一步错，步步错
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与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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一步错，步步错
文/晏凌羊
1
我曾经写过一个闺蜜的故事《闺蜜跟我借钱，说她要离婚》（点击文章题目可阅读）。
她的故事，在我看来有点像是电影《被嫌弃的松子的一生》里的那个松子：原生家庭不好，后来遇到的男人也不好，一步走错，步步错。
闺蜜有一个渣爸，在她很小的时候就出轨不断，后来她妈一怒之下跟她爸离了婚，找了新的伴侣。但后来，她爸跟小三过得不好，钱也被小三骗走了，她奶奶觉得她爸可怜，就从中斡旋，她去充当说客，让她爸妈复了婚。
复婚后，她父母感情依然不好，她爸依然出轨，依然不管她妈。她妈抑郁成疾，后来得了癌症。妈妈患癌后，她爸不照顾她妈，她就辞掉工作回去照顾。她妈希望她能在自己去世之前结婚，还给她介绍了自己同学的儿子，她急匆匆就结婚生子了，可后来她妈还是走了。
可是，婚后，她过得并不好。老公是二婚，还啃老。她连生了两个孩子，之后就在家带孩子，但因为老公不成器，她时常来找我借钱。
前天她来找我借钱，是被老公打了。她离家出走，想扔下孩子去做月嫂。
我告诉她：我应该是最后一次借你钱了。
不是不想扶她，而是我扶不起来她，是她自己狠不下心站起来。
她的性格决定了她的选择，她的境遇。
我估摸着，不出一个星期，她定然又要回到家里，跟渣男生活在一起，把自己的人生彻底埋葬在那片生活的烂泥潭里。
而我不愿意再劝她离婚，不愿意再借她钱，不愿意再收留她，是因为担心有天反倒招致她老公的报复，而她根本没能耐阻止她老公来伤害我。
我只能感慨：人和人的觉悟力、执行力和底线真的好不一样啊。
年少阶段，她有机会好好学习，但因为父母天天闹离婚（我父母也闹），她生不出学习的定力，没赶上高考这个改变命运的风口，只考了一个大专。
早些年，她妈得癌症，我就不理解为何她要屡次三番放弃工作陪护妈妈。她爸不愿意陪，那她也可以找个护工。在当时当下，保证自己有一份稳定的收入，才是当务之急啊。结果呢？她不听，说要回去尽孝，于是，她妈妈一场癌症，让她陷入赤贫，工作没了，积蓄也没了。
她妈妈知道自己时日无多，要求她去相亲，希望自己在临死前看到她“有归宿”，于是，她就真的听了自己妈妈的话。为完成妈妈最后的心愿，加之她自己也有想靠嫁人改变命运的想法，于是，她火速嫁了一个看起来条件还不错（实际上很窝囊，只能啃妹）的离异男。
嫁了之后，她在明知道丈夫骗了自己（隐瞒真实财产情况）的前提下，还怀了孩子，就是想赶在自己妈妈去世前，让她看到外孙。结果呢？在她生孩子前两天，她妈妈忍受不了癌痛、忍受不了她的渣爸，跳河自杀了。
大宝刚生下来一个月，她老公就要跟她亲热，还不戴套。换我遇到这种情况，我重则可能把男的阉割了，轻则把他踹下床，可她没有，她接受了，结果怀孕了。
我们一堆死党劝她不要生那个孩子，因为她老公不靠谱，因为他们的经济条件不够好，也因为要孩子不是儿戏，但她不听，她总觉得那时候去做流产的话伤身体，硬要生下来。结果呢？只生一个孩子，她只有一半身体浸在沼泽里。生了两个，沼泽已淹没到了她的脖子。
我建议她把孩子扔给公婆带，自己出去找工作。她公婆不是不愿意帮她带孩子，但是她总担心孩子会被公婆宠坏、沾惹上坏习惯，一定要坚持自己带，结果呢？孩子生病、上幼儿园，她老公不给钱，让她找小姑子（她老公的妹妹）要。换我这种暴脾气，若是听到老公这么回应，我可能把他应酬桌都要掀了。她没有，她先找我借钱，之后跟着人做微商，连自己买包卫生巾的钱都得靠自己挣。
做微商本没问题，可是她又迷信各种发财模式，被骗了东拼西凑来的五万才告诉我来龙去脉。我一听就知道是庞氏骗局，可她放着我这个曾经跟她很交好的高学历朋友不问，净听信那帮搞传&销的。
再次找我借钱的时候，我劝她：你老公动手打你，你就要报警、验伤，申请人身保护令啊，把事情闹得越大越好啊，或者干脆离婚啊，带一个孩子走总比拉扯两个孩子好吧，你躲去宾馆干嘛？还有，这笔钱我是借给你给家政中心交中介费的。你只要下得了狠心，抛得开你两个孩子，你的人生还有逆转的可能。
但是，我后来啥也没说，因为我太了解她了，她下不了这个狠心。她总是为了芝麻，放弃掉西瓜。
她一辈子在追求道德上的“对”，做儿女她想孝顺，做妻子、母亲她想做“无过错方”，却忘记追求“利”。她意识不到，人生残酷，世情凉薄，有时候，“对”是追着“利”走的。
比如，母亲癌症，你不陪护，但你甩一笔钱给她请护工，没人敢说你不孝顺。
比如，母亲让你嫁人生子，你就嫁人生子啊？你自己没有想法和主见的吗？你妈足够有智慧的话，怎么能忍你渣爸一辈子？我们问个数学题，都知道要找数学成绩好的人去问，有谁会去问差生？为啥在结婚生子这种事情上，要那么听你妈的话呢？
