哼！谁都不要“得寸进尺”！

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哼！谁都不要“得寸进尺”！

原创晏凌羊晏凌羊 2020-01-11

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与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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家人之间，也存在“得寸进尺”

文/晏凌羊

某天，逗号一大早起来后，就各种唧唧歪歪、发起床气，一会儿空调不够制冷，一会儿责怪我把智能机器人关了，一会儿说我没帮她拉开窗帘，一会儿说我把她拖鞋挪动了位置……

我忍无可忍，吼她一句：“你自己没手的吗？一大早起来这是想闹怎样？”

后来，她终于老实了，我们又恢复了和风细雨的母女关系。

我感觉任何一段两两关系，甚至包括父母与孩子，在自我边界上也是此消彼长、你进我退的关系。得寸进尺这事儿，不管在跟谁的关系里，都是普遍存在的。

这也是逗号上一年级后，我从辅导她作业过程中得出的感悟。

你若是跟她玩了一整天，晚上要求她做作业，她就习惯了白天跟你相处的那种模式，各种不乐意、发脾气。如果你任由她来主导这段时间，那么她的逻辑必定是：你让她做作业=你错了。

心平气和讲道理，人家不听，这种时候就很有必要来一场“河东狮吼”了。

吼一顿，她就老实了。

作业完成后，我们又是吉祥如意的一家。

有时，我做得不对的时候（比如答应好她的事情，想反悔），她也会冲我发飙或直接大哭抗议。这种时候，就换我去跟她道歉，履行或变相履行自己的承诺。

在家里，没有人可以一直对，也不会有人一直错，因此，平等、民主的氛围很重要。有时候，我会跟女儿道歉、会去哄她，让她占心理上风；有时候，我会坚持自己的原则，让我占心理上风。

我现在总算发现了，父母跟小孩也是“你进我退”的关系。你对人宽泛点，人家就得寸进尺，浑不把你的话当回事。你坚持原则、亮出底牌，人家也会有所顾忌……父母与子女之间，也是“相爱相杀”。

相爱时，讲情感；相杀时，必须讲界限。

经营人和人之间关系的关键，不是一味地与人为善、以德报怨，也不是一味的步步紧逼、永占上风，而是“维持好平衡”。

原因很简单，只有保持某种微妙平衡的关系，才能走得长远。

适度的让，是必须的。

适度的进，也是必须的。

最忌讳的事情是什么呢？是权力欲上身，想一直保持住自己的上风位置，那么，这段关系也离玩完不远了。

我们再拿《小欢喜》中宋倩、乔英子母女为例。宋倩对乔英子，一直是“给个甜枣，接着再给一巴掌”，以至于她给甜枣的动作显得特别虚伪。

宋倩是一个没法对自我的情绪负责且归因方式有点问题的人，连她跟童文洁闹矛盾都要找英子来背锅，还美其名曰“都是因为你”。

当然，宋倩母女之所以爆发冲突，也不完全是宋倩的问题。

乔英子真是太过懂事了，一直以让渡自己边界的方式换取妈妈的开心。换我，这样的妈我忍不过一个星期。

我九岁时候就因为不爽我妈控制我，跟我妈冷战了一个星期。11岁开始住校独立生活后，他们更是“管不着”了。

不过，我的独立之路是我学习成绩好且刚巧父母没啥文化换来的，我的“有文化”会对父母形成无形的威慑力。

孩子对父母的反叛，越早越好。做父母的，也要允许孩子反叛。

一家人在一起相处，永远民主、平等是不可能的，因为不管孩子还是父母都会犯错。我觉得，父母与孩子之间，最好能形成“轮流占领至高点”的权力格局。任何一方长期占据高位，都会萌生大问题。

我和逗号时不时也会闹别扭，但我们俩轮流“当孙子”，时而她跟我道歉，时而我跟她道歉。我不想永远占上风，当一个权威家长；也不想让孩子永远占上风，自己沦为一个孩奴。

家人之间，不仅仅是守望相助、相亲相爱的关系，很多时候，也存在“得寸进尺”。

比如，孩子一次次挑战你耐心，你不敢发飙、反弹，那你就成为了孩子的奴隶。

小时候，我在农村长大，认识一个男邻居，就是典型的好脾气男人，特别热衷于在家扮演慈父形象。小孩想要什么，他就给买什么。小孩想干什么，他就背着老婆偷偷配合小孩做什么。

那个小孩在妈妈面前，循规蹈矩，还算比较懂事，可一到了爸爸面前，就非常顽劣。

跟他爸一起上街或去别人家里做客，他大喊大叫、上蹿下跳，甚至淘气到把别人家满院子的鸡犬追得鸡飞狗跳，可他爸站在旁边，只稍作提醒了事。

有一回，一个阿姨实在忍不住了，提醒了他一句：“如果我家小孩这样做，我是要严厉惩罚的。”对方不以为然地回答：“他妈也罚他啊，我说了他都不听。我们家一个唱白脸，一个唱红脸，我是唱白脸的。”

这个答案，估计会让很多人气绝。

在我看来，他是一个几乎完全被孩子控制了的父亲，对孩子溺爱得很不像话，以至于有时候我怀疑他小孩说自己要去偷东西，他也只会弱弱地说一句：“你少偷点，别被发现。”

