《离婚七年》系列（21）：既想当婊子，又想立牌坊
戳右上方蓝字「星标」晏凌羊
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需20分钟
文/晏凌羊
为了能早日成婚，黎山带我去见了他的家人。
我其实并不是很想去，总觉得这一切来得太快了，但看到黎山恳切的眼神，我又觉得不忍心，大包小包带了一堆礼物过去，出门之前还化了个淡妆。
那是一个很普通的广东家庭，一家四口挤在郊区一个楼梯楼的两居室里面。
他的父母和妹妹穿着睡衣和拖鞋迎接了我，坐定以后就进厨房忙活了。由于我不会说粤语，所以跟他的父母交流起来特别困难。没什么话可说，我就只能不停地冲他们微笑，以至于离开他们家的时候，我觉得脸都笑僵了。
第一次去他家，没人跟我唠嗑，我只能百无聊赖地看电视，那种感受只能用“如坐针毡”和“度秒如年”来形容。
刚坐定没一会儿，黎山就把我悄悄叫到阳台上，要我去厨房帮忙。
他说，你一个未过门儿的媳妇儿要好好表现。
我当时连掀桌子的心情都有。
不是说我不愿意干这个活儿，事实上，像我这样从农村里走出来的姑娘，做点家务活完全不在话下。
我所不悦的，是黎山对我的态度：凭什么我要被列为公婆考察的对象？两个相爱的人若是要结婚，地位不该是平等的吗？他们考察我，我也在考察他们。我第一次去他们家，按理来说我是客人，为什么客人要使尽解数讨主人的欢心？
还有一回，我们说好了周日去他家吃饭，结果到了周日，黎山又告诉我说，周日他家要大扫除，我不方便去。
我说：我可以帮忙的啊。
他回答：你在，我们不方便聊天了啦。
什么意思？是要说我的坏话吗，所以要视我为洪水猛兽？
这样的次数多了以后，我总觉得自己是他家的外人，是一个入侵者，他们才是一个共同体，我是要被排除在外的。
黎山的爸爸呕吐越来越严重，我们见面的次数也越来越少。我不敢抱怨，因为一抱怨我们就会为这个问题吵架。他说我不懂事，跟他的亲爸爸争风吃醋，再说了，他现在还是一个病人。
我说，我可以跟你一起陪你爸爸，你陪你爸爸和陪我并不冲突。
他说，不一样。
他的回复把我噎得半死，像是本来就委曲求全的人又被打了一巴掌。
就这样，在黎山面前，我没法再当圣母了，因为我内心充满了负能量。
说到底，心态上的委屈、憋气、窝火以及外在表现上的抱怨、牢骚、乖戾、暴躁等等，是一种不自觉的、潜在衡量和换算基础上的“亏损”感觉，是一种至少相对心理需求而言不满足的心理失衡。我不想给黎山太多的压力，但也不知道该用什么样的方法去弥补我的心理失衡。
这时候，夏宇回来了。
他开门见山地跟我说：“跟你分开后，我过了一段自由的日子，真的很自由，但是，这几天，我开始疯狂地想你，想起我们在一起的日子。我后悔自己当初那么残忍地跟你分手，想到你这一年来承受的伤痛，我真的觉得心如刀绞。我不能错过你，这次我回来是经过深思熟虑了的，我不是因为缺一个女朋友所以找回你，我是真的想和你结婚。”
我心想：你特么的当我是什么？任你想来就来，想走就走？
我直接回绝了。
在我因为失恋而痛不欲生的时刻，他无动于衷。如今我“名花有主”，他倒找上门来了？
这不是爱，这只是嫉妒。
像是一个男孩子，扔了一个不爱玩的玩具后，看别的男孩子捡起来了，他就嫉妒了。
