然地发生了，发生了之后他们转瞬就忘。只有大人会无端端同情别人，或是无端端产生点优越感。比如，也会有人这么解读：相比一累就不肯自己走路的小伙伴，逗号更懂得照顾身边人的感受。

让事情自然而然地发生，再自然而然地结束、过去。过多评判、过度联想，都没必要。

没必要脑补“离婚后，我和孩子好可怜”的凄凉剧情，也不必因为离婚而对孩子产生极度内疚的心理进而对孩子过度补偿。

最好的教育，是在规则制约下的顺其自然，是在爱的润泽中产生的“自主成长”。孩子就像是我们养的多肉植物，父母所要做的只是给足阳光、空气、雨露以及必要的关注。过度关注、补偿、给予，就像是过度给多肉植物浇水，真会把它给毁了的。

全文完

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一点碎碎念念

跟娃儿一起收拾家里的东西，收拾出来一大堆镀金的、纯银的纪念币以及各类邮票藏品、各个国家的纸币、硬币，我都不知道怎么处理。逗号突然抱着它们说：“妈妈，我发财了！”

我翻出来几年前的一张集体大合影，我正嘟囔着“咦，我在哪儿呢”，逗号一把抢过来说：“妈妈，快给我看看你到底长得有多丑......”