不孝就不孝了，“最后的愿望”完不成就不完成，有什么所谓？再说做父母凭啥把儿女的婚育情况列为他们的人生理想？他们的愿望他们自己负责去实现，你的人生只能是自己的，你自己过舒坦了最重要，别人（哪怕是父母、儿女）都只是你生命里需要你负一段责的“外挂”。
比如，老公把你当生育工具和免费保姆，你拒绝当，把孩子扔给公婆，自己出去挣钱，挣到钱了在家里就有地位、有话语权，孩子也愿意听你的。
一步错，步步错。
2
闺蜜不是没有机会纠错，但是她总是凭着直觉和本能往下走，往她认为对但实际上更错的方向走。
我能说啥呢？我啥也不想说了。
但是，最后我想讲另外一个闺蜜的故事：
七八年前，她离了婚，被前夫和前公婆赶出家门，被迫与儿子分离，揣着80块钱出去找工作，随后创业。现在，她已经开了三家公司，基本实现了财务自由。前两年她再婚，生了个女儿，丈夫和婆家待她很好，丈夫待她和前夫生的儿子也挺好。她的儿子现在也非常喜欢这个上进、开朗的妈妈，所以，虽然抚养权在前夫那里，但是，她并没有丧失与儿子的亲密感。
我们都是因为离婚而摆脱了思想枷锁、发现了另外一个自己、走出了不一样的人生的人。某次我们坐在一起吃饭，我们俩聊天的主题是：你不对自己狠，别人就会对你狠。人生么，吃苦和受气总得选一样，不吃苦也不受气的事几乎是不存在的。
我真心感觉，我们这个社会的女性比男性更不容易的一点在于：我们需要吃不少亏、受很多苦、摔很多跤、付出很多代价，才能逐渐摆脱男权价值观对我们的束缚和影响，转而追求自我提升和自我价值的实现，而男性天然没有这样的阻碍。
这一点，波伏娃早阐述得明明白白：
“男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”
这跟整个社会教化女孩的方式有关，男性站在起跑线上可以拔腿就跑，而女人先得扯掉裹脚布，放开双足，再练习奔跑。更可悲的是，光让女性意识到脚上缠着布或裹足弊大于利，都是一个任重道远的大工程。
就拿我闺蜜来说，她妈妈传递给她的价值观是根深蒂固的。在她没有栽跟头之前，她甚至都没有怀疑过她妈妈灌输给她的那一套到底对不对。
在我看来，她妈妈不过就是把自己未完的心愿，交由女儿来完成，即：我没得到的东西，希望我的孩子能得到。可是，她妈妈没有意识到：女儿和自己是不一样的，婚姻不是女性的必经之路，更不是终究归宿。我们女人的终极归宿是自己。我们当然也可以嫁人，但一定要为了自己，而不是为了别的什么（闺蜜的妈妈为了女儿复婚，闺蜜又为了妈妈匆匆嫁人），否则，很容易匆匆跳入一场火坑。
觉醒并不是一件容易的事，需要悟性和契机。觉醒之后的路更是充满荆棘，但你只要舍得对自己发狠，世界就会为你让路。而我们，要从我做起，尽力拆除思想的藩篱，拿出改变自我、再创明天的执行力，言传身教，让下一代女孩少走一些弯路。
还有，这几日，我也更加深切理解了王人平这句话的意思：“真正优秀的父母，不会把太多心思花在教育孩子上。所谓影响、熏陶、教育都只是衍生品。父母最该思考的是自己该如何生活，能负起对自己的责任，做好自我管理，孩子便会因为对父母的尊重和信赖，而追随和模仿。做最好的自己，就是给孩子最好的教育”。
与你共勉吧。
全文完
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一点碎碎念念
关于借闺蜜钱这事儿，很多人评论：这种人你还借钱给她干啥？一看就不会还。
OK，我希望大家能弄明白几点问题：
第一、她是我的闺蜜，我们俩都没结婚的阶段，我们相处得很好很好。我生孩子当天，前夫不在，是她陪我进的产房，并在医院跑上跑下协助我爸妈办妥各种住院手续。生孩子后，她一边上班，一边来我家里免费当了我家半个月的月嫂，直到我剖腹产伤疤痊愈，能行动自如了才离开。于情于理，我现在都会扶她一把，除非她真的烂泥扶不上墙，我不到万不得已不会放弃她。
第二、在诚信方面，我比您更了解她的为人。她到底会不会还钱，我的判断应该比您更准，因为您对她的了解只是我写过的一篇文章，而我跟她认识了十几年。
第三、那是我的钱，怎么花，我说了算。即使那些钱都扔了，我也扔得起。
第四、我写这些，是经过她的同意的。她知道自己的问题在哪儿，知道自己清醒地犯着错误，也说自己欠骂。
第五、我觉得我们直接评论一件人、一件事的时候，还是要尽量摒弃掉掉“你怎么那么蠢呢，给她借钱？你看，我就比你聪明”这样的优越感（虽然有时候我也有）。
当然，我也理解。在给出的信息有限的前提下，大家只能那么评论。
文章写到末尾的时候，闺蜜告诉我：她决定还是要先去当月嫂，挣到钱再说，这次一定要狠下心来，说她老公把她打醒了。虽然我不知道她这话能管用多久，但我还是跟她说了一句“加油”。我真的很希望她能亲手中断命运的恶性循环，希望她还能力挽狂澜、扭转生活。即使不能逆袭，也千万不要变成松子那样。
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