“热依扎,你快点去死吧!”
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“热依扎,你快点去死吧!”
文/晏凌羊
1
最近一个月,演员热依扎在微博上非常活跃,经常和网友在线battle。
这场骂战缘起于韩国女星雪莉死亡的消息曝出后,热依扎在微博上发文感慨:“尽可能的讨厌我吧、因为我真的不想去死。”“当你想用言语对别人评判取得存在感或者所谓的胜利,成本不高、而代价,付得起就行。”
随后,有网友说热依扎故意在雪莉死亡之际蹭热度“消费大众对抑郁症的关怀”等等的恶意言论,并斥其穿着暴露、低俗。
而网友说的穿着暴露、低俗,就是下图这样的:
看热依扎的这个装扮,我个人觉得还好。她也没有露点,也就穿得清凉点而已。西方国家一些女星甚至是普通女孩子,在这方面得到的宽容度高很多。
“有伤风化”是什么东西呢?衡量一个行为是不是“有伤风化”的标准,从来都不是单一的。
茅盾写的小说《子夜》中,吴老太爷因为见了几个穿旗袍的女子就气得昏死了过去。
中东某些地区的女性,在那么热的天气里,每天用黑纱把身体遮盖得严严实实,只露出一双眼睛。
而西方一些国家的大街上,到处有人穿着吊带衫在大街上走来走去,她们甚至都不屑于穿Bra。
我甚至觉得,一个女性对其他穿着有点暴露的女性进行道德羞辱,骂人家是“骚货”,很多时候并不是人家真的“没有道德”,而是这位羞辱别人的女性感受到了某种来自同性的威胁。
简而言之,这一切的心理成因可能就是嫉妒。嫉妒别人比自己身材好,嫉妒别人穿得这么露,还能露得好看。
为啥她们会这样羞辱同性?究其原因,是因为她们没办法欣赏同性的美、同性的特立独行,因为同性身上的这些特质会对她们形成冒犯。
什么人会不喜女人穿得稍微有点暴露呢?当然是这个女人的男人。他们潜意识里觉得这个女人是“自己的”,所以很怕被别人看了去。但是,如果“别的女人”穿得暴露,他们则是乐见的,仿佛自己像是占到了便宜,看到了“别的男人的女人”。
你看,本质上,这种思维还是把女人视为“男人的私有物品”。
而嫌弃、指责热依扎穿得比较暴露的女网友,一方面是站在“热依扎的男人”的角度去思考问题的,认为她这种行为让她的男人“吃了亏”,实在有伤风化。另外一方面,则是站在自己的角度去考虑问题,担心“自家的男人”(哪怕暂时还没有)的目光,被“骚货”给吸引了过去。
可站在热依扎的角度来说,这有啥呢?她也不是时时刻刻都这么穿,也许那天不过是有点点热,而她觉得自己又没有露点,为啥要把自己遮盖得严严实实?
就拿我自己来说,以前和前男友在一起也好、和前夫在一起也好,在路上遇到身材好的、穿着暴露的女性,我也忍不住会多看几眼。他们甚至曾笑话我,说我比他们都色。
我觉得街头的美女也是“美景”的一部分,我干嘛要拒绝这种美呢?干嘛要动不动就觉得别人是“狐狸精”和“骚货”呢?
我对我自己的魅力感到自信,所以不排斥另外一种魅力。
假设男人很容易就被这样的美女给勾走,那我转头离开就行了嘛,这种时候,错的又不是美女,而是容易被美女勾走的那个男人。
我不是被“其他美女”伤害的受害者,我自己对我自己的人生也还是保有主动权的啊(比如,男人劈腿或者出轨,那我就离开)。
老把比自己长得美、身材好的女性视为假想敌,累不累的啊?世界上美女那么多,你防得过来吗?
看热依扎的采访,我发现她其实也是一个很有想法、内心很有独立思想的女生。她有过抑郁症,应该是真的。
大家就是觉得:你是名人,你就应该被骂啊。你怎么可以因为人家“随便评论”了你一句,就挂人家呢?对人家实施网络暴力呢?
网络上甚至出现了这样的讨论:明星该不该跟网友较真?
讲真,我觉得这问题问得很没水准啊。想较下真就较真,不想较真也不强迫自己去较真。这是人家的自由。
要求明星不较真的,大多是“慷他人之慨”,不信换成你密集地被骂三天试试?而且,也很少有明星能做到这样。
当然,有这样一类明星可以:他们把账号交给团队去打理,要求团队只说正确的废话。网友骂了Ta,有团队帮筛选,Ta自己看不到。团队做这些事的时候,心情也不会太不爽,毕竟网友骂的是明星,不是自己,自己收钱办事而已。
于是,大家可以在网络上看到一大堆从不较真、从不骂人或反击的“明星”(账号)。所有明星的微博千篇一律,没性格、没脾气,没情绪,也没温度。每句话都正确,但每句话都在表演。
你确定你喜欢这样的网络世界?
