有朋友问我，她到底该不该离婚

一个朋友，站在是否要离婚的路口。她现在看到老公就难受，完全接受不了对方，即使生了儿子，也难有家庭的归属感。长期处于不开心状态的她，在离婚还是不离婚的问题上纠结已久。她的婚姻早已形同“鸡肋”，不离婚“水深火热”，离了婚就很可能“孤寡一生”，再牵涉到孩子，实在是难以决断。身边的朋友，有人劝和，有人劝离，每个人都说得好有道理，而她始终不知道该向左走还是向右走。

她问我：该怎么办？

其实，我很不愿意回答这类人生疑惑，因为我觉得我自己并不具备给人答疑解惑的智慧。经验没有，教训倒是一堆。很多时候，我们想用别人的智慧、经历去答疑解惑，其实是行不通的，因为每个人人生的掌舵者，只能是TA自己。

于是，我跟有困惑的朋友们说得最多的一句话是：你慢慢说，我静静听。

如果对方实在需要我熬一碗鸡汤，我倒是也能端出一碗来。兴许解决不了当下的问题，也没什么营养，但至少无毒无害吧。

画外音：再次感慨人类真是一种神奇的生物，自己的问题都解决不了，却可以冷静的为他人答疑解惑，真是应了那句古话“当局者迷，旁观者清”。但其实每一个向他人咨询的人，内心都或多或少对那个问题有了一定答案，其咨询的原因，只不过是希望别人的建议和自己的设想相吻合罢了。

以下，便是我回答她的话，不嫌我啰嗦和矫情的话大家可以继续看下去：

面临危机，每个要解体家庭的背后，都有一堆各执一词的亲人和朋友。都说当局者迷，但当外界的声音一个接一个时，当事人就清醒了吗？

你可以倾诉自己的遭遇，但别人的瞎分析听听也就罢了，因为别人或多或少会给你一些误导。网站上那些勉励婚姻不幸的、失婚的人“应当”如何挽救婚姻或疗伤的，有很多是不科学的，无法解决你内心里最根本的冲突。那些妻子原谅出轨的丈夫之后过上了幸福生活的版本，是别人的；那些妻子离开出轨的丈夫后遇到了更合适的人的版本，也是很别人的——并不一定适合你，因为只有你自己知道自己想要什么，不想要什么，可以容忍什么，不能容忍什么。

别人说什么并不重要。你要相信的，唯一能相信的，是你自己的心，而不是别人怎么说。用你的心去体会去感受，不要听从任何的劝导，哪怕他们是善意的，会假想从你的角度为你分析利弊，告诉你应该这样、应该那样，但他们能代替你思考么？代替你生活么？

每个人在做事情的时候，只需要听从自己的内心（没有内心的，你先长出内心）。当事情发生的时候，我们内心的声音或许吵不过外界的嘈杂（孩子的诉求也可列为嘈杂之列），所以，有时候我们会丧失理智。当然，你也别听别人瞎哔哔什么“当断不断，反受其乱”。你犹豫、纠结，总有你的理由。人生那么长，该来的终究会来，该走的终究会走。先平静下来，再想想下一步该怎么走。

如果可以，再尝试去沟通。男人和女人表达感情的方式是不一样的，沟通方式也存在很大的区别。了解和尊重对方的沟通方式，基本面能达成一致就算了，不必去苛求细枝末节。日后想起来，也不至于觉得自己未尽全力。

建议你目前也不要试图压抑自己的情感，也不要用理性去规范什么，让它们像水一样流进你的内心，你在心里看到它们本来的样子以后，再让它们流出来。不要试图用理智去解决它，围堵它。你要试着接受这一切，然后平静思考，然后做出决定，最后量力而爱。

我一直认为，心没有静下来是没法感受到爱或者不爱的。即便感受了，质量也是大打折扣的，可能离真实很远，那只是你自以为是的爱或不爱。就像我过去一样，我以为我付出了很多，很爱，但事实上，什么是爱？爱是你心情平静以后，在你能量充沛的时候（这里不是说精神亢奋或者快乐异常，而是能管理和控制好自己的情绪，身体的能量呈现正面流动的时候） 52 29265 52 15231 0 0 4020 0 0:00:07 0:00:03 0:00:04 4019才能感受到的东西。不是快乐也不是悲伤，是平静。

据说人的大脑有一块叫做杏仁体的东西，即便没有发生什么事儿，也会莫名的惶恐和悲伤，那是远古人类遗留下来的印记。大脑对于悲伤的感应是非常灵敏的，所以悲伤总是刻骨铭心，但却很难记住快乐的细节。工作或者其他，因为要依赖以前的经验、依赖逻辑思维，所以就是要用大脑去思考，但感情不是这样，在感情之中我觉得最忌讳的就是用大脑去想问题。

感情是最无法用理性等等东西来计量的，毕竟不是利益博弈和交换，不是看怎么做对自己的好处最大，而是看怎么做能让自己的内心最为安宁和平静。当两个人是因为权衡利弊后才在一起或不在一起的，就更容易反反复复。心都不在一起，利大于弊也迟早要散场。心若还在一起，弊大于利也忍不住会被再次吸引。跟随自己的心走，那么，即便你决定了再跟他在一起还是选择离开，你都不会感受到太大的痛苦。

此处要插一句：如果确定了要离婚了，涉及到财产分割、抚养权、善后事宜等等，因为这些事已不属于感情范畴，那就不要瞎感情用事了。这时候，需要的是权衡利弊，用脑袋去考虑问题并付出行动果断执行。

男女离婚，孩子是一个障碍，但这个障碍总是要迈。不管你迈不迈得过去，现在孩子俨然已经成了无辜的牺牲品，你自己也成了不幸婚姻的牺牲品。怎么选择，都是纠结，但有一点是肯定的：学会尊重孩子，也要相信他自身成长和修复的力量。也许TA现在还不能理解父母的选择究竟意味着什么，但是在爱和亲情的包围下，孩子也会逐渐发展出自己生命的价值感，而不必纠缠在父母的关系里惴惴不安。

婚姻关系的结束是对一个人情商的一次重大考验，面临关系解体时的真诚比多少曾经的海誓山盟都更为珍贵，这时给自己或对方最大的礼物就是尊重——尊重彼此的选择，尊重彼此的未来。

嗯，最后我还有最重要的一句要说：我以上说的都是废话，每一句都可能是错的。

倒是有一句话或许是对的：你有没钱，很大程度上能决定离婚后你惨不惨。呃，其实何止是离婚啊，貌似人生中所有事情都他妈的是这样啊！