家的放逐与回归
本文首发OC微信平台，作者现居住在浙江温州。
记忆中的童年，父亲和母亲经常因为生活的各种问题争吵不休，诸如经济压力，姻亲关系，子女教育问题等……久而久之，感情在不断的争吵中渐渐磨灭。再后来，我的父亲染上赌博恶习，日子过的越来越艰难。
母亲不止一次想过要与父亲离婚，却又舍不得扔下我和妹妹，她不愿看到我们兄妹在不完整的家庭里成长，以致于成年后造成性格或人格上的缺陷，于是苦苦地维系着婚姻。她觉得生活很苦，心里也很苦。
在最苦的时候，我们的邻居，是一位信耶稣的阿姨，她传福音给我母亲，她用圣经的话语，安慰母亲的心：“你在世上虽有苦难，在耶稣里面却有平安”（参《约翰福音》16:33）。在我13岁那年，母亲开始去教会。我也跟着去。
我对教会印象很好。小朋友很可爱，叔叔阿姨很友善。教会里讲道理，也很有爱。
我慢慢喜欢上在教会的生活，也开始学习圣经。
后来我上大学了。经人介绍，大一便进入校园团契，在小组里与弟兄姐妹一起学习圣经，共同追求生命成长。因为之前有一点基础，受洗是水到渠成的事。团契相交的生活，让我觉得仿佛生活在天堂。
20岁那年（那时我大二），是我生命的分水岭。
这一年，我对上帝的存在产生了质疑。我不知道自己为何会有这样的疑问。或许是对自身成长经历的自怜，记忆犹新的冰冷、争吵、眼泪，使我感受不到生命的温度。但我知道，接下来我可能要进入绝望或者新生。
断定上帝的不存在是一件很有难度的事情，虽然在我们一贯的思维里，我们默认他不存在，至少他不作为。那么，接下来我要怎样去认识这个世界？世界是偶然的碰撞产生的？如果世界的诞生只是偶然，为何井然有序？偶然产生的人类生命，会在另一个偶然中变成其他物种吗？
断定上帝的不存在，也是一件让人难过、近乎绝望的事情。如果没有上帝，生命的价值和意义在哪里？如果没有上帝，以真善美为主轴的公共道德，还有存在的必要吗？如果没有上帝，我们出于本能地对神明的崇拜，对天的敬畏，对鬼的恐惧与排斥，真的只是我们的冥想？
另一方面，如果真的没有上帝，我这些年来对上帝的敬拜与祷告，只是对着空气自言自语？我像发了疯一样，去寻找关于上帝是否存在的答案。我总得搞清楚自己是不是真的过了若干年分裂的生活。
上帝的存在应该是无法被证明的，不然，我们就比他更伟大。然而，理性却对我们认识上帝有莫大的帮助。
在寻找答案的过程中，我看了很多书，其中对我影响比较大的有：英国牛津大学教授理查德·斯温伯恩（Richardswinbume）的《上帝是否存在?》；阿奎那的经院哲学，特别是关于上帝存在的5个证明；及后来的《理性与宗教信念》。虽然，我没有完全理解作者在书中所表达的内容（有些甚至都没有看完），但在哲理推断层面，我被折服，且被引导进入很难再去怀疑上帝是否存在的境地。
对《创世纪》第1章的承认，间接帮助我接受上帝的存在。我大学的专业是生物学，在《动物学》中，我发现各种动物起源的顺序与《创世纪》第1章记载的顺序竟然完全一致（时间不一致：《创世纪》以天计，教科书以百万年计）；以《遗传学》反对达尔文理论的过度进化（更准确的说，是变异）；在神创论与进化论的博弈中，我渐渐发现进化论的诸多疑点，于是对“上帝创造世界”有了更深刻的体悟。
我一向自我感觉良好，从小懂事、乖巧、学习认真、有礼貌。虽不敢自称完美，但也觉得并无明显缺点。“恨我的，我必追讨他的罪，自父及子，直到三四代；爱我、守我诫命的，我必向他们发慈爱，直到千代。”（《出埃及记》20:5-6）但当有一天，读到这节圣经的时候，圣经使我的心灵颤栗。
罪，这是一个多么刺眼的字眼啊！
我一点也不想在“罪”上多做思考，可是，那一天，这个字就像烙印一样印在我的脑海里，它似乎要提醒我什么。
面对这最高，且是终极的权威，我最终还是愿意谦卑的降服了。“因为人所作的事，连一切隐藏的事，无论是善是恶，上帝都必审问。”（《传道书》12:14）我知道在上帝面前，一切隐藏的，都必显明，我们的罪也会显明。
我一个人在宿舍里，静静地，就想起很多事来。
我想起小时候，有一段时间每天偷家里的钱，不多，五角一元的，买糖吃。上帝要为这么久远的事追究我？
我想起还有一次，有一个小朋友偷了别人家10元钱，带我去街上买乡巴佬，那时乡巴佬才4元2角一包，我们一人一包，还有余。这是在别人的罪上有份？
我想到自己长时间落在青春期的迷惘里，常被试探胜过，呼求上帝，却像陷在泥潭般无法自拔。
我还想到我的父亲。我知道，我对他是有怨恨的。我埋怨他常常跟母亲吵架，有时甚至打架，我每次都害怕地躲在被窝里哭。有时，安慰妹妹后，自己悄悄地哭；我埋怨他赌博，输光所有的钱，使我们家里过得很辛苦；我埋怨他没有为我提供安全的保障，使我与同龄人相比，更多为生计忧愁。
我怨恨他，心里不愿饶恕他。而圣经的话总是直指人心，“恨人的，就是杀人了”。
我看到自己的罪竟如此深重，又难以启齿。我头痛欲裂，罪又使我逃避上帝。
接下来一周左右，我常常想到自己的罪，污秽不洁的我怎能解决？没有办法逃脱罪的捆绑，我很无助。我就哭，每天哭。
一个人在宿舍，觉得狭小的空间离上帝太近，我要逃离上帝。我到空旷的操场，感觉上帝更大面积的包围我，我要逃。我到热闹的街口，看到熙熙攘攘的人群，好像都在显明上帝的荣耀，我觉得自己无处可逃。我到教会门口的小巷，我知道我已无路可走，或许，离教会近些，会好一点。
一次小组聚会时，有人带领诗歌《除你以外》：
除你以外在天上我还能有谁∕除你以外在地上我还能有谁∕擦我眼泪给我安慰把我扶起∕我才沿着你的足迹∕你把我的罪投在深海里 永永远远也不再想起……
我知道，我是一只迷失的羔羊，自觉逃离上帝的时候，他却早已认识，并找到了我，因为我们的牧者耶稣基督在十字架上的流血，他赦免我的罪，指出新生活的方向。我不再活在罪的辖制下，而在他的恩典和真理中，我重新回到了一个拥有温暖和盼望的家。