夏宇回来的这个举动，反倒遏制住了我马上要和黎山分手的想法。
可是，我和黎山之间的问题，一直都在。
我考试考砸了，给黎山打电话，他说他在陪爸爸；我被上司骂了个狗血喷头，想找黎山说一说，他说他在陪爸爸。我发了年终奖，想找他出去撮一顿，他说他要陪爸爸……到后来，我索性不再给他电话，他说我终于学乖了。
其实不是学乖了，只是心凉了，想走了。
黎山是个感天动地的孝子，这我一直知道，但孝顺到这个份上，以后若是真跟他结婚了，我会有好果子吃吗？
我觉得我还是得跟黎山提分手。
我在心里预演了一万种跟黎山开口提分手的方式：见面说？打电话？发短信？还是发邮件？
分手的理由该说什么？说前男友回来了？说我不堪忍受他那么孝顺？说我觉得自己没爱过他？还是什么理由都不给？
算了，都分手了，还想这么多干嘛，直接发条短信算了。
我在手机里编辑好了几个字：我们分手吧，以后不要再联系了。
正准备要按下“发送”键，我宿舍的门铃响了。
我打开门，发现门口站着黎山。
他的眼圈红红的，一进门就抱住我，哽咽着说：“艾凌，医生说我爸爸情况不乐观，疑似胃癌。明天他要动手术了，我好害怕。”
我呆立在原地，之前想好的分手台词一句都说不出，最后说出口的是这句话：没事的，有我在呢。
黎山很快平复了心情，跟我说：“这几天带我爸去医院看病搞得我很累。在家里睡觉，我爸一夜要呕吐好几次，我根本不敢睡着。我想在你这里睡一会儿，你等会儿叫醒我。”
我已经想和他提分手，可他却丝毫察觉不到。
这竟让我产生一种物伤其类的感觉。想当年，夏宇跟我提分手之前，我也半分预见性都没有。如果我现在就跟黎山分手，他会不会也会跟我一样痛苦？都说“己所不欲，勿施于人”，我要不要先好好跟他谈谈？
这么一想，我顿时觉得自己变得“高尚”了起来。很多年后，我再回想起这个桥段，只觉得自己幼稚、荒唐、伪善。
我关了电视，帮黎山把鞋子脱了，让他躺到床上。他闭上眼睛开始酝酿睡意，却辗转反侧睡不着。给他盖被子的时候，他忽然拉住我说：“艾凌，陪我躺一会儿吧。”
我躺到他身边，他就握着我的手。
几分钟以后，我就听到他均匀的呼吸声。
我觉得难受极了，只能在心里祈祷：希望他爸的情况乐观一点。那么，即便我跟他提出分手，不会太让他觉得雪上加霜。
那一刻，我觉得自己像个既想要卖身又想要立牌坊的婊子，不知道自己到底在做什么。
黎山爸爸动手术的时候，我也去了。对于黎山而言，那可能是他一生中觉得最度秒如年的时光。他爸下午三点开始动手术，却到了晚上九点钟才被推出来，手术动了六个多小时。
我一直陪黎山在手术室外面等。
他很紧张，每次看到有手术台推出来就跑去看是不是他爸爸，但他的焦虑我很难感同身受，毕竟，我跟他爸才见过两三次面。
躺在手术室里的那个老人，对我来说，跟那些我有过几面之缘然后被抬上手术台的老人没有分别。
我能付出的，只是人道主义的关怀。
我把黎山拉到一边，掏出钱包里的银行卡跟他说：“黎山，我只有这么多钱了。你拿去用吧，我现在能为你做的只有这些了。”
黎山推辞：“我爸有医保，费用方面我家不成问题。”
黎山爸爸被从手术室里推出来那一刻，黎山一个箭步冲上去握住他爸的手。
医生把他叫到一边，跟他说：“你爸的手术结果很不乐观，现在是胃癌晚期了，癌细胞已经扩散到了整个腹腔。”
