好好说话，这么难吗
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穷则思变
这是我的第35篇原创文章
你会好好说话吗？
从孩子牙牙学语开始，我们就教他们说话，但是，有教会他们好好说话吗？
长久以来，上面的两个问题困扰着我：有时会针锋相对地和母亲说话；在家里批评老公的次数远多于表扬；管教果子的时候“易燃易爆炸”。
穷则思变。每当面对儿子的“有力反击”，我的焦虑就更加重一层——不会“说话”不仅会“遗传”，还会从孩子身上得到双倍“奉还”。心力交瘁的老母亲该怎么办？
幸好，还有书籍，还有前人递过来的“肩膀”。
最近我读了一本书，名字就叫《好好说话》，副标题是“父母对话说明书”。既然是“说明书”，就要一看就懂，一做就会。所以有一半内容是可以现学现用的案例，读完以后，我多想有哆啦A梦的记忆面包，让我把这些话都吃进肚子里去。
01
言传不如身教
以前我只在意和果子说话时的用词和语气，忽略了和家里其他人说话的态度。比如果子给我帮了忙之后，我会刻意对他说“谢谢”，果子作业写得好的时候，我会“浮夸”地赞扬他一番。但是，当我接过妈妈递过来的水果时，我却几乎从来不会说“谢谢”，当老公修好了家里的一件物品时，我也很少表扬他。
我们和孩子面对面说话，是言传。而我们与其他人的互动，则是身教，它会在我们毫无察觉的情况下，影响孩子的言行，可能比直接的言传来得更深远。
如果家人之间的说话方式是生硬的、冷漠的，即使面对孩子时，谨慎地选择了积极正面的话语，孩子也能敏锐地觉察到区别，这种教育的效果是会大打折扣的。
所以，如果想让孩子遇到别人时热情礼貌地打招呼，不要直接在别人面前催促他们“快叫阿姨，快叫奶奶”。大人自己大大方方地与对方打招呼就好了，孩子自然会看在眼里，记在心里的。
孩子的观察力和模仿力是惊人的，从家里人之间对话的态度和内容中，孩子往往能学到更多。以前，我母亲说话习惯用“你”开头的“反问”句，果子后来也时常冒出这样的话来。
从心理学上来说，以“你”开头的句子很容易变成责备对方，当我们听到这种话时，天然地就竖起了防备的心理。而如果改成以“我”为主语，将自己的感受和想法表达出来，不是要求和责备，而是激励对方来满足你的期望，就能更大概率达成我们的目的。
“你难道没听到我刚才说的话吗？”听到果子这样说，我很恼火。提醒过他，长篇大论的道理也讲了，但效果都不明显。后来，我母亲自己主动改变了许多，不再用反问句了，果子的反问句也肉眼可见地越来越少了。
从“你”到“我”，其实就是看问题的立场发生了转变。一开口就是“你如何如何”，只是站在自己的角度去思考，主观地将对方定性为某种人。而用“我”开头说话，则是站在对方的立场去考虑问题。不是轻易地下结论或提要求，是把自己的想法呈现给对方，也给对方留下了思考的余地。
我们的说话方式定义着我们的思维模式。如果孩子学会了这种表达方式，今后在与人交往时，应该也能更顺利地学会换位思考吧。
02
请说礼貌语
以前觉得，家里面嘛，不需要那么多“客套话”。现在我才发现，根本不是这样的。只要听到家人一句简单的“辛苦啦”，白天从外面带回来的坏情绪一下子就烟消云散了。
这一点上，老公做得比我好。他下班回到家，会第一时间跟我母亲打招呼，说一声“妈，我回来了。”而我呢，回家和离家的时候，常常不吭一声。这声招呼看起来是一句“多余”的话，实则背后包含了对家人的尊重，也体现出一个人的沟通能力。
以为家人之间不需要沟通就能彼此互通心意的想法是愚蠢的。也正是这种“理所应当”的想法，让亲人之间产生猜疑、疏远、埋怨。后来，母亲就当着我的面爆发了，“回来了，招呼都不打一声，当我是空气嘛？！”
我这才恍然大悟，原来母女之间也是需要“寒暄”的！家庭关系想要和谐，用心的沟通是必不可少的润滑剂。遇到分歧时需要沟通，平淡的日常里也需要嘘寒问暖。
如果孩子在一个沟通顺畅、充满爱和关心的氛围里成长，未来，ta也一定会以这样的方式去和别人互动。
03
少说“不”字
请你和我一起做个思想实验，在接下来的一分钟时间里，不要去想大象。我敢肯定，这一分钟，你的脑海里会充满各种大象的画面。
这就是为什么我们对别人提要求时，应该尽量用正面的表达，避免用“不”字。你越说“不要回头看”，人家就越摆脱不了“回头看”这三个字的诱惑。因为，我们的大脑听不懂“不”字。
对待自控力还不完善的孩子，尤其如此。我小时候每次写作业，耳边就会响起“头不要那么低”“不要歪着坐”“不要翘椅子”的提醒声，耳朵都要听起茧子来了。每次听到，我就坐直一点，可过一会儿又低下去了。
现在我总算知道这种提醒效果不好的原因了。于是，我试着换了种方式来提醒果子，把“不要低头”，改成了它的反义词“头抬高”，把“不要开小差”改成了“专注专心”。
