当孩子说：妈妈，这个坏了，给你吃……
作者 | 若彬
来源 | 凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi）
前段时间，网上流传着一个“一碗牛肉面”的故事。
故事中的奶奶，每天接孙子放学以后，会在学校附近的牛肉面馆里，点两碗牛肉面。然后，当着孙子的面，把碗里的牛肉都夹给孙子，心满意足地看着孙子吃完整碗面。
这一天，奶奶在窗口取牛肉面时，直接将碗里的牛肉夹好了，再端到孙子面前。没想到孙子不肯吃面，皱了皱眉头，盯着奶奶的碗说：“奶奶，你怎么没把牛肉给我？”
奶奶跟他解释，孩子却大发雷霆，说：“你骗人！你肯定把肉藏起来了”，说着，便拿筷子在奶奶碗里找肉，还扬言：“没有两份牛肉，就不吃面。”
奶奶心疼地说：“不吃饭，饿着肚子怎么行，我再去买一碗吧！” 这一切，店主都看在眼里，说：“不好意思，我的面不卖你们！”
奶奶只得再回去哄孩子吃面，不料，孩子一气之下，把面打翻了。
过了一会儿，孩子的爸爸来了，直接点了三碗面，把其中两碗里的牛肉，当着店主的面，都夹给孩子，说：“我买的面，想怎么吃就怎么吃！”，说完，往面里面吐了口痰，扔下钱走了。
不少读完这个故事的朋友都说，奶奶和父亲的溺爱，养出了自私自利的白眼狼，这样，会毁了孩子。
好在，这毕竟是一个极端的例子。
在讲一个身边的故事。周末，去闺蜜家做客，闺蜜无意间抱怨起现在的孩子都太自私，在幼儿园，不愿意分享玩具，在家里把电视、ipad、喜欢的零食，都据为己有，连碰都碰不得。
午间，一起吃饭。闺蜜的小女儿不停地把碗里的肥肉、不喜欢吃的青菜夹给闺蜜，嘴里还说着：“妈妈，这些我不喜欢吃，你吃。”
闺蜜笑嘻嘻地说：“你看这孩子，她喜欢吃的，一口都舍不得给别人，她不喜欢吃的，就通通给我。”说着，把孩子喜欢吃的瘦肉，通通给孩子夹到碗里，偶尔，把孩子掉在桌上的饭菜，丝毫不介意地夹起来放进嘴里。
看着闺蜜的一言一行，我在想，所谓孩子的“自私”，究竟该指责谁？
孩子的“自我”需要尊重，却不能纵容
每个人生来，都需要一种自我确认，而这种确认“我是我”的能力，并不是与生俱来的。
著名精神分析学家玛格丽特·马勒认为，4个月以前的婴儿实际上把自己看作其母亲的一部分，一岁时，学会走路让婴儿可以自己移动，紧随其后出现“我”和“我的”的感觉。也是从这个时候起，孩子开始有了自我觉知。
所谓自我觉知，是指一个人意识到自己是一个不同的个体，自己的身体、心理，和行动与别人的身体、心理和行动是相互分离的。
有一项经典的实验，研究者先往9-24个月大的儿童的鼻子上悄悄地点了一个红点，而后让他们照一面镜子。如果儿童摸自己的鼻子，就说明他们知道镜子里显示的是自己的面孔。
12个月以前的婴儿都没有意识到自己，但是15-24个月大的儿童则能表现出自我觉知，他们会好奇而迷惑地摸自己的鼻子。
这个实验测得，孩子的自我辨认通常出现在第18个月，这个时候，孩子开始使用第一人称代词；我、我的、我自己。
处于这个时期的孩子家长，会频繁听到孩子“我的鼻子、我的饭、我的鞋子、我的玩具”之类的表达，同时，孩子开始喜欢表现自己，比如强烈要求自己穿衣、自己梳头、自己洗脸等。
这个时候，家长要做的，是帮助孩子完成这种自我确认的过程，尽可能多地给予鼓励，但鼓励并不是纵容。当孩子说出有些“越界”的话或者行动，比如，言必称“都是我的”、或者抱着小伙伴的玩具不撒手的时候，家长也应该耐心地予以引导，帮助孩子分清什么是爸爸的、妈妈的、小伙伴的，以及孩子自己的。
随着孩子自我意识的增长，大约到3岁左右，孩子不仅能够分清“你的”、“我的”，还能明白“好的”、“坏的”。这个时候，在正确的教育下，孩子不再表现得蛮不讲理，而是知道“分享是好的，一味地占有是不好的”。
但如果家长一味地纵容孩子，表示“都是你的”，会让孩子形成一种自我全能感，好像世界上没有别人，只有自己，这便是日后自私的根源。
我曾见过，一个孩子，指着满桌的饭菜，跟家人说：“都是我的”，只要有人一动筷子，孩子立马开始哭闹。家长终于缴械投降，一桌人静静地看着孩子吃饭。那些我们所认为“自私”的孩子，大多都是在这个阶段，没有接受合适的教育，认为世界都是我的，所有人都应该顺着我，让着我。
小小的“自私”，却可能酿成惨案