这个小孩长大后，也不好好读书。前几年跟着人去贩毒，被判了十几年。

我有时候甚至会很心理阴暗地怀疑：这位男邻居，是不是就是因为痛恨被儿子掌控的生活，才故意把儿子培养成罪犯的？

就像小说《都挺好》里的苏大强一样，妻子发病后没有及时找救护者，潜意识里是希望妻子死掉，自己好摆脱被妻子掌控的命运。

婚姻关系中，“得寸进尺”的情况更是比比皆是。

两个人刚刚结婚时，地位大抵是平等的。这种时候，双方相处起来最觉舒服。可是，随着时间流逝，这种平衡地位和关系可能会被打破。

有的人为何会被伴侣连连伤害？除却极端情况（比如，对方穷凶极恶）外，我想说的是，对方如何待我们，其实也是我们允许的。

对方打你一拳，你忍了，对方就觉得他可以再踢你一脚，如果你此时还是忍了，对方可能会继续得寸进尺，认为自己把你打伤也可以。如果此时，你还是选择隐忍，那么，若不是有法律约束，对方分分钟可能会弄死你。

你第一次出轨，对方原谅了，你会觉得“哎呀，原来出轨没事”，继续第二次。对方若是第二次原谅你，你会觉得“原来TA那么贱”，接下来再来第三次、第四次。

电视剧《我们俩的婚姻》，我记住了一句话：夫妻之间相处的艺术就在于让双方获利，而不是为了换得暂时的宁静选择委曲求全让一方获利，因为获利的一方总会得寸进尺，让不获利的那一方终因为忍无可忍选择离开。

公开码字多年，我有时候觉得，我们跟网友、跟舆论的关系也是如此。

你摔了，有人在旁边哈哈大笑。如果你灰溜溜地从TA的视线中逃开，也许TA会笑得更凶。如果你迎着TA的目光走上前去问TA：“很好笑吗？”也许，面露愧色、感到无趣的人是TA。

舆论也是条狗。你怕它，它肯定会追着你跑。你不怕它，它反而识趣地跑远了。

婆媳关系、岳婿关系、上司与下属、我们跟陌生人的关系也是这样。

基本的、普适的公理和游戏规则，其实是存在于每个人心中的。任何一个两两关系，遵循的也是“此消彼长”的定律。你让，对方就进；你进，对方可能就会让。

这个世界本质就是一个权力和能量的角斗场。月亮明了，星星就暗了。

在同一时空里，万物遵循“此消彼长”规律，能量确实是守恒的。人和人相处成怎样的状态，本质上就是能量碰撞、权力相互制衡的结果。

因此，人都要以真实的自我去跟别人相处、懂得捍卫自己的边界。忍耐换来的只是短暂的和平，却换不来长久的幸福。不管跟谁相处，都得跟跳舞一样，有进有退，这支舞才能跳下去，这个情感游戏才能玩下去。

跟他人相处的过程中，总有人会控制不住想要干涉别人的洪荒之力怎么办？这就需要我们要保护好自己的疆界。

如何保护？我给出的答案是：不怕撕。

很多人一想到要吵架，就觉得这是很low的行为，是浪费时间、精力的行为。他们害怕冲突，害怕面对这种不开心的感受，以为自己像个鸵鸟一样，把头埋在沙子里，事情就能得到顺利解决，别人就能自动退回去自己该待的位置。

要我说，这真是太理想化了。

吵架、生气、撕逼等等，过程不会让人愉快，但那是确立和捍卫自我疆界的方式。你若是怕撕，害怕面对这种冲突，那么，接下来你只能接受人家给你设定的结果。

每次看到那些因为婚姻不幸而带着孩子自杀的年轻妈妈，我总有一种“哀其不幸，怒其不争”之感。她们的生活得极其痛苦，丈夫不理解和不支持、婆婆步步紧逼、孩子嗷嗷待哺，她们身上的遭遇确实值得同情，但是，为什么她们宁肯做一个自杀的人、杀死孩子的人，也不敢背水一战去跟老公、婆婆开撕呢？死都不怕的人，还怕这种吵架和冲突？

有时候，你不释放自己的攻击性，不敢捍卫自己的权利，别人真的会得寸进尺，把你往死路上逼的。

我还是那句话：面对生活，我们不必浑身是刺，处处要与别人对抗、作战，毕竟，真正的双赢与和谐，都是“让”出来的。

但是，涉及到原则性问题，涉及到那些可能会给自己生活带来巨大隐患或风险的事情，我们必须要敢于跟别人撕逼。

这就跟国家与国家之间似的，我们不屑于主动挑起战争，但也不该怕打战。否则，你只会被欺辱得更惨。

因为，保护自己、捍卫原则，不能光靠别人自觉。

社会上如此，家人之间也是如此。

以上。

全文完

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一点碎碎念念

要做一个NICE的人，也要做一个耐撕的人。该撕的时候，还是要撕。觉得不撕比撕要好的时候，就不撕。保护好自己，同时也要防止别人侵犯。社会中如此，家庭中也该如此。