医生说得很委婉，但是稍微有些医学常识的人都知道这意味着什么。
这个消息，对黎山而言是五雷轰顶，却也让我不知所措。
分手两个字，我更说不出口了，我根本不知道接下来该怎么办。
黎山抱住我的时候，我的身体是排斥的、僵硬的，嘴里说出的却是这样一句话：我会一直站在你身边。
接下来的日子，我每个周末都往医院跑，看自己能不能为他们家做点什么，但每次站在那个房间，我都觉得自己很多余。
黎山和他的父母、妹妹压低声音聊天，用我根本听不懂的方言，我一句话都插不进去，感觉自己像是个隐形人。只有见缝插针地为他们跑跑腿，比如离开病房去取点什么东西的时候，我才觉得不压抑。
有一次去医院，黎山刚好有事外出，病房里就只剩下我和黎山爸爸两个人。
我问他：“你吃苹果吗？”
他摇摇头说：“不吃。”
“那你喝水吗？我给你倒。”
他继续摇摇头：“不喝。”
“您喜欢看哪个电视节目？我帮你调？”
“谢谢，不看。”
我尴尬得脚趾抠地，讪讪地笑着：“那我去趟洗手间。”
出了病房，我总算觉得自己活泛了起来，像是一个被搁浅在岸上的鱼，终于被丢回了大海。
这样的细节其实很多。
总之，每一次跟他的家人交往，岂一个“尴尬”二字了得！
事实上，我基本上是个“人来疯”。在飞机上、旅途中，随便逮着个陌生人都能跟对方唠上半天嗑儿，可唯独面对黎山的家人时，我无计可施。
他们对我永远都是不冷不热、不闻不问、客客气气、彬彬有礼、若即若离的态度，加之黎山很少跟我站一边，所以，在他们家，无论我怎么做怎么说，我都永远觉得自己是个客人。
其实，黎山的家人怎么对我并不重要，我在乎的是黎山怎么对我。
我想跟黎山分手的原因，是因为有无数次的无数次，在我和他的家人都需要他的时候，我绝对是被他排在后面的。
譬如，如果黎山同时接我和他妹妹下班，那么，他会让妹妹坐副驾驶，让我坐在后座，说是为了跟妹妹商量爸爸的病情。我们三个在一起时，他总是和妹妹并排走在前面……
每每此时，我自己心里早就憋了一肚子火。
黎山开始整夜整夜留在医院陪护，跟我独处的时间越来越少。
夏宇屡次跑来找我，但却换我选择避而不见。
我发短信告诉他，黎山的爸爸胃癌晚期，我现在不能离开他。
我那时的“伪善值”，若是能拿第二，没人敢称自己是第一。
夏宇说：“他爸胃癌晚期，跟你是否选择我没有关系。我想你，让我见见你。”
我一律回绝，其实我不是不想跟他见面，而是怕见了之后，我会无耻地劈腿。
事实上，在夏宇回来的时候，我的内心就已经产生了动摇，严格说，这就已经是精神出轨了。
不管怎么说，既然我没有跟黎山正式提出分手，那我还是黎山的女朋友。
我选择不见夏宇，是因为无法面对内心的羞耻感。
那段时间，我经常梦见跟夏宇重逢。有时候，是在大学校园，有时候是在我们找工作时租住的城中村的握手楼里，有时候是在大马路上……每次梦见他，我都会哭醒，醒过来以后还在哽咽。偶尔，我会梦见自己跟夏宇相会时，被黎山“捉奸”，醒来一头大汗。
人们都说“日有所思，夜有所梦”，可白天我确实很少想起他来啊，可为什么几乎每天晚上都会梦见他，难道这就是传说中的潜意识吗？
夜深人静的时候，我不停骂自己：艾凌啊，艾凌，你这是既想当婊子，又想立牌坊啊。
一个周末，黎山提前给我打来电话说：“我爸爸出院了，我接他回家休养。明天我奶奶来看我爸，她九十几岁了，想见见你。”
