《离婚七年》系列（12）：我跟前夫约pao
戳右上方蓝字「星标」晏凌羊
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需8分钟
文/晏凌羊
我和“胖子打手”的分工是这样的：我负责引蛇出洞，他负责见蛇就打。
首先，我需要选择一个合适的打人地点。
大庭广众下，肯定是不可能的。打手可能会被满大街的摄像头拍到，若是人家职业操守不好，说不定会把我给供出来。
隐蔽的地方，王木木肯定会起疑，然后，不愿意去。
我唯一能想到的地方，就是酒店房间。
先开个房，让打手事先戴着帽子和墨镜进入酒店，潜伏在房间里，我再找个借口把王木木约出来。
等他进了房间，打手就在那里办了他，他还不好意思报警，围观群众也只会当这是一起情感纠纷，以为是他睡了“打手”的老婆。
打手最后会跟他说，自己打错了。
然后，逃之夭夭。
事后，我再假装不知情地出现，跟打手演一出双簧，把他送去医院。
虽然这种剧情太拙劣了，虽然我可能最终也会被怀疑（毕竟，这世界上哪有那么多巧合的事情），但只要我坚决不承认，这事儿就会变成一起“罗生门”。
万事俱备，就差执行。
我给王木木发微信：“我对你有个要求。”
他回复：“什么要求？”
我说：“我想和你约pao。你敢不敢和我去酒店开房？”
王木木回绝得斩钉截铁：“不去。”
草！那一刻，我觉得自己受到了侮辱。
这种侮辱，是双份的。
一份是对我性魅力的侮辱。
他宁肯睡遍天下女人，也不肯再睡我，大概是觉得我有毒。
特别要插一嘴的是，自从离婚后，王木木可懂得跟我避嫌了。
有的周末，我们交接小孩，不小心碰触到对方的手，他会像触电一般缩回去。
这种时候我会满脑子问号：嗯？？？？没离婚之前，他.....跟别的女人在床上滚的时候，咋就那么不避嫌？
有次，我不在家，我让他到我家里来接一下小孩，毕竟小孩还那么小，没法单独下电梯。他来了，但小孩后来进了我房间拿东西，喊爸爸进去帮忙，他坚决不进。
我真不知道他这是敬我怕我，还是嫌弃我。
想借约pao之名把前夫约出来，但被拒绝了.....我感觉这是对我智商的侮辱。
我曾经为自己想到这么一个损招而兴奋，可是，在他的一句“不去”中，我感到了自己的低智与幼稚。
我约他去开房，他就去？
我哪里来的自信？
我特么的是三岁小孩么？
这是被愤怒冲垮了理智了吧？
我怎么居然会想到这么低智商的方案，而且还真的付诸了一半的行动？
如今，我也不敢说“他那时候定然想不到，他的拒绝免去了一场皮肉之苦”，因为以我对自己的了解，即使他真的答应去酒店，我也会叫停这次报复行动。
是的，我就是这么一个没出息的女人，而没出息的原因，不是没胆量，而是要考虑后果。换而言之，我的理性一定会战胜我的本能和冲动。
如果他在跟我“开房约pao”的过程中，被人打了，我肯定是脱不开干系的。
如果胖子只是想骗我钱财，他根本没想出力，那我“偷鸡不成反蚀把米”。
如果胖子穿帮了或是被他收买了，这事儿要如何收场？
它可能只会沦为一场彻头彻尾的闹剧。
我堂堂一个曾经的高考女状元、一个金融圈里的职场女精英，居然干出这种事儿？要是被人知道了，这可太丢人了。
显得我有多在乎他似的，因为被他戴绿帽了，我就要发疯了。
王木木的一句“不去”，让我立马清醒、斗志全无。
我给胖子发了短信，说我约前夫约不出来。
胖子回复了一句：“姐，那就算了吧。”
当天夜里，我做了一个梦。
这个梦，分两个片段。
上半个梦里，我梦见王木木被胖子打得皮开肉绽，我心里暗爽。
下半个梦里，我一见到他就心虚，就紧张，就害怕，就手足无措，最终，我承受不住内心的煎熬，向他坦白：之前打他的人，是我指使的。我希望能得到他的原谅。
醒来之后，我很懊丧，因为我发现如果我真的把打人这事儿付诸了行动，那么，我人生中的后半段，一定会像我梦境中的后半段一样发展。
明明是他负了我，可因为我找人打了他，却搞得像是我负了他。
道德优势也是优势，我不能连这个也丢了。
论城府，我真比不上王木木，因为他能把一个秘密藏那么久。
我不行，如果我脚踏两只船，我会忍不住自己先说出来。如果我打了人，我也会因为无法遏制内心深处的内疚感，而忍不住自己先坦白。
我这种人，即使渣，即使坏，也会渣得、坏得坦坦荡荡、明明白白。
我喜欢敞亮做人、敞亮做事。
而这，就是我和他最大的不同。
我的报复之旅，就这样夭折在了半路，但是，我内心的愤怒，却没办法马上平息。
那时候，我和王木木都没有互删微信，后来也没有删。
我每次想起他对我的种种伤害，就忍不住想打他、骂他。
打人这条路，是行不通的了，我只能骂。
我想起来就骂他一顿，但是，我没有打电话骂，只是发微信。
相比打电话，发微信有两个好处：第一、他没办法挂断我，只能任凭我把我想说的话都发泄完；第二、我也不会因为自己情绪不佳，而打扰到他。
是的，哪怕走到了这一步，我依然在考虑：我发泄恨意的行为，会不会打扰到他。
让人欣慰的是，不管我怎么骂他，他从来没有拉黑过我。
至于是否有屏蔽我，我就不知道了。
他从来不针对我对他的谩骂，做任何的回复，他只会挑那些我正儿八经跟他讲孩子的事情的微信。