2
在骂热依扎的网友评论中,有这样一个网友引起了我的注意:
她先是在自己微博上大骂热依扎,甚至大施激将法,要求热依扎学雪莉去自杀。
如果不是热依扎“以其人之道还治其人之身”,这位网友大概还以为“被网络暴力”是一件无关痛痒的事情吧?
恶意揣度别人时觉得自己是善良的小白兔,别人反击时就觉得人家是凶残的大灰狼。这“双标”玩得挺溜的。
这种情况,我自己也遇到过很多次。
是的,多到数不过来。
谈点离职创业的感受,也能戳到某些人脆弱的神经,人家上来就是一句:“如果没有网络,没有写作才能,你算老几?在这里穷得瑟什么?”
我说,谢谢关心,我不算老几。
然后,我悄悄把对方移除了。我不想拉黑人家,是因为我知道这类人的自我很脆弱,我不想激怒他。大家都在网络上玩而已,没必要寻彼此的不开心,让负能量在我这里终止就好。
没想到,我“移除粉丝”的动作还是被对方发现了,对方立马发了一条私信过来:“这点意见都听不进去,好没肚量。你就这么刚愎自用,听不进去不同声音的吗?”
啊,真的很抱歉,我真的不觉得这是“不同的声音”。
“对这个问题,我的观点和你不同。你的观点是这样,我的观点是那样。”我觉得这才叫“不同的声音”。
“你这人特别刚愎自用,从不反省自我,还听不进去别人意见。”我觉得这是“指责”,不是“不同声音”。您自己不刚愎自用的话,又如何会轻易对别人做出这种评判?
这种话术的潜在逻辑是:我评判你,你就得接受,若是你有反弹情绪,那你就是刚愎自用,就是没肚量听得进“不同的声音”。
这何尝不是一种控制欲强的表现?即,“你不肯听我的,那我就要贬低你”。
再提一个主张“体外射精最安全”的网友。我聊永久绝育这事儿谁更适合去做的问题,顺笔提了下我对意外怀孕这事儿的恐惧,她就揣测我性冷淡,无法享受性的乐趣,并揣测我离婚的原因就是前夫受不了我这点……
我:???
她这是七八年前就一直躲我床底下“调研”,才得出这样的结论的?一个懂得享受性的快乐的女人,就要拿出不怕怀孕的大无畏精神?
我反驳了下,对方的自我就破碎了,说她对我是善意的,问我怎么就没办法接受别人不同的意见?
明明是你多管闲事、瞎指点别人的人生,才收到了别人的情绪反弹,到头来却变成了别人没气量、自己很无辜。
我真的是一个挺敏感的人,无法接受别人对我的攻击(你能吗?能的话出来溜一圈)。
可是,也正是这种敏感的心理特质,让我像一只天线一样,能敏锐地收集到身边出现的各类信息并将其加工成文。
这是我的短板,同时也是我的长项。
这就是我。
我要是变得钝感,那我的闪光点可能也因此消失了。
在网上混迹多年,我发现很多人完全没办法就事论事,也完全意识不到自己的言行是越界,但只要别人反驳Ta的观点,Ta就觉得自己受到了莫大的冒犯。
这就是典型的“双标行为”。
你提出一个问题,对方就随便judge你,甚至把你离婚这事儿都扯出来了,你委婉提醒了下:如果大家都能“对事不对人”地讨论问题,就更好啦。
对方说:“不好听的话你可以不听,那么在乎别人的看法干什么呢?!提高下自己的修养!”
我一愣,没敢再说话,只是在心里想:呃,对方为啥不提高下自己的修养,比如,不好听的话就别说?
3
在这个世界上,有一类行为我特别厌恶。
那就是“双标”。
所谓“双标”,就是“严于待人,宽以待己”,把别人当成“完美客体”。
这类人内心深处完全没有“人和人之间是平等的”“我要做一个有共情力的人”的意识。
他们习惯把自己当主体,把别人当完美客体,永远把自己置于评委甚至皇帝角色。
别人必须要做到100分,否则别人就没资格站在舞台上。而他们自己,则一直可以高高在上。当然,如果你让他们也站舞台上去,他们可能连10分都拿不到。
“双标狗”最喜欢干这种事儿:我给你差评,是应该的;你居然敢反弹?你格局好小还没肚量。
他们特别容易觉得别人不正确,因为站在评委地位上指责他人,可以让他们产生一种“我比你强、比你优秀、比你正确”的优越感,这是他们的自信来源。
网络上,总有这样的奇观:一个带着孩子在广场上围观舞台的人,看到舞台上的人吼了孩子一句,就指责人家不对,此时他的孩子在一旁哭了,他上去就一巴掌:“哭你妹,别耽误我看戏。”
网络就像一个广场,站在舞台上的人的一举一动都被无限放大。能站舞台上的人,智商情商、知识素养、道德水平等等可能已经比台下观众稍高一点,但一旦观众拿着放大镜看Ta们,Ta们立马就显得品行低劣了。
我们看别人的时候总是喜欢用放大镜,看自己的时候又很喜欢用滤镜。
当然,我也理解,人生太苦,这样的“双标”能最大限度地护住我们的自信和自尊。
有时候,回复几个杠精的留言,我也会被劝慰:
“你那么在乎人家看法干嘛?”