不容商量的语气。
我说：“明天好像是你二十九岁生日。”
“哦，现在谁还有心情过生日啊。你自己过来吧，我就不去接你了。”
于是，我又做了一个很蠢的决定，我说：“好。”
次日，我去蛋糕店买了一个大蛋糕，提着往黎山家里赶。
一进门，发现黎山和他爸爸、妈妈、妹妹都在。
我问黎山：“奶奶呢？”
黎山说：“晕车，在睡觉呢。”
一大家子人用家乡话聊着天，我一个字儿都听不懂。
压抑和“感觉自己被忽视”是去黎山家最大的感想。
黎山下楼买东西的时候，偌大的房子就只剩下我和他妹妹两个人。
看他妹妹在客厅上网，我就走过去想跟她坐一起聊聊天，结果他妹妹跟我打了个招呼，就一头钻进自己的房间，再也没有出来，我只能一个人百无聊赖坐在客厅等着黎山回来……
觉得客厅气氛太过压抑，我站起身来去上了个厕所，并在厕所里待了好一会儿，又讪讪地走回客厅。
看到黎山的妈妈开始准备晚餐，我跑去厨房帮忙。
我捞起菜，黎山妈妈说：“你放下，让我来吧，年轻人洗菜浪费水！”
我拿起碗筷，黎山妈妈说：“先别忙着放上桌，我要消毒先。”
我拿起抹布，黎山妈妈连忙制止：“不是这一块。哎呀，我来吧。你去客厅看电视吧。”
于是，我回到客厅，百无聊赖地等着开饭。
这时候，黎山奶奶醒过来了，颤巍巍地走到客厅来。
我迎上去，叫了一声“奶奶”。
黎山奶奶一把抓住我的手，口中说着“哎呦，我的孙媳妇哎”，眼泪却开始往下掉。
一个白发苍苍的九十几岁的老人，哽咽着喊我“孙媳妇”，眼泪从布满皱纹的脸上掉下来，这让我觉得很心酸。
我只能连声说：“奶奶，你别难过。”
平复下来心情以后，黎山奶奶一直摸索着我的手，跟我说话。
令我觉得惊异的是，比起黎山爸爸、妈妈和小姑，黎山奶奶的普通话相当标准。
关于黎山奶奶的故事，我早有耳闻。年轻时候，她曾经当过战地救生员，走南闯北，见多识广，后来父亲去世以后，弟弟妹妹需要她照料，所以就回到了家乡，嫁人生子，活到现在。
“他们不喜欢外地女仔，我已经批评他们了。奶奶活这么大岁数，比他们看得开。本地女仔也有坏的，关键是人好，是不是本地人不重要。奶奶这么大年纪了，就盼着你们能早点结婚”，奶奶说。
我一愣，心想：莫非，因为我是外地人，所以这就是我在他家不受欢迎的原因？
吃饭的时候，黎山奶奶挨着我坐，不断让我给她夹菜。
那是我头一次，在黎山家，感受到“被看见”和“受欢迎”。
黎山妈妈见状，黑着脸，我心想：敌人的敌人果然是朋友啊。
吃完饭，大家坐在沙发上聊天。
我把蛋糕拿了出来，说：“今天是黎山二十九岁生日呢。”
然后，开始准备点蜡烛。
黎山说：“别搞那些仪式了，没意思。你把蛋糕分给大家吃吧，但注意我爸的不能分太多。”
在人前，黎山必须要表示出他作为“大男人”的尊严，所以一般都会用这种语气和我说话。
我心里暗暗不爽，但还是照做了。
黎山奶奶吃了两口，开始喊肚子疼。
黎山妈妈白了我一眼，说：“奶奶肠胃不好，也要少吃。”
黎山奶奶连连摆手：“不关蛋糕的事，我去厕所。”
我连忙上前扶着她去厕所。
在厕所外等了半天不出来，黎山让我进去看看。
我打开厕所门，站在黎山奶奶身边问她：“奶奶，你怎么了？”
黎山奶奶说：“我便秘很多天了，感觉就在肛门那里，但一直拉不出来。”
“吃药不管用吗？”
“开塞露都不管用。”