从某种程度上来讲，他这种“随便我骂，不拉黑我”的处理方式，也让我平缓地度过了“愤怒期”，没有让我做出更进一步的过激举动。
很多离了婚的夫妻，都会经历分离创伤。双方都处于愤怒期的时候，如果一方开骂，另一方不受着，而是对骂，那事态往往会升级，最终双方反目成仇，没办法再为孩子和平共处。
如今回想起来，我感谢他的这份随我发泄的沉默。
离婚后，他曾经发过一条朋友圈，不知道是从哪儿抄来的，但看得出来，他对这些话非常认可：女人想搞定一个男人，只需要做几件事情，一是把他喂饱，二是陪他睡觉，三是给他安静的空间，四是不查他手机，五是不打扰他的活动。
每一条，都看得我冷笑。
写这种段子、认可这种段子的男人，都把自个儿当什么了？真以为全世界都得围着自己转？
这世界上，大概只有妓女才能做到这些，而且还得是钱给到位的那种。
喂饱他们、陪他们睡觉的钱，反正“羊毛出在羊身上”。
给安静的空间、不查手机、不打扰他的活动，是妓女们的职业操守。
如果男人想要的幸福就是这样，那他们直接去嫖娼就好了啊，还结什么婚呢？
作为一个出轨被抓包的男人，这时候还在朋友圈写这种“不查手机才是好女人”的话，是觉得自己被抓包很委屈么？你想要的幸福，就是你自己在外面搞搞震，家里的那位的作用就是在家当保姆，顺便给你镇宅？
如果我们把性别互换，女人出轨了，然后他对丈夫的要求就是：把她喂饱，不打扰她回家睡觉，给她安静的偷情的 空间，不查她手机，不打扰她的活动。
我就想问：男人们会不会炸锅？
一定会！
他们恨不能把这种女的游街示众、凌迟处死，还要让她在历史上遗臭万年。
写这种段子、认可这种段子的男人，无一个不是垃圾。
我直接在那条朋友圈下回复：除了妓女，这世界上大概没有哪个正常女人能满足你这种需求。你可想得真美啊，古代皇帝都不敢这么想。
他一个字都没有回复，甚至都没有删除我的评论。
另一条朋友圈里，他给一个女生回复：“美女，你可真是空中飞人啊。”
我实在抑制不住想嘲讽他的冲动，直接跟了一句：“合着你不只一个女人啊。”
这一次，他回了我五个字：“变态！神经病！”
激怒他之后，我再一次觉得自己很可笑。
都已经离婚了，我管人家朋友圈发什么呢？
再之后，我屏蔽了他，不再看他朋友圈，也不让他看我朋友圈。
那是一段情绪极其不稳定的时期。
有时候，我觉得自己人可好了，王木木错过我这么好的女人，是他的损失。
有时候，我觉得自己糟糕透顶，想着自己是不是上辈子造了什么孽，才会被他视若垃圾。
我甚至开始反省起自己来。
是不是我真的不够贤惠，不够温柔，不够包容，不够体贴，把他管得太紧，他才叛逆心顿起，才要出轨？
是不是我长得不够漂亮，身材不够好，脾气又太差，他才不愿意碰我？
是不是我让他感觉这个家如同冰窖，他才要去外面找寻温暖？
我真的错了吗？
虽然我老早就知道，“狗爱吃屎”这事儿只是本性，跟你到底有没有给狗喂肉骨头毫无关系，但是，在能量那么低的当下，我真的会这么想。
我甚至觉得，被他这么对待，是我的报应。
我一定是以前也辜负过别人，才会有这种报应。
我想到上大学期间，我因为赌输了一场牌局，就跑去跟一个男生表白的事情。我表白完以后，出于好奇，还贼心不死地问了人家一句：“你喜欢我么？”
对方回答：“暂时没有。”
我的好胜心立马就来了。
嚯！你居然不喜欢我，那我就非要让你喜欢我。
我的表白确实引起了他对我的注意，再后来，人家貌似真的喜欢上我了，我又退缩了。
那年我十七八岁，我喜欢的高中时候暗恋我的男生，但他跟我不在一个城市，上了大学后也迟迟不敢跟我表白。
我觉得自己闯了大祸，最后决定跟我主动表白的那个男生说了实话。
听说他后来挺伤的。
有很多年的时间，我都不敢正面看他一眼。
有时候，在学校里，我看到迎面朝我走来，宁肯临时变道，绕更多弯路，也要避开他。
毕业吃散伙饭的时候，我很想跑过去跟他说声“对不起”，但我没有勇气。
我只能怯懦地，假装什么都没发生过，我没有跟人表白过，人家也没有被我伤过。
可是，就在离婚之后，这事儿却突然涌上心头。
一想到当年我可能造过这样的孽，今天才有被王木木伤害的报应，我心里竟觉得轻松了起来。
夜深人静的时候，我边哭边暗示自己：你活该！活他妈该！你就是造孽造太多了，才会有这种报应！
（未完待续）
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都说了这是半自传体小说，还总有人替我“觉得”我爱他、放不下他。哈哈哈哈哈哈，我只能回复：行行行，你说我还爱那我就是还爱，你说我没放下那我就是没放下。
我就是要把前夫变成稿费，怎么的？逼我承认我没放下，能让您产生优越感？活到这把年纪，能让我“拿得起，放不下”的，只有筷子。能让我耿耿于怀很多年的，只有“那年没多买套房”和“那年炒股亏了十几万”………从离婚这件事里走不出来是个什么鬼？
谢谢你的时间，我们相约明天见。
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