在没有仰望的日子里，我盲目而沧桑
人总要在跌跌撞撞的年龄过后,才会渐渐找到自己的位置。对自己“合乎中道”的评估有时是多么难，毕竟我们要时刻面对自己的有限，有限的精力体力等生理状况，有限的资源、发展平台、机遇等社会状况。
虽一直都知道这个道理，但直到24岁，我才真正认识到“人的有限”。不是想做什么就能做什么。
2014年，我生命中的24岁一去不复返，灿烂如金子般的时光摔在地上到处闪闪发光，却在等待徘徊中虚掷掉了。不过我学会了沉淀自己，在安静的花开中绽放，我知道，每个人都要忍受不确定的煎熬与孤单，我已然绽放，定需面对残缺的现实。
以前工作时总是很在意别人的看法，我认为自己只不过是个小老师、小会计、小文员……全都加上了“小”字，我眼皮高看不上这活计心里认为自己应该做更好的，这实际就是心中的骄傲。曾有人告诉我，大多数人都是取一小杯羹，做着10倍能力以上的工作。岂不知，我已经忘记了工作本来的意义。直至上帝又把我带回到3年前相似的境况中，重复3年前的感受，我才深知自己的骄傲，我不肯拥抱不完美的自己，我总是在求自己的益处。
我终于肯面对自己对工作的偏见，每一份工作都不易，靠劳力得来的养活自己是值得的。经过一年的等候，我才认识到这么久的等待，美名曰沉淀自己，等候上帝，但其实不是我等上帝，是上帝一直在等我，等我肯委身于他给我的，并脚踏实地的工作。当我明白此事的心意时便祷告上帝：天上的父啊，你知道我的软肋，知道我性格中的缺憾，你加力量必以我可以并乐于接受的方式，错开我的不足，因为你知道在哪方面必因着我自己的软弱而跌倒。愿你在我软弱时再次搅动我，让我想起此时得力量的信心。
生活磨砺了我的双脚和双手，也带给我平和；生活虽让我焦急得夜不能寐，也让我感谢每一次合口的饭菜，每一次的坚实咀嚼都可以感知幸福的存在；生活让我心生厌烦，也让我品尝到了苦尽甘来；生活让我深感等候的失落，也让我心里拥有最美好的盼望。
一切还都不是终点，眼下的泥泞仍未完全脱离，当顺服了上帝的带领时，一切才向着更好的方向前进。接受了自己的不完美，内心才察觉出收获的喜悦。活着，若只追求活得更好，生活尽是忙碌，收获的最多是心安理得，以及自我价值的肯定，但内心并没有真正的安宁灵魂也无法安息。因为人生总会源源不断的冒出问题。
这一年，我辞掉了同学艳羡的工作，近半年没有收入，辗转两个月后，回到小城市，以为顺利考取在编机关单位的工作仍未果，却顺路去了亲人在乡镇的一个小店；从一家知识分子较多并可以得喂养的教会离开，回到了连青年团契都没有的家乡教会。我虽不看外在的环境，但祈祷中总是满了泪水。
那段时间，连听《常常喜乐》都觉得厌烦。我求上帝给一个surprise，因为我感觉自己无法支撑前行。
用了一年时间，我才学会直面当下的路。亲身经历过来了才知道自己在欺骗自己，心并未真切的听到上帝清晰的回应，是自己痛到不愿再忍受做了决断，模糊了上帝真正的意旨，任着路越走越窄，任着回转期限的拉长，走的疲乏。我回到了儿时曾呆过的乡村，过起了阔别15年之久的农村生活，和羊群在一起，和尘土在一块，和老屋在一块。夜里我灵里安宁，睡的踏实，除了祷告会再没有其他活动。在这恬然寂静中，我思考和默想上帝的话语，然后借这些力量回到家庭，回到奔波的生活中，讨得片刻喘息，犹如平息了一场心灵风暴。
只有转回到上帝里面，生活才不是忙碌，而是忙碌中的充实，生命也不是全然虚幻毫无意义和盼望。顺服当下，不是逃避，不是妥协，用自己生命的经验去影响周围的人，去传福音，等候上帝的国；拒绝一些勉强，用心生活。顺服上帝的应许，它与你同在的恩典，允诺的surprise才会越来越近，
看着2014安然逝去，才知道自己又长大一岁2015已经到来，我开始试着不敏感这些数字增长带来的压力，因为知晓一生的年岁，都只有一件事贯穿始终，那就是：爱主你的上帝，并要爱人如己！