这个病情我熟悉。
几年前我动阑尾炎手术的时候，跟我同病房的那个病友，也是个老人家，也是顽固性便秘，基本上每次都需要人用手指将干涩的大便先抠出来一部分，使用开塞露才有效果。
我想都没想，跟黎山奶奶说：“奶奶，你让我试试。”
僵持了很久，黎山奶奶才同意“让我试试”。
我让黎山奶奶躺回床上，屁股对着我，然后戴上塑料手套，试图帮她将堵在肛门那里的干硬粪块一点点掏出来。抠得差不多了，再往她肛门打入一支开塞露。
黎奶奶躺了没多久，就有了便意，这次终于畅快地解决了。
这一切，黎山和他的家人都看在眼里。
黎山看我的眼神，既吃惊，又充满爱意。
本该是皆大欢喜的时刻，我却觉得有点悲伤。
对于黎山而言，这是爱他的表达，但对我而言，这只是热心，是我看不得一个老人受罪。何况我觉得这样去做点什么，我心里会觉得好受一点。
临别之际，黎奶奶一直把我送到门口。
她眼里闪着泪光，抓着我的手跟我说：“早点结婚。”
黎山在一旁低着头，看起来很难过的样子。
进了电梯，他开口跟我说：“艾凌，我们结婚吧。爸爸可能时日不多了，奶奶也盼着我们结婚呢。”
我不敢直视他的眼睛，只兀自抬头看电梯里的广告。
扪心自问，对黎山没有感情是不可能的，毕竟他也曾给过我那么一段快乐的时光，但要我在这个时候跟他结婚，即便夏宇不回来，也是不可能的。
这样的日子过了有一阵子。
黎山完全沉浸在自己即将失去父亲的悲痛中，觉察不出我的情绪异常和敷衍。
最彷徨无助的时候，我跑去天桥上算命。
我跟算命先生说：我今年25岁了，现在在感情上面临向左走还是向右走的问题，我不知道该选择谁。
算命先生要了黎山和夏宇的生辰八字，让我在他跟前掷了几枚铜钱，再在一张纸上写写划划一番之后，告诉我说：“帮你合了个婚，你跟黎先生在性格上更合适一些，但是，貌似你跟夏先生缘分未尽哪。”
我心想，靠，说了等于没说。
算命先生的回答，搞得我觉得自己白花钱了，我得用别的方式“消费”回来。
接着，我开始滔滔不绝讲起我跟黎山和夏宇的故事，像是积攒已久的压抑情绪终于找到了一个释放的出口。
算命先生听得直打哈欠，最后不得不打断我的话，他说：“姑娘，你是不是喜欢夏先生多一点？那你就跟他在一起啊！”
我说：“可是黎先生的爸爸胃癌晚期了。”
算命的说：“他爸爸胃癌晚期跟你选择谁有什么关系？”
这句话问得我根本接不上话茬。
是啊，在旁观者眼里，这两者之间根本没有联系，可身处迷局的人就会觉得骑虎难下，左右不是人，怎么做都是错。
有一天，黎山忽然跟我提出结婚。
没有鲜花，没有戒指，只有黎山一脸凝重的表情。
他说：“艾凌，我们结婚吧。下个月我们就把婚房定下来，我想早一点结婚，这样我爸爸心里就可以放下一块石头。结婚后我们早一点要孩子，我爸时间不多了，我很想让他在离开这个世界之前，能抱到孙子。”
我倒抽了一口气，却没敢表达听到这番话时心里的不悦。我心想：原来你想跟我结婚的出发点，只是为了了却你爸爸的心愿，而不是因为你想给我幸福。
见我不说话，黎山继续试图说服我：“艾凌，你看我们交往也有几个月了，我是个怎样的人你心知肚明，我父母你也见过了，房子我们马上就有条件买，可以说结婚的时机成熟了。我爸爸一直盼望我能结婚生子，我们结婚后如果你怀孕了，他说不定会为了能看到孙子出世而撑得久一点。你也很渴望他活久一点的，对不对？”
