成为女权主义者=对男人失望吗？ | 别的女孩来信

编者按：我们收到的稿件很多是作者的亲身经历或个人观察，这些文章充满思考和诚意，值得被更多人看到，所以有了 “别的女孩来信” 专栏。

这次的来信可能有点 “猛”。一个女权主义者应当如何看待自己的 “厌男” 情绪？TA 应当对此进行自我审查吗？这跟 “厌女” 有什么不同？特别需要说明的是，我们绝无意卷入如今互联网上性别对立的滔天巨浪里，“厌男” 也并非我们的立场。但不得不承认的是，这种情绪是确实存在的。相比于立场先行，我们认为 “看看 ta 们究竟怎么想” 也许更酷。这封来信就是从私人观察的角度给出一个小小切口，邀请你看一看这个女孩真实的心路历程。

如果你也有想说的话，欢迎你投稿发至：[e-mail]。期待你的来信！

我是异性恋，但我 “厌男” 了

我有很长一段时间使用社交软件的经历。在这个过程中，为了交友边界，我会不断增加对男性的筛选门槛，尤其是对于 “女权主义” 的理解。从 “认同性别平等” 到 “理解为什么是女权而不是平权” 到 “一定要激进” 再到 “不直”，每一次对男性要求的提高都来自于前一次亲密相处中的不愉快，而这种不愉快某种程度也会带给我 “能否在男性中找到理想伴侣” 的怀疑，以及对自己 “怎么没能更仔细筛选一下” 的责备。

直到和多位也处在异性恋关系中的女性朋友聊天后，我才发现这种 “男性无法让人满意” 的状态是很多异性恋女性女权主义者都在面对的困境，即使是不断 “提高筛选标准” 也没办法从样本普遍糟糕的男性群体里寻找到合适对象。既然所见到的男性在女权议题上无法与我们势均力敌，我们究竟要用什么样的姿态来面对他们？

对我而言，可能就是不加审查地 “厌男” 了。

即使是 “男性女权主义者” 也不行。

我有个 date 对象是一个热爱打拳的直男拳师。2020年初在 “N 号房事件” 发生时，他和男性朋友录了一个视频，讲述自己对 “男性原罪论”  的看法，以及一些关于在婚姻恋爱里性别不平等问题的见解。

他们的观点大多符合 “主流” 女权主义者的看法，甚至有一些还挺激进，比如 “男性整个群体都太糟糕了”、“作为男性被骂也是正常的”、“当性别平等还没到来的时候，我们要更强调女权而不是平权”。看完以后，我有点不舒服，因为这些观点都太 “理性” 了，没有基于他们个人经历和挣扎的思考，对我来说更没有什么启发意义。 

我依然愿意在私人领域和男性探讨性别问题，但希望男性不要在公共空间发表这样的言论了。因为这些正确的话和姿态，除了能求得一些表扬以外，对女性并没有什么实质性帮助。

如果男性希望对女权运动做出贡献的话，请去影响男性。

法国短片《人渣宣言》（1976）是激进女性主义者瓦莱丽·索拉纳斯的同名宣言影像化。 “根据该宣言，男性在生物学上是不完整的，并且受到阴道嫉妒的驱使。” | 图源：豆瓣

“厌男” 情绪是女权主义者的必经之路吗？

我觉得是。

我的女性挚友 Echo 是一位比我更激进的女权主义者，她对每位男性都有非常严格的要求，包括一些我们共同认识的、跟我关系不错的男性女权主义者。她回怼那些男性发言时丝毫不留情面。虽然我在观念上完全认同 Echo，但也会对 “如何能平衡男性朋友与激进的 Echo” 之间的关系产生困扰。

但是，当我意识到 “男性不应该占用社会资源来发表女权言论” 后，我忽然对 Echo 非常愧疚。作为一个学习性别研究、积极参与女权运动的人，她对女权运动的贡献比那些男性多十倍百倍。她也不是没有 “温和” 过，只是因为种种现实情况而选择了 “激进”。我应该更多去理解她做过的事情、经历的痛苦、产生的思考，以及她为此作出的改变。

我甚至觉得，“产生厌男情绪” 是我在女权道路上的一次重要成长。这种情绪本质上是对整个父权结构的厌恶。它让我意识到异性恋文化乃至整个社会环境都在被父权制所影响，且身为既得利益者的男性并无力逃脱。

这本出版于2020年的女权主义小册子叫《我恨男人》。在遭到法国性别平等部顾问的反对后，它反而销量激增。| 图源：Goodreads

“厌男” 以后，我的亲密关系有什么变化？

我几乎结束了所有与男性的亲密关系，并建立了女性友谊的社群。

我向他们提出了分手 —— 虽然在我的开放关系中，这样的亲密程度是不需要用这么严肃的 “分手” 来结束的。 其中一位在回应我时，向我展露出认识几个月以来从未有过的 “真诚”，他自我剖析又自我坦白：“不知道怎么才能改变”。我感动了几秒后忽然发现，他依旧没有打算做任何改变，只是在给自己找各种借口。

另一方面，在我的女性小社群里，大家勇敢地暴露自己的脆弱，热切地给其他人力量。我开始感受到女性之间可以产生更加多元亲密的爱。这种爱不一定非要是爱情，同时我也不想简单把它定义为友情或亲情。它就是一种我们对彼此的爱，非常、非常深刻的爱。 

西班牙剧集《接线女孩》（2017）| 图片由作者提供 

“厌男” 是一个愤怒的词。可为什么我要温和？

我愿意坦诚表达 “厌男” 情绪。这让我更加尊重自己的感受，而不是理性。

这当然是危险的，尤其是在当前环境下。人们会不断提醒：要温和一些。这种温和的态度，或许是 “理性思考” 的结果，或许是 “不得已而为之”。但这个过程本身，何尝不是因为受到对女权主义的污名式规训呢？为什么我们觉得愤怒是不好的、不应该的、不恰当的、不重要的、需要被改正的呢？为什么女性就应该是温和、友好、礼貌的？我们在接受的过程中，是不是也进一步构建了社会对 “完美女权主义者” 的想象？更糟的是，这种想象会反过来对那些激烈的、愤怒的女权主义者产生更多污名，从而从内部分化女权主义者。

你当然可以说我是情绪化的。可是，为什么我们会觉得自己的情绪是不重要的、不值得关注的，而 “理性” 是更重要的呢？我想这也是父权制的一种建构吧，它把人工具化，不关注个体的真实状态。对抗这种制度的可能性，就是我们每个人都去感受、尊重和表达自己的情绪。就像弦子今年在 “Herstory” 上所说：“只有当我们站在一起都发出声音，才有抵抗权威叙事的能力。”

想想看，如果情绪都要被 “规训”，我们自己又在哪里了呢？

 // 作者：范文婧

// 文字编辑：赵四，Alexwood

// 排版编辑：赵四，素鸡

// 设计：冬甩

// 头图来自《Scum Manifesto》（1976）

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