家里这些东西包装上藏着惊天大秘密，太震惊了！

“待我长发及腰，少年娶我可好。” “好”

好几年后……

“你怎么还没娶我？？？？” “你没有腰”

地铁上总能遇见一些奇葩

办公室俩女生吵起来，经理忍无可忍：“太不像话了！什么事？你们给我说清楚！”

俩美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。

“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲。”

顿时，世界安静了。

P个图都那么丧心病狂

老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”

我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

卧槽他喵的不是镜子吗

“我要当上海贼王！”

“别傻了，上海警察很多的！”

能听人把话说完吗

明知山有釜，偏向釜山行，听起来像是福建人拍的。

所言极是

正在午觉，老公走过来色色地说：“美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。”

我抬头看看他说：“好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。”

关爱单身你我有责

一对年轻父子逛超市，正太说爸爸我不喜欢这个草莓味酸奶，他爹瞅他一眼：“你妈妈喜欢就行了我管你喜不喜欢。”

为什么不押韵啊

春花秋月何时了，

龙虾配烧烤。

小楼昨夜又东风，

一直喝到凌晨三点钟。

产地是要搞个大新闻吗

数学课本里的五大奇人：

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 

第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 

第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；

第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；

第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

自取其乳

媳妇说：“亲爱的以后就叫我女王吧！”

我说：“女王吧。”

媳妇娇滴滴的说：“不是了，是两个字。”

我说：“王吧。”

不管怎样刘指导都是两米五

最近我到处给儿子看幼儿园，今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！ ”

它总觉得自己是坨泥总是护着花

3个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧!”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢！”

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来源：网络、潮生活

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