我能说什么？我心想：我也不希望你爸爸时日无多，但你想结婚的出发点，完全都是从你的角度去考虑问题的，却自始至终没有考虑过，这段婚姻能带给我什么。再说，你当我什么了？是“冲喜”的工具吗，像旧社会一样？而且这婚都还没有结，就已经急吼吼地想用我能生育的功能去取悦你的父亲了？孩子生下来，我们是要对它负责的，它不可以也不应该成为取悦谁的工具。
我笑了笑，说：“我当然希望叔叔能够康复，但结婚的事情我还需要再考虑考虑。”
我以为这事儿就这么过去了，但结婚的事情却一再被黎山提起。我不知道怎么拒绝，但又觉得这时候离开他很不厚道，终日感到煎熬而痛苦。
我约了聂琳见面。
那会儿的聂琳已经辞了职、买了车，并把自己的美容院开起来了。
那会儿她事业、爱情双丰收，和杨帆两个人情投意合，成天腻歪在一起。
我跟聂琳并排躺在SPA床上，听我讲完我的纠结，直接就来了一句：“你跟谁做爱感觉更爽嘛？”
我瞪大眼睛：“你再说一遍？”
“哎呀，我这么跟你说吧，性在感情中是很重要的。身体有时候比你的心灵更诚实，你的身体喜欢谁，就是你的心之所属，那你就应该选择谁。”
“大姐，我的问题不在于选择谁，而是我不知道这事儿应该怎么跟黎山说。”
聂琳一把把脸上的面膜扯了下来，坐起身来对我说：“死女人，你要不要这么蠢？”
我满脸疑惑：“我怎么了？”
“现在的情况是这样对不对？你更想和夏宇在一起，但是黎山的父亲得了胃癌。正常人呢，会直接选择夏宇，但以我对你性情的了解，你选择谁都会不开心。”
“的确是这样。”
“你现在最大的心理障碍是，觉得这时候跟黎山提分手很不厚道。可是，你想想，如果是他跟你提的呢，你的内疚感会不会就减轻了？发生这种事情，为什么要你来做选择，你完全可以把选择权交给别人啊。要我说，你就直接跟黎山坦白说，夏宇回来了，而且你跟他上过床了，我就不信哪个男人都戴了绿帽子了还不跟女人提分手。”
一语惊醒梦中人，但与此同时，我觉得那一刻的自己，像是正跟王婆合计谋杀自己亲夫的潘金莲。
我问聂琳：“这样的话，我是不是挺坏的？”
聂琳开始拿起眉笔对着镜子画眉，不以为然地说：“这都是命。”
我说：“我觉得自己很龌龊、很卑鄙、很无耻。”
聂琳说：“对自己不诚实的人，才真正很龌龊，很卑鄙，很无耻。”
我还想继续说，聂琳却打断了我的话。
她把一张大脸凑到我跟前说：“别纠结了。咦，你帮我看看两边的眉毛画得对称不对称？我打算去绣眉，每天都画眉烦死个人了。”
（未完待续）
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这篇文章中的部分内容，以前以小说的形式写过，所以，很多老朋友觉得眼熟，所以，我们把两篇合成了一篇，这样更新进度快一些。当然也有很多人没看过。其实都没关系啊，结局不一样的，而且很快就过度到下一篇了。
ps：发现好多人分不大清楚“广东”和“广州”。好多朋友去到佛山、东莞、中山、珠海、惠州、清远、肇庆………也说自己“来了广州”。感觉“散装江苏”可能就不存在这个问题。
再p个s：谢谢你的时间，我们相约明天见。
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