若妈妈够好，那爷爷奶奶真不好也没那么要紧

爸妈营说

本文是今天【隔代教育专题】第一篇，

这篇文字很不错，当然做起来很难。

有几个妈妈可以淡定地看着长辈用错误的方法带自己的孩子？谁不是一股无名怒火顿时涌起？

但是，如果自己没有更多时间带娃，那么重要的就是：

1）给老人洗脑和沟通

2）放低自己对于次要问题的要求。

3）提高自己陪伴孩子时的质量，尤其是孩子的教育，爸妈更是不可取代。

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本文由原作者、爸妈营内容合作伙伴【积木育儿】创始人罗静授权爸妈营转载，其微信号是：jingguanyuer，欢迎关注！

关于隔代教养的弊端，我谈过很多。关于爷爷奶奶的好，我也谈过不少。我相信，隔代教养这个话题在中国会持续存在很久。这是我们的一个文化现象。

今天，我想结合微信后台近期收到的相关问题，再聊一聊。

微信上，一位妈妈发愁地问：

我家公婆太惯着孩子了。我给孩子定规矩，他们就在背后破坏规矩。我说不能给孩子吃那么多糖，他们就背着我给孩子买糖吃，并且还经常联合起孩子一起来瞒着我！对于这点我真的特别恼火！跟他们说了很多回这样下去，会把孩子惯得没一点规矩，可是说不听啊！说真的我都无语了。求助！

其实，从这位妈妈的描述中，我读到的重点不是她的公婆行为如何，也看不出她的孩子到底受到了来自隔代抚养怎样的负面影响，只看到感叹号的接连使用，以及明显传递出的焦虑情绪。

所以，其实不是爷爷奶奶给孩子吃糖让妈妈焦虑，而是爷爷奶奶“背着”、“瞒着”的方式，让妈妈有不适感。于是，表面看是个”糖果事件“，细究起来，更像是妈妈和爷爷奶奶在进行一场“孩子争夺”战。而且在这场争夺战中，这位妈妈有着失控感。 

我能给出的建议是：

第一个，妈妈需要体会下自己的焦虑来自何处。

看起来在这场隔代教养关系中，最不舒服的不是孩子，而是妈妈。也许妈妈可以试试，跟孩子立更加灵活的规矩，而不要太多的“你必须”、“你应该”、“你只能”。若妈妈立规矩，不是基于尊重孩子需要，而是源自自己的控制欲，那么我认为，爷爷奶奶的存在反倒能够起到缓冲作用。对孩子倒是好事。 

第二个，如果妈妈够好，爷爷奶奶真不好，也没那么要紧。

母亲和孩子之间的天然联系，是谁也取代不了的。没人有能力去和一位母亲竞争她的孩子。只要妈妈与孩子相处的时间里，能够做到情绪平和，能够看见孩子的需要，并给予孩子应有的尊重和恰当的满足，那么，孩子的核心人格就会是有能量的，且有自己的边界和分寸。这样的孩子长大，不怕他没规矩。 

第三个，如果一个家庭里永远只有一个统一的声音，比如大家都只听妈妈的，完全照着妈妈说的做，其实想想也挺可怕的。

我们至少要让孩子看到，对于一件事情可能有很多维度的看法，孩子的思维发展一定是从一个单一维度发展成一个双向的维度，再发展成多维度的。

譬如说，小孩子刚开始的时候对一个人的判断，就是他是好人还是坏人，这就是一个单一的维度。再长大一点的时候，他可能就能意识到这个好人也可能做坏事，这个坏人也可能做好事。再长大一点的时候他会发现，还有一些人他的动机可能是好的，我是想做一个好事，但是结果变成坏事了，那这个人到底是好人还是坏人呢？

孩子的思维方式不断地在发生变化，发生变化的前提是什么？他可以看到、听到、感觉到，更多的、不同的声音。他只有接收到这样的信息，他才能慢慢意识到，原来这件事情还可以那样去看，原来那件事情还可以那样去理解，那么他的思维发展的维度就会越来越丰富。

我也承认，老人家身上的确会有这样那样的问题。我也曾经为这些问题发过愁。我的应对办法是，我不去指望他们能够改变。宁愿花时间让自己变得更具包容性，也不期待别人来配合自己。所以，在隔代教养的冲突中，妈妈的态度和对孩子的高质量陪伴很关键。 

最后，我想再讲讲另外一位妈妈的例子。 

这位妈妈的父亲不太会跟她的儿子相处，喜欢说一些吓唬孩子的玩笑话。比如说，你妈妈这次出去就不回来了。你妈妈不要你了。你要是走了就不要回来了。诸如此类。

有一回，妈妈心情不佳，对于父亲再次这样逗弄孩子有些恼怒，于是当即对孩子说：

你外公老是这样，你不用听他的。

孩子回答说：

我知道的，他是这样说话的，他一直就是这样跟我玩的呀。

因为孩子在妈妈的高质量陪伴下，早早就知道了，妈妈爱我。（爸妈营微信号：bamaying）妈妈一直都会在，不会丢弃我。所以，任何别人开得玩笑话，他都不会信。

你看，千树万树，都不如妈妈的这个根。

爸妈营后记：

作者是位妈妈，所以文中主要提及的是妈妈的作用。但是本文其实对于爸妈双方来说都是有用的，让我们一起学习、成长、共勉吧！

爸妈营

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