男友老说「吃鸡」，鸡能有我好吃？
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你真是个特别的人
大家好，我是奇妙。
最近男友已经有十几天对我漫不经心了，每次问他在干嘛，就说在吃鸡，我就真是纳了个闷了，吃鸡到底有什么好玩的，值得你们抛家舍业忘记爱情？
我上网一搜，发现不止自己有这个问题，不少网友都对吃鸡特别好奇。
（图片来自@33号楼的皮卡丘）
于是我又像之前追到峡谷一样，亲自下载了吃鸡去研究，简直是大写的勤学好问女友了。
先拿我耗时两天的经验给大家说说，吃鸡究竟是怎么回事。
简单来说，就是把一百多个人扔到一个岛上，大家素未谋面穿着小裤衩互相玩命，能顽强活到最后的人，就算是吃鸡。
（看见了吧，残酷世界里的男和女根本没有爱情）
老实讲，打你踏上小岛开始，背景音乐《凉凉》就开始循环播放（在吃鸡的世界里，凉等于挂掉了），别人一局半小时，我上去三分钟左右就会变尸体。
最艰难的就是，为了留心周围随时会跳出来的敌人，你必须要三百六十度旋转视野进行观察，试问两个眼睛哪够用？
历时两天，在荒野里花式死过几十次也才算明白，能在游戏里和敌人正面交锋死掉都算是正常的。
（这不是姨妈痛，这是快凉了）
就说我自己，经历的“死法”都很不争气。
被队友安安开车轧死，跟着队友阿飘迷路被毒气熏死，手拿狙击枪被敌人拿平底锅拍死，和队友小歪奔跑在开阔的大草原上，背靠背都没找到对方，蹿腾了十分钟最后被敌人狙掉。
在吃鸡的世界，队友就是生命之光。坑队友的时代一去不复返，当然我们几个除外。
另外，男生玩吃鸡会更有优势，他们懂什么装备有用，什么子弹是自己要的，但我们并不羡慕，毕竟大家目的不同。
凡是被我们看见的东西，甭管能不能用上，有多大包就得装多少东西。活着且富有，就是我们荒野女孩的梦想。
男生为了赢，敢追着敌人屁股后面射击，而我们是贴地前进的怕死选手，看见人撒丫子就跑。
毕竟游戏的规则是活到最后才是赢，又不是按谁拿的人头多来算，所以该怂还得怂。
下面我将以女性生存法则，给各位叨咕几句不正经吃鸡的小诀窍。
欢迎各位拿起小本记一记，或者分享给你们没日没夜打吃鸡游戏的男友，把吃鸡的喜悦撒满人间，早点吃鸡早点睡觉。
首先遇事要冷静，省着点嗓子，尖叫是打不死人的。
老实讲，女生打游戏真的是太吵了，安安趴在草里看到几百米开外有车开过，“哇”一声就喊出来吓得我们蹦好几蹦，小歪被敌人打中转着圈地喊“救我救我”，我们嚎着“你在哪敌人在哪”，然后全局over。
也真是不怨敌人，谁让我们几个小姐妹拉着横排站一块，安全感都来自彼此，死也得死到一块。
（看到没，这是死了之后的骨灰盒）
其次要认清这其实是个躲猫猫的游戏，甭管自己在哪儿，老觉得能听到怪叔叔拿着糖果找自己的声音，心脏炸裂指数五颗星。
我最高纪录是在炮火连天的老城区藏了十五分钟，藏的都要睡着了，也没人往我枪口上撞，就差躺平台看会星星。
遇到比我还傻的人之前，我看见房子都下意识趴下，不走运的时候，还会看到两方交火，有时候觉得自己找的位置太好了，都不舍得参与战斗，权当那是两个八块腹肌的战士精心为你准备的烟火大会看看就得。
温馨提示，从低处往山坡上跑，幸运的话还能看见霞光呐。
但厄运总是说来就来，这个游戏就是前有狼后有虎，拿着放大镜瞅着暗中观察的敌人，正沉浸在玩二十几局总算杀一个人的喜悦里，下一秒自己就倒了，谁打的？不知道。
（图片来自@可爱趣多多）
最后，务必要掌握荒野跑酷技能。
不敢想，我一个马拉松都跑不下来的人，在一局游戏里徒步前进了六千多公里，别人跑步用脚，我逃命用手，按住疾跑就不敢撒手，光是听着自己唰唰的小碎步，都感觉自己马上就要瘦了。
有局和男友组队，他和敌人厮杀被出局，我活着逃了出去，他出去洗个脸刷个牙回来我在跑，他去拿了外卖扔了垃圾我还在跑，是不是像风一样的女子？
说到这儿，想必你也发现了，我这第一名吃鸡选手，有着怂怂的属性。可是面对几十个男性对手，我们就不能去按套路出牌。
正如我们跑到男生擅长的荒野里匍匐前进，不也是打破常规被好奇心驱使，好奇男生沉迷的世界到底是什么样，本着拉回男友的目的下了游戏，结果发现真不怨人家沉迷。
对女生而言，看着自己笨拙地死去会很快乐，看着自己靠着运气混到最后当然更快乐。
那么，为了守护女孩们简单的小快乐，各位射击高手下回要是碰见掉头就跑的人，能否手下留留情，放下武器看看风景是不是也很不错？
最后，如果你的男朋友女朋友老铁和闺蜜都沉迷吃鸡游戏怎么办？我的回答是：吃鸡很快乐，谁吃谁知道。
毕竟在游戏里的我，会跳伞会射击会游泳，还能打败九十九个人得第一，正义联盟差我一个，高考都没拿过这成绩，真是做梦都要笑醒了。
图 / 网络
文 / 奇妙
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