嗨，你们不仅仅是父母，还是夫妻
本文转载自【新浪微博】，发表于2011年10月9日
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采写：王俊
受访专家：约翰·贝曼博士，在加拿大哥伦比亚大学（The University of British Columbia）心理学系从事教学、咨询和管理工作二十余年，曾担任加拿大哥伦比亚婚姻与家庭治疗协会和加拿大咨询协会主席。
约翰·贝曼：父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此，还像宝宝未出生前一样相亲相爱，甚至如恋爱时那般甜蜜，就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让“小不点”拥有安全感。
问：初为人父人母的新手爸妈往往欣喜若狂，眼里只有小宝宝因而忘记了身边的“另一半”，您觉得这样好吗？
约翰·贝曼：这可不太好。要保持父母、夫妻两种角色同时进行，对年轻父母来说，很重要。他们原先的夫妻角色并不是被父母角色所替换，而是增加。必须提醒他们：嗨，你们不仅仅是父母，还是夫妻！要知道，无论你们表现得多爱宝宝，在你们互相指责的时候，孩子都会感到无助、害怕……这些伤害会影响他一生！
问：当夫妻一方指责对方的时候，被指责的一方尽力讨好，以求“大事化小，小事化无”。这样的“好好先生”、“好好太太”是否值得推崇呢？
约翰·贝曼：一方“讨好”只能暂时缓解表面的问题，不能最终解决问题。因为，一味“讨好”势必积聚很多怨气，一旦爆发，后果不堪设想。我们希望看到的是彼此信任、相互接纳、能平等沟通的夫妻。他们不能只会“讨好”，要有“自我”。当一个人有了“自我”，就有了力量，就会感到快乐，这种快乐是有感染力的，能影响他身边的人。
问：看来，要想做好“父母”，首先要做好“夫妻”，而且是建立在平等基础上的。有点难度哦。贝曼博士，您有什么高招吗？
约翰·贝曼：好的夫妻关系需要经营，要不断地往婚姻的银行账户里存入积极的能量，每天存一点，多年以后，收益就相当可观！我们可以试着向对方表达爱意，让对方感受到被爱。我自己会用５种“爱的语言”，可以推荐给父母：
1）语言。“你真是太善解人意了！”“你今天打扮得真漂亮！”“谢谢你帮我……”可以用诸如此类的话语赞美他。中国人可能比较含蓄，如果真是“爱在心头口难开”，那就通过发短信、发邮件来表达。
2）服务。洗衣、做饭、泡茶、削苹果……做这些事，不是因为你是他的奴隶，而是因为你爱他、关心他。
3）礼物。赠送礼物表达爱意。
4）高品质的时间。花时间和他在一起，什么也不做，只是静静地相互陪伴，分享时光……
5）身体接触。用拥抱、抚摸、亲吻这类身体的接触表达爱意。
问：这么多“爱的语言”，用的时候是不是应该因人而异呢？
约翰·贝曼：当然。用得不妥，也会适得其反：有人认为，赞美之词只是说说而已，是最廉价的东西；有人认为，为我做事，那是你的工作；也有人认为，送礼物？！你是乱花钱，太浪费……
每个人都有属于自己的“爱的语言”，哪一种是你“另一半”受用的“爱的语言”，需要仔细观察，慢慢发现。
以前，我每次出差回家，都会捎份小礼物给太太。但太太从来没有表现得欣喜万分，有时甚至连拆也不拆就放在一边了。
“亲爱的，这礼物你不喜欢吗？”
“什么‘亲爱的’，你都不爱我！”
“送你礼物，还不够爱你吗？”
“爱我，你就不会整天出差了，你会花时间陪我！”
我这才恍然大悟——我太太需要的“爱的语言”是“高品质的时间”。从那以后，我一有空就陪她聊天，即使出差，也会写个E-mail，和她分享一天的喜怒哀乐……
问：为了更快地知道对方的“爱的语言”，是不是可以直接问呢？
约翰·贝曼：可以啊。这样可以省去不少周折。
问：经常安排一些“二人世界”的活动，是不是也有利于夫妻关系？
约翰·贝曼：不错。夫妻间需要独处时间，尤其是有了宝宝以后。但是，这“二人世界”安排什么节目，也是有讲究的。我会建议他们选择一间幽雅安静的餐厅，共进晚餐，边吃边聊。很多夫妻会选择看电影，觉得那样比较轻松。我不推荐一起看电影。看电影是一种被动的活动，没有夫妻间的交流互动。我们需要的是有利于滋养婚姻的“节目”，如果仅仅看电影，那还不够。
问：夫妻俩经常聊聊天是个很棒的节目。但是，天天在一起，真能每天都有聊不完的话吗？
约翰·贝曼：怕没话说？我提供一份聊天提纲吧。
你欣赏什么、感激什么或因什么感到兴奋？
你担忧什么？困惑什么？
对哪件事你有抱怨？想怎么去改变？有什么可行的解决方法？
你知道最近有什么新鲜事发生？
你最大的希望、愿望是什么？
那么多问题，够夫妻俩聊了吧。聊的时候，请注意话题的先后顺序，别颠倒了！仔细看，有没有发现“第一个”和“最后一个”都是积极向上的话题。这个安排就是为了每次聊天都能高高兴兴开始，开开心心结束。这样不就又在婚姻的银行账户里存“钱”了吗？
问：是的。但是有了宝宝以后，一旦在教养问题上有冲突，处理得不好也会影响夫妻感情。比如，孩子要入园了，爸爸说要去离家近的，方便；妈妈说要去远的私立幼儿园，教学质量好。怎么办呢？
约翰·贝曼：我希望父母能学会如何处理差异。意见不同的情况常常会发生，就看你怎么处理。是各自找一些帮手支持自己的观点，从而变成两大派别吗？不，那样的话，差异会变成争议，小问题会引发大战争。
我们不妨静下来想想，哪个更重要？是人，还是你的意见、观念？你一定要赢吗？为了赢，不惜一切代价，甚至夫妻感情？不，人比观念更重要。我们都关心孩子，都想给孩子最好的。我们的大目标是一致的，只是在讨论如何做到的方法时出现了小分歧。爸妈营微信号：bamaying 我们要感激彼此好的动机，实际地解决问题，而不应情绪化地使得矛盾激化。记住，人是最重要的。
当类似的“小冲突”不断出现时，我还要提醒父母，问题并不在那些“小冲突”上，如果要想真正解决问题，我建议可以找个好的治疗师，寻找一下真正的问题——是权力之争，还是对错之争？是来自过往的经历？好的治疗师会帮你们看到更深一层的问题。
问：在中国，80后父母大多请自己的父母帮忙照顾宝宝。两代人在教育上难免有矛盾，一闹矛盾，很容易影响夫妻关系。这时，年轻父母该怎么做？您对长辈们又有什么建议？
约翰·贝曼：时代不同了，带孩子的方法总会有差异，年轻父母常常会抱怨自己父母带宝宝的方法有问题。其实，长辈的任何行为都是出于对宝宝的爱，初衷是好的。年轻父母不能指责他们。作为父母，你有没有尽到做父母的职责？你每天陪了宝宝多久？
长辈则要记得：你们是祖父母，不是父母。你们可以帮助年轻父母教养孙辈，但宝宝是属于他的父母的，而不是你们的。如果心里总想要掌控一切，那就太贪啦！
总之，无论是年轻父母还是祖父母，努力扮演好自己的角色，就能和平相处。
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