这种纵容不单会培养出“自私”的孩子，很有可能，造成更严重的后果。因为，根据弗洛伊德的理论，个人成年以后的关系模式都来自于早期与父母的互动模式。
一个家里的“小霸王”，在成长初期，习惯了父母的顺从和有求必应，便会形成“身边人只能对我好”的自我概念。我们都知道，成年人的世界里，没有谁是被时时处处保护着的。我们必然会和这个世界有互动、有交集，当然，不可避免的，还有矛盾和冲突。
如果孩子一早形成了“世界只能对我好”的概念，面对冲突，常常会形成两种较为极端的处理方式，要么退缩，有些严重的会直接退回到父母的身边，活在父母的庇护下。要么以相对激烈的方式与矛盾对抗。
前段时间，有一则新闻让全网震惊。
11月12日下午4时许，湖南省益阳市沅江三中高三1502班学生罗某杰因未完成作业，在与班主任鲍老师交流的过程中发生冲突。罗某杰拿刀刺向鲍某脖子，鲍某被送到医院，因失血过多经抢救无效死亡。
惨案发生后，鲍老师的同事反映，“罗某是同学眼里的尖子生，他成绩很好，是班级第一名，而鲍老师也是广受同学爱戴的好老师。”
那天，鲍老师组织学生观看励志视频，还要写观后感，“据同学们描述，罗某杰坚决不肯写感悟，随后被叫到办公室，有同学听到鲍老师说‘你不写就转班吧’。”
就是因为这一次的冲突，是罗某动了手，最终造成惨案。其实，在惨剧发生前不久，鲍某还将“胡杨助学金”给了罗某，看似最和睦的关系，却发生了揪心的惨剧。“一个自认为爱的学生，如今却要了他的命,” 同学们感叹道。
在整个事件中，我们看到，罗某与鲍某并不是深刻的矛盾，不过是一篇小小的观后感，却可以让罗某愤怒出手，因为，在罗某的内心，早已形成这样的观念“鲍老师只能对我好，他应该宠我、爱我，甚至给我额外的特权，如果不是这样，便无法接受”。
这样“一味索取”的关系模式，绝不是在朝夕之间养成，与父母早期的培养方式有着不可分割的联系。
如何培养出，不“自私”的孩子
很多父母，一面想宠爱孩子，一面又害怕孩子成为自私的“小霸王”，不知如何是好？以下几个建议，也许可以帮到您：
培养孩子的共情能力
要让孩子有共情能力，家长首先要懂得尊重孩子的感受，时常与孩子讨论感受。比如，孩子与小朋友发生争执，家长要关心的，除了是谁对谁错、孩子有没有受伤，更重要的是，要关心孩子在整件事中有什么感受。孩子是愤怒或是委屈、伤心？在关注孩子的感受后，有效地进行疏导。
一个在情感上被充分关爱的孩子，才能拥有共情他人情感的能力。而懂得感知他人情绪的孩子，知道自己的很多行为，会让对方不舒服、不开心，便不会轻易自私，只为自己考虑。
让孩子懂得分享的快乐，而不是强制分享
很多家长以为，要让孩子不自私，就要从小培养孩子分享的习惯。但是，刻意、甚至强制分享，会让孩子觉得这是任务，并不能感受到快乐。甚至对于1-2岁，刚开始有“我”的意识，家长口中的分享会让孩子感觉，是有人想抢自己的东西，会更加激起孩子的保护欲，不愿意做出分享。
正确的做法是，家长可以组织小朋友一起玩耍，分享彼此的玩具，孩子体会到了分享的快乐，自然更愿意分享。
宠爱而不溺爱，与孩子保持平等的姿态
很多家长，因为过于宠爱孩子，会不自觉的把孩子放到先于自己的位置。比如，有好吃的留给孩子，自己省吃俭用，给孩子报最好的兴趣班。事实上，这样的做法，会让孩子天然的形成“我比爸妈重要，所有好的都应该是我的“观念，也便有了文章最初，牛肉面的故事。
孩子并非不尊重父母，只是因为长久的与父母互动的方式，让孩子理所当然地形成了这样的思维模式。其实，当你学会爱自己时，孩子自然会按照你的方式来爱你。
没有一个孩子，天生自私，只是在与父母长久的互动中，让他们形成了“世界只有我，别人只能对我好”的观念。
如果家长能够适时地时候予以正确的引导，既不骄纵、也不限制，同时，让孩子真真切切地感受到分享的快乐。孩子不仅不会变得自私，还能够懂得共情，照顾别人的感受，在分享与合作中找到自我价值所在。
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作者：若杉，国家二级心理咨询师，多家媒体平台签约作者。新书《阅己：做自己的心理顾问》近期上市。
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