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《离婚七年》系列(15):往别人伤口上补刀这种事儿,您干得爽吗

晏凌羊 晏凌羊 2021-05-08

戳右上方蓝字「星标」晏凌羊

与我一起做一个爱学习、愿成长的人


此系列为半自传体小说

故事半真半假

真真假假

由读者自行判断

作者不给答案

阅读全文约需10分钟



《离婚七年》系列「15」:
往别人伤口上补刀这种事儿,
您干得爽吗?




文/晏凌羊


 01 


离婚后的一段时间内,我有时候总忍不住要发朋友圈。


那时候,朋友圈不像今天一样,完全沦为沟通工作的工具,大家还蛮喜欢在朋友圈里分享照片和心情的,我不也不例外。


有时候,我会在朋友圈里表达我的悲伤。比如“昨晚又没睡好”“被辜负的人是可耻的”之类的。


一个朋友看了,跑来跟我说:你不要天天在朋友圈里发这些负能量的东西,别人看了心情难受,很压抑。


我当场就怼回去了:请把你这句话中的“别人”换成“我”。是你看了难受,别拉别人垫背。如果你不知道朋友圈有个屏蔽或拉黑功能,要不要我教你?为什么你不要求自己“不要看”,而是要求我“不要发”?我的朋友圈,我爱怎么发怎么发,你管得着么?


我这么怼回去的后果,就是和这个人“江湖不再见”。


我还拉黑了王木木的哥们儿、做医生的老周和他的老婆。


事情的起因,起源于一场“出卖”。


某日,我忽然跟老周的老婆聊了起来,在她跟我讲述了一大堆她婆家对她的薄待之后,我也跟她说了一些对婆家人感到万分愤懑的话。


她跟我说,如果她要是不生儿子,她和老周也早就离婚了。你要是当初生的儿子,而不是女儿,你信不信王木木根本不可能不陪产?主要是你提前去做了性别筛查,他很失望,所以,他才不来陪产。


她还说,你离婚真是离太亏了,你前夫家产至少有三千万,你居然一分没要,真是便宜他了。


老周是王木木的哥们儿,我产检以及生孩子住院期间,没少让老周帮忙,两家人也因此走得比较近,我慢慢也认识了老周的老婆,加了她的微信。


我曾经跟老周聊过我和王木木的无性婚姻,我说我们安全套都没用掉几个。


老周瞪大眼睛对我说:“你们都结婚了,还用安全套的吗?”


这回换我瞪大眼睛看着他:“你们从来不用的吗?”


老周说:“有安全期的啊。”


我没接话,心想:“你还是医生啊。安全期并不安全这道理你不懂?”


但我终究没把这话说出来,因为我知道老周这么干的原因:他不仅是个医生,他更是一个男人。


男人不需要承担怀孕风险,如果老婆也同意不带套,那他费什么劲。


孕期,王木木凌晨两三点钟都不回家,我不知道他到底和哪些人混在一起,但我知道,这些人中间,可能有老周。


发现真相后,我担心自己被传染什么病,跑去医院检查身体,并在那里碰到了老周。老周给我看过他手机里拍的酒吧照片,跟王木木手机里存着的酒吧照片,一模一样。


都是霓虹闪烁,都是云雾缭绕,都是有穿着火辣的酒吧小姐在台上跳钢管舞。


我也因此记住了那家酒吧的名字。


也正是因为这样,我对老周的老婆,向来有一种“同病相怜”的感觉。想到她可能也和我一样,在那段婚姻中过得并不幸福,我也愿意跟她交心。


有时候,我出去旅游,还不忘给她带一份小礼物。


那一次跟她在微信上深谈之后,我已经完全对她放下了戒心,把她当成了我的核心“闺友”。


跟她聊完后,我给朋友圈分了个“仅十人可见”的“闺友群组”(她也在里面),然后发了一条表达对婆家人不忿的朋友圈。


不料,几个小时后,王木木突然把我那条发在“仅十人可见”的朋友圈里的信息,截屏给了我。


他再次骂我是“神经病”,说我怎么骂他都可以,可是扯什么他的家人。


这件事情,直接引起我和王木木的一顿恶吵。


我不明白他为啥要拿我是问。


我在你看不到的地方说你的坏话、你家人的坏话,你不看就是了,来质问我干嘛?


