《小欢喜》为何让“沙溢”和“陶虹”复婚？
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《小欢喜》让“沙溢”和“陶虹”复婚，
咋这么别扭呐？
文/晏凌羊
1
三个孩子的家庭中，乔英子家里的冲突和矛盾是最多的。
很多年前，乔卫东和宋倩离婚，离婚原因是乔卫东疑似出轨。乔卫东有向宋倩解释和证明自己没出轨的机会，但是他急于想摆脱宋倩的控制，顺手推舟离了婚，过上了自由自在的“黄金单身汉”生活。
乔卫东和宋倩两个人都不算是合格的伴侣。
宋倩内心极度缺乏安全感，控制欲强，乔卫东说她当年管自己就像管儿子似的。
乔卫东呢？过足了短暂的“反叛瘾”之后，骨子里还是希望自己被人管着，因此，有了知书达理的女友小梦后，他又跟前妻纠缠不清，被网友们封为“渣男”。
其实，小梦老师也是挺可爱一个女人啊。
她自己从来没做错过什么，不过就是爱上了一个离异且孩子归前妻的男人。在跟宋倩的矛盾中，很多时候不是她心大，而是宋倩太敏感。
童文洁那么挤兑她、还连同宋倩一起给她差评，可后来童文洁因为孩子考艺考的事情找上她，她也能一笑泯恩仇。
意识到乔卫东不是那么爱自己，她不再浪费时间，而是跟乔卫东和平提出了分手，找了自己的大学同学。
乔卫东确实配不上她。
虽然宋倩和乔卫东一直向英子解释，两人复婚不是为了孩子，而是为了自己，但这个说辞，可能连他们自己都不信。
乔英子得了抑郁症，心理医生表示美满的家庭环境有利于英子病情康复，为了让女儿尽快好起来，乔卫东和宋倩决定和睦相处，暂时做一对好朋友。
随后，乔卫东唯唯诺诺地告诉方圆“我恋爱了”“再次爱上宋倩了”。乔卫东还鼓起勇气趁着酒劲儿向宋倩告白，说自己心里一直有宋倩。
宋倩则感慨“我年轻的时候，多爱你啊”“你怎么就走得那么决绝呢？你怎么就知道当初我不会原谅你呢”。
乔卫东绷不住了，向宋倩认错：“我错了，我想回到这个家！”
两人和好如初，并于高考当天去领了结婚证，作为送给女儿英子的高考礼物。
一切看起来其乐融融，乔卫东和宋倩也都迎来了“小欢喜”结局，可我怎么感觉这么别扭呢？
总体而言，宋倩和乔卫东复婚这情节太突兀了，没有做够“两人重新爱上彼此”的相关铺垫。
我就问一句：两人在一起之后，怎么亲，怎么睡？
分开了那么多年，生活习惯、思维方式甚至口味、性情、喜好，一切的一切，都与当初认识的那个人已大相径庭。连身体都变陌生了，但又因为跟彼此比较熟，睡在一起像不像在乱伦？
光想想，都替他们觉得别扭。
编剧这完全是“强行大团圆”，可我觉得这种“团圆”实在太过牵强。
宋倩和乔卫东能为了孩子和谐相处，就已经是这部电视剧在价值观上的极大进步，不一定非要复婚，以强行追求大团圆结局。
宋倩和乔卫东这样的剧情设置，可能会让一部分观众形成这样一种认知：你看，父母离婚了，孩子受影响有多大？还是得复婚，这样才有利于孩子的成长。
可问题是，造成乔英子抑郁的，是宋倩和乔卫东在离婚后稍显紧张的关系以及宋倩的过分严格，而不是离婚本身。
也就是说，是“某个具体的人”造成了孩子的心理创伤，而不是离婚这件事给孩子带来了巨大的负面影响。
2
关于“到底要不要为孩子不离婚”的问题，我已经回答到嘴麻了，多一个字都懒得说。
懒得说的原因，倒不是因为没有理论自信，而是我发现：夏虫不可语冰。
很多人一旦产生了“我是为了孩子不离婚”的高尚感，就再也听不进去其他相反的意见。
一个人不肯离婚，很多时候是为了自己，扯出来“为了孩子”只是显得自己伟大、崇高一些，能为自己积累一些所谓的道德资本，或是掩盖自己“离不开对方能提供的物质条件”这一听起来比较丢人的事实。
事实上，父母的婚姻对于孩子而言只是一个比较模糊的概念。孩子最能直观感受到的，是父母的情绪，是家庭的氛围，是家庭里流淌着的或温暖或奇怪或者冰冷的“气息”。
