肋骨
7岁那年，我终于有了一条裙子，那是我生命中的第一条裙子，虽然来得晚了些。但是据说人见人夸，身边的人都没有想到有了那条裙子的点缀，我可以这样的漂亮。可惜由于年代久远，留在记忆里的都是些模模糊糊的碎片，已经无法连缀成一个完整的故事。
但是，有一个片断挥之不去，那还是在我7岁那年，那条裙子壮烈殉职——我被邻居的恶狗咬了，裙子也被咬破。邻居用米饭和猪肋骨擦拭我的伤口，然后把这些东西给狗吃了。据说，吃了这样的饭它就不会再咬我了，而猪肋骨则可以保我吉利。
日子一天天过去了，小小的少年天天长大。
17岁那年，我上大学了，那时候我当然已经知道了《圣经》中说的亚当和夏娃，并一直对女人是由男人的肋骨做的这个论调表示不屑，认为那是对女人地位的贬斥。直到我结识了一个教授，它在乱哄哄的课堂上说：“这是对《圣经》的误会，其实它只是想告诉人们，女人是男人的骨中骨，肉中肉。”
这话说得我肝儿颤。科学已经帮助我破除肋骨能带来吉利的迷信，同时也早就告诉了我男人女人和肋骨的事情都是子虚乌有，但是我心里还是隐隐约约地希望：要是真的，我是哪个人的肋骨做的呢？嘿嘿！
世界上有了我之后的第21个年头，我觉得我是差不多找到做成我这个肋骨的人了。
我们绝对不是一见钟情，因为在大学的校园里，我安安静静地生活了两年，他没有觉得我和一般的女孩子有什么区别。据说，他第一次评价我时就说我很害羞。我在很长的一段时间里认为害羞是对我的好的评价，甚至想到徐志摩“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞”这样的诗句，想起戴望舒诗歌里那个丁香花一样结着愁怨的姑娘。
后来，接触久了才知道，他所说的害羞更多的时候指的是扭捏甚至是做作。我弄明白以后，在想象中打了他一顿，打得他遍体鳞伤血流成河、脸色发青、眼神发直目光呆滞口吐白沫不省人事。但是由于我一贯的善良，这一个计划胎死腹中。但也算是为自己出了一口恶气，从此作罢。
我们的故事其实从一开始就结束了，根本没有太精彩的跌宕起伏的剧情，因为就业压力像黑压压的云一样笼罩过来了。开始找工作以后，我们结成了战友般深厚的感情。我们住过条件恶劣的城中村，天天吃兰州拉面填饱肚子，在招聘会上被挤得东倒西歪，也曾因为一时半会儿找不到合适的工作抱头痛哭，甚至曾经因为缺钱在火车站过夜……
再后来参加工作，我们分居在两个城市的两个很偏僻的小镇。生活似乎自然而然地就转到了大多数人们日复一日年复一年的路上，我们各自上班下班，一周见一次面，见面了买菜做饭逛街然后分别，期待下一周的会面……我想，我找到了做成我这个肋骨的人以后，日子应该是这样的了吧。
不过，那个叫我“肋骨”的人在我生命中出现以后状况有了些变化。最大的变化就是我很容易被感动。记得有一次，我从我工作的那个小镇返回单身宿舍，一个人坐在又破又旧的公车里面，车窗外面的霓虹灯很亮，我在窗内的脸却很黯淡。这条路我已经走了无数次，却总是觉得怎么也没有终点似的。
好不容易下了车，我看见了他熟悉的脸，呆呆地看他接过我手里的所有的包，看着他把包集中到左手，再空出右手来牵我的手。我机械地和他走了好远，其实一路情不自禁地鼻子有些发酸，好像这一周的辛苦辛酸只是为了这一刻的幸福。
那一阵子，无论我从哪里来到哪里去，只要他在，他都会去接送我。我们手牵手穿过拥挤的人群，那场景总是很容易想起张楚的一句歌词：“面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒；你在旁边看着，很假”。
他也会给我打电话，每天一个。有时候，我们一聊 49 30895 49 15232 0 0 4580 0 0:00:06 0:00:03 0:00:03 4579聊上两三个小时，也不知道具体聊了啥，只记得那会儿三毛钱一分钟的长途电话费花得我们都很心疼。
