在追求性价比的路上 我突然丢掉了自己

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“每日新报倾诉空间”

爱上我～

我当爸爸了。这超出了我的预期——我曾经信誓旦旦对妻子说过，如果存不够200万，就坚决不要孩子。不是我意气用事，是我穷怕了：我老家还很落后，爸妈还要下地干活，全村人都指望着读书改变命运。

这就是我的人生信条。高考成绩下来，我考到了大城市，感觉自己像是长出了翅膀——大学四年，我几乎没有回过老家。一是想利用所有时间打工赚钱，复习读研，二来也不想回去——我在大城市里懂得了人情世故。说真的，囊中羞涩的日子真的不好过。尤其是我的肚子，三天两头地喊饿，再多的馒头咸菜也扛不住。

本期主持：阿德

倾诉者：梁，26岁，工程师

你的出身让你自卑吗？

自嘲是我的保护色，自卑则是我追求上进的动力。在学校里我肯读书，寒暑假则用在了打工上。食堂、超市、校外辅导班，甚至我还在工地里搬过砖头。这些工作在常人眼里，似乎还是有一些分别，但我觉得没什么高低贵贱——只要挣钱就行。

也就是性价比。

好像我有点无师自通：食堂里哪个肉菜价格最便宜，哪个阿姨给得最多，哪个手机套餐通话时间最长，哪种奖学金竞争人群更少一点……甚至唯一几件添置的衣服，我都买的黑色。我深知这类衣服最不容易过时。

每一天我都在和欲望做斗争：减少消费，打工赚钱。我知道这很傻——对很多人来说，我的这些努力其实换不来多少积累。可我做不了其他的了，只能告诉自己，拼尽全力然后留下慢慢的疲惫感。

感情上你是否也这样追求回报率？

说起来有点大言不惭。妻子是别人介绍给我认识的，说实话我对她并没有多少印象：她并不漂亮，却有一点高傲，不知道是她来自于大城市，还是我对于大城市姑娘的天生设定。

我的若即若离，勾起了她的兴趣。她变着花样送我东西，而且是一些毫无意义的东西。我真的心疼——不是心疼她，而是钱——如果这些钱放在我手上，我绝对不会这样乱花。

为了给她省钱，所以最后你娶了她。

其实我根本没有谈过恋爱。对于情爱的所有想象，我都是建立于衣食无忧的憧憬上。正因为现实实在残酷，于是想象也就无法展开。

思考之后，我决定和她在一起：她的家境殷实，父母文化水平也高，如果我和她在一起，也许我会省力很多，无论是在工作还是生活上，都不会因为经济困难，而把人生过得窘迫。

我是不是有点太坦诚相见了？当时我工作很忙，见面时间并不多。她等了我几次，表现出了些许的不耐烦。我有点谴责自己不够体贴，但又会觉得，出身的差距终于开始体现。

那是一段时间并不算长的试探期：我担心她的家庭不同意我们往来，她担心我移情别恋。我们都缺乏安全感，索性就决定去领证了——结果出乎意料，她的家庭没有祝福，但也没有阻拦。而我傻傻地牵着她的手，告诉自己就是她了，生活要走入下个阶段了。

婚后生活如意吗？

就在我发誓之后，妻子怀孕了。医生检查时孩子已经四个月了。我一个当爹的竟然一点也没有察觉，这让我有点羞愧。

看着妻子肚子微微鼓起，我第一次感觉到了生命的奇妙。我给遥远的父母打电话，母亲的声音有点发抖，我知道她在流泪。一周之后，父母扛着行李，来到了我家。这是我深思熟虑后的决定——妻子爸妈工作很忙，根本没时间照料孕妇。我们的婚事，他们没有过多干涉，我更不好意思给他们找麻烦了。而且我爸妈一直赋闲在家，隔着电话又分外想念，还不如让他们过来帮忙。

你的身边人一直担当着解围者的角色。

我的所有困惑与压力，都一股脑扔给了他们。我每天早出晚归，在家里停留的时间微乎其微。我目光所及的，是肚大如箩的妻子，以及围绕在她身边像服侍公主一般尽心尽力的父母。他们看起来挺和谐的，但我也知道他们其实并不是一个世界的人。

直到那天我晚上加班回家，在小区里碰到了正在遛弯的爸妈，听到了这样的对话——我妈跟我爸说，大半年没回家了，也不知道地里的庄稼，有没有帮着收，如果烂在地里，明年又是一阵折腾。我爸吐着烟圈，说城市里的香烟又贵又不好抽，早知道就多带点老家里的烟叶来了。

对城市人而言，这里就是他们的家，可对我父母而言，这就是背井离乡。如今，我有了家庭，有了孩子，似乎拥有了很多，可心里总觉得失去了更多。

阿德 • 说

性价比与伪幸福

阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师

王尔德说过这样一句说：一个愤世嫉俗的人知道所有东西的价格，却不知道任何东西的价值。这里所说的“价值”不是“性价比”里的“性能”，而是在讽刺过于看重价格的行为。

其实所谓价值，都是主观概念。在我看来，这既非简单的使用价值、耐用性和使用寿命，而是源自内心的喜爱，以及这件物品对于自我的独特意义。过度追求物质，容易让我们变成物质的奴隶；但是过度追求性价比，却也很容易让我们忘记美、忘记热爱。

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