如果某个孩子对于“父母离婚”这事儿充满恐惧，无法接受父母离婚的事实，说明这对父母的相处方式、这对父母跟孩子之间的互动已经出了很大的问题。父母光靠维持家庭完整、维持幸福假象并不能真正解决孩子内心的缺失问题。
如果父母本身把“家庭完整”看得比“家庭幸福”更加重要，那么孩子可能也会想捍卫这种“完整”而陷入对“不完整”的恐惧之中。
就像是一对父母天天在孩子耳边念叨“那个花瓶很珍贵的，千万不能砸碎啊，砸碎了我们所有人都完了”，孩子也会陷入“花瓶可能会破碎”的恐惧之中，然后尽自己所能去维护花瓶的完整，可是，小小的孩子干嘛要承受这么多呢？为什么不能活得松弛一些呢？
花瓶本身就是用来“观赏”的，而不是用来“保护”的。满足了你的观赏功能，它才有保护的价值，我们不该本末倒置，把所有的精力都花在“保护花瓶”上。
如果它不可避免要摔碎，那就让它碎了好了，咱再去买一只新的，或者把花瓶里的花插到别的容器里，也能满足我们的“欣赏”需求。
我们追求的是内心的幸福，而不是某样东西的“完整”，“完整”那是给别人看的。
如果孩子能在一对离异父母那里感受到充足的爱和安全感，能在现实生活中看到一对能输出正能量的父母，学会尊重父母的意志、自由和疆界，你觉得TA有多大几率会长成“歪瓜裂枣”？
倘若父母做不到这些，那么，即使他们没离婚，孩子照样会受影响。
孩子会变成怎样，跟他自己有关，也跟父母的培养和引导有关，跟父母的婚姻状态的关联性却没有大家想象中的那么大（不是说无关联）。
如果你真的把孩子当成一个和自己一样平等的个体，就无需人为地为TA建立起一套“隐形墙”。如实地跟孩子讲并引导TA积极看待父母离异这件事，并没有多难。孩子没有你想象的那么脆弱，脆弱的是自以为是的大人罢了。
我向来认为，缔结婚姻关系的，是夫妻二人；两人选择结束这场婚姻，解除的也只是夫妻关系。夫妻关系可以缔结，也可以割裂，而血缘关系一旦确立，就永生永世不能变更。血缘关系、亲子关系不因父母离婚（甚至不因父母死亡）而发生改变。孩子和谁在一起生活，只是一种生活方式、寄居形式，并不意味着Ta就归谁所有。
离婚解除的只是夫妻关系，不是亲子关系。文明的离婚，孩子得到的父爱、母爱一分不会少，只不过父母不再住一起、不再彼此怨怼了而已。
如果我们把离婚双方比喻成两颗树，那么，孩子不应该被当成“果实”，它长在这两颗树下的另外一棵新树苗。Ta只是Ta自己，不是哪棵大树的枝桠、果实。
可是，因为现实生活中，很多人不够合格的父母在离婚后没办法和彼此好好相处，导致人们形成了这样一种认知：离婚对孩子不好。
也就是说，他们偷换了概念：本质上，是父母的所作所为对孩子不好，但他们难以承认这一点，就找“离婚”这事儿来背锅。
想让那些离个婚就觉得天塌了、就要跟对方做仇人或是对孩子再也不管不顾的人想明白这一点，太难了。
没关系，你继续按您认为对的方式去生活就好。
3
关于复婚，我想分享两个小故事。
晓涵比我大两岁，我们是在一个聚会上认识的。
我认识她的时候，她已经离婚七年，而在这之前，她也是尝试过复婚但失败了的。
她和前夫在工作后相识，随后携手走入婚姻殿堂。孩子出生后两年，俗套的剧情发生了：他出轨了，和他的初恋。
他提出了离婚，她同意了，孩子跟着他生活。
没有和孩子住在一起，她每天想起孩子就心如刀绞，孩子也非常思念妈妈，但他和他的家人都不同意孩子跟她生活，而她连养活自己都有点困难，确实也承担不起孩子的各项花销。
就这样过了一年多，当前夫和婆家提出“为了孩子”希望她回来的诉求时，她同意了。
两个人又像是夫妻一样住到了一起，但相处得非常别扭。
这种别扭，当然也反映到了性生活上。她跟我说起两个人在床上的那点事，用的词是“非常别扭，很尴尬”“有过一次之后再没勇气做第二次”。
时间久了，他又出轨了，还是跟他的初恋。
这么一折腾，她也断了“为了孩子”跟他凑合的念头，彻底搬离了他的家。
还有一个朋友，给我留下了这样一段私信：