这种时候,你最该质问的,不是把这些话原本原样传给你的人吗?


此时此刻,我恨你,恨你的家人,自然是不假,可把话传给你的人,是真心对你好的么?他们到底对你安的什么心?他们不就是看热闹不嫌事大,不就希望我和你反目成仇,撕逼给他们看的吗?


我也是这时候才知道,我发在“闺友群组”里的朋友圈,被人泄密了。


 02 


那个群组,只有十个人,排查起来非常容易。


里面六七个闺友,都不认识王木木,甚至都没跟他见过面,也没有他的联系方式,可以排除。


有两三个是玩得很好的同事,以我对她们的了解,她们绝对干不出来这种事,毕竟,干这种事情对她们没有任何好处,何况我们还要在职场相处多年。


唯一且最大的嫌疑,就是老周的老婆。


我后来几乎可以确定,就是老周老婆“看热闹不嫌事大”地把我们俩的聊天记录以及我发在“闺友群组”的朋友圈,发去了王木木和他的朋友能看到的地方。


基本路径大概是这样:我——老周老婆——老周——王木木。


但我还是不愿意相信老周老婆能“无聊”到这种程度,对我“不怀好意”到这种程度。


我打电话给老周老婆,她直接回复:“我都不认识你前夫,也不认识他的朋友,怎么把这些信息传给他?”


我说:“老周不是他的朋友?”


她回答:“我老公怎样,我管不着。”


我问王木木的哥们儿:“你怎么看待这事儿。”


他照例是想和稀泥:“可能是你的微信被人破解了吧?”


可是,我是个什么大人物,谁会来破解我的微信,就为了把我发的朋友圈转给王木木看?


我又打电话给老周,质问他怎么回事,老周说:“我没那么无聊。你要是不说别人坏话,就不会有这事儿。”


那一刻,我直接想骂娘:草!你们要是不把我在私下里说的话,转给王木木,我们能有这一顿恶吵?现在你不怪自己多管闲事+嘴贱+看热闹不嫌事大,反倒怪罪起我在我认为安全的地方说几句别人的坏话?


但我还是按捺住我的怒火,问他:你没说过别人坏话?今天这个事情,换做你被出卖,你是啥心情?


他说:“我从来不说别人的坏话。”


给老周打电话的时候,我站在一片青草地上。青草刚被割草机割过,散发出一片草香,可我当时的心情,简直糟透了。


那是一种被全世界的人联合起来欺负的感觉。


我是这么想的:如果王木木捅了我一刀,我不屑、不忍心或不愿意捅回去,但又不可避免地感到疼痛难忍,所以在某种机缘的催化下,找个前夫听不到的地方表达心里的愤懑怎么了?事情最终变得复杂,是因为被第三人听了去并且把我当做笑柄四处传播,而王木木无法处理这种尴尬,便把所有气都撒我身上。


我掏心掏肺跟老周的老婆说那么多话,可现在我感到双重的屈服感、被出卖感和被愚弄感。


可就是被气成这样,我依然没有把老周老婆对她婆家、她老公的恶评都转告给老周,也没有把她说的那些“你前夫家超级有钱,离婚时你不分点太可惜了”以及“你要是怀的是个儿子,你生孩子的时候你前夫根本不可能不陪产”之类的话当一回事。

 

在她坚决不承认自己对我的“出卖”后,我说:“哦,那可能是我的微信不小心被人破解,所以聊天记录和朋友圈都泄露了。”


如果她是个聪明人,应该知道我不是真蠢,不是真的可以随意被愚弄,只是比她更善良,事已如此还在努力给她一个台阶下。

 

可是,她却跟我说了这样一句话:“你前夫早都找到女人了,你还在这里在意这些事情。你觉得有意思吗?你不觉得自己活得很失败吗?”


她轻巧地将她自己对我的出卖轻轻抹去,转而讽刺我的“放不下”。

 

我倒抽了一口气,默默了拉黑她。


我还找了个无人的地方,大哭了一场。


不为别的,哭自己蠢,找老公的眼光不行,交友的眼光也不行。


哭完以后,我擦干眼泪,给老周发了最后一通短信,感谢他曾给我提供的帮助。他回复我:“我没空看你写的那么多字”。


是真没空看,还是纯粹心虚?