有一回，我们一起去逛超市，走到了男鞋区。我看着他一双鞋（也就是几个月前我们花29块钱买的鞋）已经破了，就有些迟疑又坚定地对他说：“要不买一双吧！”他拉开我，说：“等天再冷些再买吧”。他拉着我走开男鞋区，我们走过牙膏货架区，不约而同地把手伸向一只九毛钱的牙膏，相视而笑。
我开始努力地找工作，想把工作换到他所在的城镇去，却总没有找到很合适的。我去参加笔试、面试的时候，他总是一路陪着我。我在考场里，他守在考场外，见我出来就递给水和我最爱吃的鸡肉卷。我们坐在马路牙子上晒着太阳，幻想着以后在一个城市里的生活。
后来，我终于调动到了他所在的城市，虽然距离不近，还是周末才能见面，但我已经很知足。我摸着他的脸说：“我们这就叫做一起吃苦的幸福了吧”。他点点头，我们相拥而泣。眼泪流到一起的时候，我觉得有点幸福。
再之后，我们各自都涨了工资，助学贷款也还差不多了，经济上不再那么捉襟见肘。他开始觉得这样的生活过得有些腻歪，而我开始觉得在这个城市没什么归属感。当身边的朋友一个个走入婚姻殿堂以后，我也开始有些急了，迫切想在这个城市成一个家，想早点生一个孩子，然后，守着老公、孩子安分过日子。
果不其然，我们就在这一点上发生了严重的分歧。我认为我们应该早点结婚然后一起买房供楼，而他认为他还没到想结婚的年龄，不想自己的人生过早被家庭绑架——当然，这只是导火线。
在一起不需要理由，但分手却各有各的借口。最后，我们分道扬镳。接下来是长达三年的分分合合，挽留犯贱，日子过得一地鸡毛。以至于日后再回想起那些虚掷的光阴，都暗自感到后悔。我只能安慰自己：谁的青春不荒唐？谁初次上路不慌张？
那时候我还很年轻，内心的强大、自信、从容、淡然不及现在的十分之一，爱情观也很有问题。当时的我，外强中干、色厉内荏，觉得恋爱大过天，可内心却存有很多的惶恐，害怕重新开始，害怕重新进入动荡，害怕重新寻找。
最关键的一点在于，我非要把自己当成对方的肋骨，那么在心理上从属和依赖于对方是必然的，这样，两个人的世界必定都会乱套，再刻骨的情感也必将一朝沦丧。
多年后，再回望往事，倒也能原谅了自己的小女孩心性。我觉得谁都没有做错，那些曾有过的自卑、弱小、焦虑、惶恐、犯贱等等也只是成长路上的必经之路。没和某个人走到最后绝对不能算是悲剧，它只是一种选择。
多年以后，你甚至还能平静地回忆某个人，回忆某段时光，觉得过去曾走过的和眼前正拥有，一切都是命运最好的安排。
回头想去，一段感情中真正动人且能被你记住的，往往不是一个百转千回的故事，不是刻骨铭心、撕心裂肺的伤害，而只是一个个微小的令人感动的细节。就像是在黑暗的停电的楼梯里，他牵着你的手，一步一步往下走。你看不到他的表情，但能感觉到他的热度从掌心传来，令你此生难忘。
然后你和他走出楼道，见到了阳光。你与他在同一时间，彼此松开了手。你们曾共同度过最萧索的寒冬，并肩走过最黑的暗道，携手共同抵抗过洪流的来袭，但是，如今，寒冬过去，暗道也走完了，洪水不再来袭。你们看到前方的路上春暖花开，河岸上阳光正好，也看到了对方眼里的迟疑与厌倦，何不如心照不宣地道别，各自奔向更美好的未来。
你知道有事情只能到此为止了，也知道有事情到此刻已有了定论。此后的一生，无论漫长或短暂，不管寒风与雨雪，你们且放开手，各自生活。
这样的结局，可以苍凉到近乎皆大欢喜。
人生总是这样，曾经你难以割舍的，真割舍起来也就那么回事；你认为难以适应和胜任的，适应下来也不过如此。我们还要重新升腾起力量，尽自己所能去暖热身边的人。
即便得到了暂时的安稳，你也知道那只是刹那，也难免会惴惴地望向前方，不知道还有什么动荡要来，还有什么命运需要倾尽全力去迎接。
你甚至都已经不再热衷于玩找寻别人的游戏了，而都只是停下来找寻自己，然后，从容地、稳稳地走在了萧瑟的秋风里。
（今天把几年前写的文章拿出来改写了一下，权当练笔。最近我有在搜集各类婚恋故事，愿意被写下来的朋友请与我联系并把你的故事讲给我听哦。）