我也是个离婚的女人，是很俗套的原因，男方出轨。跟你不同的是，我一年前因为给孩子一个完整的家，选择了回去，但是并没有办复婚手续，当时的我也认为他会改变，不再结交那些狐朋狗友，不再整天无所事事不思进取，他也是这么保证的。虽然我对他的感情早就不剩半点了，但是，我想，感情是个奢侈的东西，我不敢奢求，只要孩子好就行，而且，这辈子，跟谁过不是过？我的父母不也是互相嫌弃、相濡以沫了一辈子？可事实证明我大错特错，没有感情的婚姻非常痛苦，而他虽有所改变，但并未达到我的预期。要一个满身恶习的人一下子改变怎么可能？我太天真了。我30岁了，早已过了轰轰烈烈的年纪，可此时此刻的我反而更希望单身，这样的婚姻真的对我是折磨，还好，他常年在外，一年只回来一次，当然，他在外是否有人我无从得知。我也不在乎。
我相信，上述故事不是特例。
不可否认，生活中的确有一些人复婚后变得更幸福，但更多的是，不过只是在延续上一段婚姻的悲剧。
一个典型的案例是我闺蜜的父母。她父母离婚后都各自再婚了，但为了老人和孩子的期望，又分别离了婚，跟对方复婚了。
结果，她父亲照例出轨不断，而她母亲也想着“事已至此，就这么凑合过下去吧”。几十年过去，她得癌症去世，他都不在身边。
在这篇文章里，我不是说“复婚不可取”。
一对夫妻经历过离婚这一场波折之后，可能会有所改变。如果双方慢慢意识到自己在前段婚姻里的错处，并且意识到因为自己年轻时的轻率和不成熟而错过了一个非常美好、值得自己疼惜和真爱的人，并且愿意为曾经的错过而付出弥补的行动，那么，这样的复婚未尝不可。
只是，驱动你复婚的动力是想和对方修复关系、白头偕老，而不是为这为那，那么，这样的复婚才是纯粹的、高质量的。
倘若是为了孩子、为了自己老了以后有人照顾、为了金钱、地位和权势，那么，这样的婚姻再发生悲剧的可能性极高。
在我们身边，有无数人是为了孩子而活着的。他们为了孩子不离婚，为了孩子要复婚，为了孩子再婚……总之，他们把自己的人生和孩子的人生搅合在一起，打出个“为了孩子”的名头，立马就觉得自己的形象特别光辉。
乔卫东这样的前夫，算是比较好的前夫了，现实生活中的离异男人，只做到了乔卫东能做到的百分之三十，就有无数女人为了孩子想要跟他复婚。
还有一些人，热衷于劝单亲妈妈“买小赠大”。即，某个男人（可能是前夫，也可能是其他男人）对你的孩子好，那你就赶紧嫁啊。
也就是说，你作为你自己的属性是被淡化的，你只是孩子的赠品。谁对孩子好，你就应该要嫁给谁。
也正因为如此，我特别无法理解一听孩子爸爸愿意按期给孩子抚养费，就劝我跟前夫复婚的人。原因如下：
第一、愿意给孩子抚养费的爸爸=好爸爸？这不是身为爸爸应该做的么？何以能做到这点的离异爸爸，就成为了单亲妈妈不可错过的好男人了？因为……同行衬托？
第二、女儿的好爸爸=我的好丈夫？
第三、谁对我女儿好，我就该嫁给谁？我是为女儿活着的？女人当了母亲，连人都不是了？还“买小送大”？
第四、我要跟谁结婚，一定是因为我爱他且感知到他爱我，与其他因素无关。
以上。
全文完
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一点碎碎念念
本文不是说“离婚对孩子无影响”，表达的观点一直是“离婚是两害相权取其轻”的选择。离婚对孩子的影响其实是可以降到最低的，比“夫妻感情不好但坚持不离婚”要低很多，但是，现实生活中，无数人做不到，所以就让“离婚”这事儿背了锅（实际上是父母做不到，才导致孩子受影响）……算了，不解释了，懂的人自然懂，而阅读理解能力差一点的人，你怎么解释也也不会懂。大家按照各自认为正确的方式去生活就好，反正，为自己人生买单的人，只能是自己呀。
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昨晚凌晨四点多才睡着，今天又开了半天车，累瘫了。
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