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【话说增刊20170108】韩国舞蹈三大原则,长腿电臀小蛮腰!

2017-01-08 D5 D5大生活


有过没?
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这么优秀的传统…..居然丢了…..
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这种事还真没办法冷静啊,哈哈哈
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猜猜是哪几个人?
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瞬间好身材
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火车卧铺什么的,睡中铺其实是最累的。
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化妆台?

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【内涵段子】

儿子翻着相册问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是誰?” 我看着这张照片身旁的那个女孩,身材苗条,长相美丽,可爱,落落大方说道:“那是你妈。” 儿子倔着嘴,看向厨房,又小声说:“外面那个胖子果然不是我亲妈?”

我会给我儿子取名叫巅峰,寓意着他这辈子出任CEO迎娶白富美从此走上人生的巅峰。 他一定是我们杨家的骄傲。

“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”

一天,我在外面捡到一根棍子,于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用?”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”

楼主护士一枚,两个月前有一个病人腿摔断了,我当的是他的护理。今天他来医院拆石膏,拆完后我就跟他说:你摸摸腿,看有没有感觉。我刚说完,他的手就摸上了我的腿。摸完竟然还说有感觉。

一公司招聘100人,收到了1000份简历,经理当然不会挨个的去看,然后直接拿出800份仍了,然后从那200份里挑选,秘书问:经理,这些简历怎么仍了,万一里面有人才呢?经理就说了:你记住,不管什么样的人,都是需要运气的,这800个人运气不好!

我妈网名是:来自60年代的一只小昆虫。我爸网名是:来自60年代的一瓶敌敌畏。两个人的个性签名:儿子22岁,没有女朋友,有兴趣的可以介绍介绍。

家是农村的,谈了个女朋友是城里的。我能说带着女朋友第一次回家,半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗!大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服,折腾到快天亮!



下午打的去上班,的哥上车就想和我聊天,我心不在焉的应付着。
的哥也觉得没趣,转移话题问我:听歌不?我摇头。的哥接着问:听相声不?我点头。
这的哥真给力,自己说了一路单口相声。我要下车时,的哥还意犹未尽,一把拉住我:你要不在溜会,我这有个包袱还没抖呢……

闺蜜和她男友晚上散步,闺蜜说手好冷,他男友激动地抓住她的手说:“我给你暖暖!”
闺蜜娇羞地说:“你真坏!”
她男友吓得急忙甩开她的手说:“对不起,下次不敢了!”

中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:
中午的自己说,今晚一定早点睡;
晚上的自己说,明天中午一定少吃点。

有人问我,你不抽烟不喝酒,那活着还有啥意思呢?我想问他,你连耶路撒冷还没去过,活着有啥意思呢?不要张冠李戴,判断别人的生活有没有意思。活着就是四面八方千头万绪,不看破不醒来,总看破一切剧透人生的人,我不喜欢。你看完了这场电影,那默默享受吧,安静,别人还没看完呢。

男人与喝酒的主题:
朋友圈:男人喝酒为了六种原因
网页新闻:男子喝下一大口酒后震惊了
知乎:谢邀,我身边的人…我列个表格…一万五千字
果壳:喜欢喝酒的男人为什么没有被进化淘汰

每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人

昨天下班,一女同事提议去打麻将,我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面,发现找来的俩人是两口子,而他们之前都跟对方说了晚上要加班。

如果以后腾讯有这种提示就好了:
“对方看聊天记录已经好久了,快找他聊聊吧!”
“对方戳你的头像有好多次了,快找他聊聊吧!”
“对方输入了XXXX却又删掉了,快找他聊聊吧!”

觉得我们的祭祀是很狡猾的,古早用人和牲畜,后来发现这是对生产力的极大浪费(也不符合道德),便改为用各种替代品,纸糊木刻石雕,大概还是嫌浪费的,于是最后变成了各类的食物,说是供品,其实就在神位前晃一圈。
现在连这道都省掉,做出来直接我们自己吃了:粽子、月饼、青团、汤圆…

我家安装了宽带,送了一部固定电话,经常接到这样的电话:“欢迎你订购某某业务,确认订购请按1,取消订购请按10。”我晕,电话上哪有10啊,于是我试着按下1、0,结果在我按下1还没来及按0的时候,电话里传来“恭喜你订购成功”

你好朋友矮穷挫娶了白富美!


支付宝账单?怎么可能?我哪来这么多钱?



哎呀..压我头了哥们


喂,嗯,您的外卖到了,您在哪儿?

韩国舞蹈三大原则,长腿电臀小蛮腰!

和男人打架,瞄准下边啊


这个磨胎我给你满分

jpg里混入一个gif


我就想知道他的内脏去哪了!

好蠢的青蛙

什么笔?!

站住,打劫,啊…不是,是请出示驾照!

见过这么贱的鹦鹉吗!


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