第一次接触把“不”字去掉的说话方式，是在简•尼尔森的《正面管教》这本书里。她谈到，“不”字暗含的否定态度，不利于孩子建立起自我认同感。一直听到父母说“不”的孩子，久而久之，可能会长成一个“听话”的孩子，但很难成为有主见和行动力的人。
大部分的中国家长属于“威权型”，父母喜欢居高临下地对孩子说教，不是命令，就是威胁。比如别人给了孩子一件礼物，孩子开心地接过来，家长会心急地对孩子说：“你说‘谢谢’了吗？”这种不经意间脱口而出的“否定性语言”有碍孩子建立起自我认同感。
上面说的情况下，如果孩子没有主动说“谢谢”，不一定是他们内心不懂得感谢，而是他们还小，各种情感和表达力还在形成中。被大人逼迫着说出的“谢谢”是没有意义的。大人可以先替孩子表达谢意，潜移默化地，孩子自然而然就能说出“谢谢”了。
04
蹲下来看世界
上周果子在家练习架子鼓，有个地方打错两三次，接着整首歌就跟不上了。他烦躁地拿着鼓棒一通乱敲，脸涨红了，眼圈也红红的。
大人看来，这点小困难算什么呀，值得生那么大气吗。这点挫折都受不了以后还怎么办。我当时也是这么想的，火气上窜，超想上前说教一番，话都到嘴边了，可又想到，根据之前的经验，这种时候，任何道理、安慰都只是火上浇油。于是我忍，等他稍微安静一点，就对他说“今天先练到这里吧。”转身，我们就玩起了别的东西，他也平静下来了。第二天练鼓之前，我还在提心吊胆，没想到，之前打不好的地方今天一切顺利，昨天的不愉快好像没有发生过似的。
亲子之间产生矛盾的原因之一就是双方看问题的视角差距太大。有的小孩一到公共场合就哭闹，要大人抱。大人觉得是小孩子太任性，可如果站到孩子的视角上看一下，会发现，看到的全是别人的腿和汽车的轮子，非常没有安全感。
试想一下，当时如果我以“大人”的口吻，对果子说，加油，这没什么大不了的，没打好重打就是了，没必要生那么大的气。在沮丧之外，他肯定会更加暴躁，因为他会觉得我根本就不理解他的感受。
孩子没有大人能看得那么高远，他们的世界超乎想象地狭小。回想一下自己小时候，也曾经因为一点点鸡毛蒜皮的事情就灰心丧气，甚至感觉“生无可恋”。
所以站到孩子的视角上去理解和共情，比鼓励和提建议更重要。我感觉，当父母的往往难以做到“接受现状”，总是想按照自己的思路去“改变现状”。在孩子不想学习的时候，一定要去摆事实、讲道理，在孩子想玩游戏的时候，一定要要三令五申、严防死守。
时间长了，父母就站到了孩子的对立面上。孩子感受不到父母“无条件的接纳”，就无法从心底认同自己，更谈不上在自我认同的基础上建立起自信心和价值感了。
05
认同的语言
成长没有一蹴而就的，“接受现状”好过急于改变，老唐说的“低预期”里大概包含这层含义吧。一次测验或一门功课的成绩不好，在一个人漫长的一生中真的不算什么。而建立起强大的自我认同感则是人一生的基石，在此基础之上，才能学会用自己的头脑思考，开拓自己的人生，成为真正独立的人。
这就好比容器和水的关系：把知识、能力等比作水的话，那自我认同感就是承载所有这些东西的容器。在容器还不够大、不够结实的时候，父母就拼命往里面装水，水注定是要溢出来的。
父母要做的就是多用“认同的语言”，帮孩子把容器越做越大，至于要往里面装什么水，那可以由孩子自己去选择。
事实上，如果夫妻之间经常使用认同的语言，也就能逐渐学会对孩子使用认同的语言。
家是一个人最容易放松下来的地方，也就难免会暴露出人身上的一些缺点不足。比如，我老公在家不注意收拾东西，我以前经常批评他，但收效甚微。后来，我改变了一下，不直接批评，而是改为请他帮忙一起收拾好，事后再夸奖他一番。这样，他没有了抵触感，习惯也慢慢改善了。
就像认同孩子很重要一样，认同爱人，认同自己同样非常重要。人只要听到认同的话，就会感觉到自己是被理解的，自然会涌起积极向上的干劲。
在表达认同这一点上，我特别感谢在赞赞群两个多月的“沉浸式夸赞”氛围，让我夸奖别人的水平突飞猛进。对标着@查理芒格杰的名言：“真诚而不敷衍，浮夸而又恰如其分”，赞友们纷纷转型家庭群里的宠儿。
就像之前赞友@小雪转发的孩子班级群聊天截图，其他家长都是发个表情包
家庭是孩子进入的第一个“社会”。语言是家人间情感的载体，温暖的语言维系着一个家的归属感。父母在家庭中的对话，也在塑造着孩子未来的沟通能力、包容多样价值观的能力、情绪控制能力等各种核心能力。
我曾经就是那个不会“好好说话”的反面典型，撞了南墙得回头，从今天开始，我决定“好好说话”。
好好说话，其实不难。
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