 

但看到短信,我当场愣住,觉得自己更蠢了。


 03 


王木木和我的关系,因为这起出卖事件,变得紧张了一段时间。


他看孩子的频率,明显变少了,这让我感到不安。


我觉得是我自己在朋友圈的口不择言,害得女儿也被父亲冷落,竟兀自又攻击起自己来。


如果是现在,我根本不会把这个事情当一回事,因为现在的我,已经有了极其坚强的精神内核,我觉得王木木来不来看女儿,那是他们父女之间的事,跟我无关。如果一个父亲因为前妻对自己不够温柔谦恭而对孩子不好,那是他渣。


可是,那时候,我就是无来由地感到不安。


下一次,王木木来接孩子的时候,我慎重地向他道歉,请他原谅我口不择言,请他看在孩子份上不要和我交恶。


我说,离婚已给孩子带来巨大伤害,如若我们交恶,会让孩子更感痛苦。


不得不说,这番道歉是极其不情愿的。


它让我感到屈辱。

 

但是,从那之后,王木木大概也明白了那些打着“为他好”旗帜的看客们的心态,不再将我置于对立面。


他大概终于明白:没有人会真正站在孩子的立场上考虑问题,除了孩子的母亲。

 

也就是那一次过后,我决定再不跟老周这对夫妇来往。都不是一路人,以后只会添堵吧?真要是维系下去,也只剩虚情假意和互相利用了。


人生那么短暂,我真不舍得把有限的生命耗费在这种关系上。

 

也就是那一次,我才意识到,不是所有人都会对你的不幸持善意的态度。总有那么一些人,只是等着看你笑话,等着你给他演一出好戏看,以满足他的看客心态,点缀和丰富他无聊、平淡的生活。


他们假意关心你,让可能正处无助的你以为遇到了懂你的人,但实际上,你的幸与不幸并无关他们的痛痒,他们不过是拿你来做茶余饭后的谈资罢了。


老周夫妇联手往我伤口上补刀的行为,让我开始认真审视我是不是真有必要再和王木木的朋友们保持联系。


他们到底是他的朋友,屁股本身就是歪的,根本不可能站在我的立场上考虑问题。而我的生活中,是不是真的需要有这样的朋友?没有这样的朋友,我的生活质量会有很大的影响吗?


这个问题的答案是否定的。


少了这些“朋友”,我的耳根只会更清净,我的生活只会更轻松。


对他们来说,甩掉我这个“朋友”,人生也会变轻盈。


OK,双赢。


就这样,恨屋及乌,我把老周删了,把老黄也删了。


那以后,我有见过老周夫妇一回。我买了新车后,开得不大顺手,一开始老是出事故。某回我从一个商场停车场把车开出来时,不小心剐蹭到了一辆货车,我的车头灯都掉下来了。


我着急着走人,直接承担了全责。在去找交警开具责任认定书的路上,我遇到了老周夫妇。老周那天应该是和他老婆一起去逛那个商场,他见了我的车挂了彩,就从自己的车上下来,走过来询问了我一下,他老婆也跟着下了车,但就站在车旁边,没走过来。


老周问我要不要帮忙,我说“不用,我搞得定”。


然后,我们双方道别,从此,果真江湖不再见。


至于老黄,我曾经跟他天天在QQ上聊天,他曾经那么近距离地围观过我的那场婚姻,我也曾经把他当成是一个好朋友……但随着“出卖事件”发生后,我终于下定决心不与王木木的任何朋友再有任何来往。


人海茫茫,以前我们本就不认识,以后似乎也没有再聚的必要。

(未完待续)

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 一点碎碎念 


有网友让我聊聊比尔盖茨的离婚。


其实,我觉得首富的离婚真没啥可聊的。人家结婚是相互欣赏,在婚姻中每个人都变成了更好的自己,走了几十年觉得不合适了,就和平离婚,开启另一段旅程。这是多么成熟的男女关系啊。


不得不说,离婚是需要资本的。

不是谁都能拥有“不婚自由”和“离婚自由”。

人家比尔盖茨六十几岁都可以说“我们和平离婚了”,可我们当中有多少人二十几岁就不停说服自己“凑合着过吧,离婚了生活品质一落千丈”。


所以,真没必要同情离婚人士,谁同情谁还不一定呢(真正婚姻幸福的人,反倒很容易接受别人离异或单身)。


谢谢你的时间,我们相约明天见。



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