“狗咬了你,难道你要咬回去?”
“这种人,根本不值得你花时间去回复……”
可是,我辩解、开怼并不等于说我在乎那些喷我的人,只是不希望更多的人被他们引导着往那个层面去想我。
怼回去,有时还有助于我产生写作灵感,锻炼逻辑思维能力,甚至从他们身上反思我自己。
群众的眼睛很多时候并不是雪亮的,常常是你指哪儿看哪儿,所以澄清、反击是天赋人权,不该被“不必在乎别人看法”“你不可能讨所有人喜欢”之类的“政治正确”所裹挟。
一个人就因为在网上写文章或当了明星,就连作为一个人的基本权利都没有了吗?TA就得像是菩萨一样,端坐在上面,不能有情绪,不能反击,永远微笑着看着众生。这样才叫“政治正确”,否则便是“看不开”?
如果被骂的人是你,你是否真能做到你所想象的那般云淡风轻呢?
慷他人之慨,总是不对的。我希望自己能拥有“想怼就怼,不想怼就不怼”的自由,而不必受到任何的苛责。
我真的不希望别人拿着“不要在乎别人看法”的“政治正确”来要求我云淡风轻。如果你实在觉得“不在乎别人看法”这话很正确,那请先做到不在乎博主发了啥。
4
事实上,“双标狗”何尝只是活在网络上呢?现实生活中大把的。
一个读者给我讲了自己的故事,讲的时候条理非常不清晰,我看了两遍总算初步弄明白了她的意思:她自己是个同性恋,为了世俗的眼光跟不知情的丈夫结了婚生了子,但婚后她和初恋情人(女)纠缠不清,虽然初恋情人对她似乎并不是很上心,把她当备胎。
字里行间,看得出来她对丈夫和婆婆怨恨至极,说她老公就是把她当生育工具,说她婆婆是白眼狼。
当然,她不愿意离婚,因为惧怕人言,还有“为了孩子”。
末了,这个读者对我的文章进行了批评,说我写太长,她看一半就没兴趣了。希望我以后如何如何写,那样读者才爱看。
我好想骂她“双标狗”(想而已,我怂,只敢在背后骂,主要也是不想人家不开心)。
我想骂她,倒不是因为她“好为人师”,而是觉得这个人的思维符合“双标狗”的所有特征:超级自私,超级“双标”,为人做事超级不磊落,永远手指向外,缺乏最起码的自省力、对自己人生的承担力以及对世事的敬畏心。
可是,我最终什么都没说,因为我明白:大概率上,跟这种人讲不清楚道理。让他们学会换位思考,可能得等到下辈子、下下辈子。
“双标狗”的共性都是这样的:别人伤了TA一根手指头,TA觉得自己痛不欲生。TA把别人杀死,还嫌别人的血弄脏了自己的刀。
还有哪些人是“双标狗”呢?
比如,那个跟我倾诉“我只不过是出轨而已,为什么老婆一定要离婚,拆散我们这个家”的男人。
比如,那个嫁女时要求女婿给天价彩礼,儿子结婚时却说“我们这不兴彩礼”的妇人。
比如,一个把自己的老公管得死死的婆婆,一看到儿子居然听信了儿媳妇的话以后,就在家里撒泼打滚。
比如,一个“妈宝男”的择偶标准是“太听父母话的女人不能娶”。
比如,中国女人嫁到外国去,是崇洋媚外;外国女人嫁到中国来,是长了“民族志气”。
比如,一个女人被丈夫杀害,TA大骂“男人没一个好东西”;反过来,若是一个男人被妻子杀害,TA欢呼雀跃说这个妻子是“真女权”。
比如,逼明星捐款、做慈善,有人建议他们自己也捐点款、做点慈善时,却说别人“道德绑架”。
比如,找女友时,有男人认为“我可以不是处男,但对象必须是处女”。
比如,做父母,孩子回答他们问题稍有点不耐烦,就吼孩子甚至上手打,逼孩子屈服于父母的权威。孩子去到学校,若是被欺负了不敢反抗,又批评孩子怂……
比如,我可以放火,但你不可以点灯。
总之,世界必须要围着他们转,他们的利益才是利益,别人胆敢反抗或有异议,就是不识大体,就是“不道德”。
他们的世界里只有自己,没有别人。他们的权利比天大,别人都是自己的垫脚石、是客体,只有他们自己才是“人”,才是绝对的“主体”。
他们的标准是拿来约束别人的,而他们发明这样那样的标尺是为了逼别人为自己的利益让步,以让自己的利益最大化。
可事实上,这类人的利益真的“最大化”了吗?并没有。
没有人喜欢和一个“严于待人,宽以待己”或爱占别人便宜的人交往,“双标狗”最多只能占到眼前那点点甜头和便宜,常与“长远利益”失之交臂。
要我说,一个坚持“双标”的人并不是聪明人,反倒显得智商有点低。
远离他们,我们才不会被他们拖到泥潭里。
让他们一直“双标”着吧,若是点醒了他们,通往更高台阶上的路就变得更窄了不是?
以上。
全文完
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