“妈妈，爸爸去哪儿了？”。。。离婚3年了，我也没能和孩子说明白
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Divorce
【爸妈营说】
本文是今天【爸爸教育专题】的第 1 篇好文
这是一篇非常感人的文章
一个妈妈用最真诚、最质朴的方式
记录了自己孩子对于已经离开的爸爸的渴求
每当妈妈一遍又一遍、用不同的方式告诉孩子
每当孩子一遍又一遍、用不同的方式来找爸爸
我们都明明白白看到了，单亲离异家庭的不易
我们也明明白白看到了，单亲孩子教育的难处
漫漫3年历程，孩子越来越大
“爸爸去哪儿了？”这个问题越来越难回答
读完本文，其实真的对这位妈妈肃然起敬
扪心自问，
如果是自己，也未必有她答得那么好
其实同理还有“妈妈去哪儿了？”
这个问题让很多单亲爸爸们更难回答
加油，带娃的单亲爸妈们！
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作者：vivi妈妈，爱码字的北京文艺女中年， 80后，清华本硕毕业，5岁女孩妈，每天和女儿争先恐后热爱生活。微信号：常青藤爸爸（ivydad_ivydad）
自从离婚这件事启动、继而成为一个不可逆转的过程，我每当想起怎么跟孩子说“爸爸去哪儿了”这件事，都会揪心和难过一阵。而且我相信，肯定也会有人因为类似的揪心、麻烦，而干脆继续勉强在一起。
真到离婚成为一个法律意义上的结果，我反倒轻松了一点。我庆幸孩子还不到一岁，还不会问我“爸爸去哪儿了”，我也还有一些时间去琢磨，怎么跟她说、什么时候跟她说，以及说到什么程度。
五根基石，支撑我独立带娃面对生活的信心
产假期间，为了梳理清楚内心的纠结、情绪，也为了做一个负责任的妈妈，我看了世面儿上好多关于单亲养育的书，参加了相关主题的各种工作坊，梳理下来，大体明确了五件事：
No.1 家庭完整很好，但有爱和尊重的家庭更重要。
一个人也可以创造充满爱意的家庭。
No.2 要鼓励孩子表达对已经分开父母的爱。
如果阻断这个天性，就等于阻止孩子爱自己的一部分，孩子会终生痛苦。（所以一个完整的家庭里，也忌讳在孩子面前说另一半坏话，更忌讳要求孩子跟着一起附和。）
No.3 母亲自身要从内心正视单亲这件事。
单亲不羞耻，不需要回避，好好接受它。
No.4 明确告诉孩子，即使父母分开，也都是爱她的，
并尽可能让她感受到这一点。
No.5 如果考虑重新组建家庭，请寻找自己的人生伴侣，而不是给孩子找一个父亲。
夫妻关系大于亲子关系这些年已经讨论得很多了，另一个事实是不要妄图用某种方式取代生父对于孩子的意义。
有了这5点“金条玉律”打底，我心里稍稍有了点谱。
其实我们都明白，对于这个话题，能实话实说当然是最好的选择。但孩子那么小，实话实说到什么程度有助于某时某刻的她真正地理解、了解这个现实，同时又不会伤害她柔软幼小的心呢？
1）1岁半，爸爸去给我摘月亮了吗？
在法院判决下来之后，vivi的爸爸就出国了。“得益”于守寡式育儿的盛行，她接触别人的爸爸也不多。所以在vivi1岁半之前，关于爸爸的话题只出现过两次。
第一次是1岁，和同事一家一起玩，同事一家对vivi特别好，同事还把她扛在肩头，突然vivi对同事满目期待地喊了句爸爸。我满脸尴尬。大家都没回应，迅速转移了话题。
第二次，我给她读《爸爸摘月亮》的绘本，讲一个小姑娘很想把月亮摘下来，她爸爸就跑很远给她摘月亮去。vivi突然问我，我的爸爸是不是也去给我摘月亮了？
这是她第一次跟我说起爸爸的话题，我想了想说，你的爸爸是去了很远的地方，去寻找他自己内心的月亮了。
vivi半懂不懂，问我，爸爸还会回来吗？
我说，他还会回到北京的，但是我们已经不在一起生活了。vivi并没有继续追问。
后来很长一段时间，她每天都要求我睡前讲这个绘本。
孩子还小，她对“爸爸”的感知感受来自妈妈对“爸爸”的态度。
1岁半，vivi上了幼儿园，经常有别的小朋友爸爸出现，我想她肯定是羡慕的。但她没有主动跟我提，我也就没有上赶着跟她讨论。
直到有一次她跟我说：妈妈，不只是我一个人没有爸爸。（多么迂回的表达）当时小伙伴里也有别人的爸爸没有出现过，她观察到了。
我说：每个小朋友都有爸爸，你也有爸爸，只是你的爸爸现在不在北京工作和生活。
vivi问，那他什么时候回来呢？
我说，过两年应该就会回来了，回来他会来看你的。
vivi用十分小的声音说“我想爸爸”，并悄悄偷瞄我的反应。
我几乎不假思索滴说：是啊，每个人都想自己的爸爸，如果我老见不到我的爸爸，我也会想的。
她显然踏实了一些，结束了话题。
从那以后，我意识到这个话题已经到来，且不可回避。讲真，我也没有稳扎稳打的方案，孩子虽然小，但终归是一个独立的小人儿，她有她的心思和性格，怎么说，说完会怎样，我完全没有底。
2）3岁，爸爸什么时候回来跟我们一起生活？
vivi快2岁的时候，她爹彻底回国了，说要来看vivi。那天，父女俩在玉渊潭公园踢了一个小时球，又去吃了必胜客。在餐厅里，vivi比较懵懂的、很开心地玩她爹的眼镜。
后来，她爹很长时间没再出现。vivi也并没有再提起爸爸这个话题，她好像终于完成了“哦我也有爸爸”的确认，其他的困扰暂时被她丢到了脑后。
转眼3岁了，转到了家门口的公立幼儿园，因为是单位幼儿园，很多爸爸下班就顺便接上孩子，然后会在院子里带孩子再玩一会儿。vivi开始喜欢别人的爸爸，因为举得高，力气大，和妈妈不一样，和姥爷也不太一样。
她开始问我：我的爸爸什么时候回来？
这时姥姥依然坚持不懈地跟她说，你爸爸出国了。虽然你知道，情况不是这样的，但外婆不愿意和孩子谈离婚这个伤人的话题，而且始终寄希望于我能赶紧重组家庭，到时候直接就说，“爸爸”回来了就好了（多么美好而天真的愿望！）。
但我告诉vivi，你的爸爸已经回国了，但是他已经不和我们生活在一起了，他有他的生活了。如果你想他，就让他来看你。
她问：那爸爸什么时候回来跟我们一起生活？
我说：这件事已经不可能了，他已经和别人结婚了，有了新的宝宝，就不能跟我们在一起生活了。但他永远都是你的爸爸，永远都爱你，就像你爱他一样。
我觉得她听懂了，但是她并不喜欢我这个答案，所以她不再问我，而是开始背着我，跟姥姥频繁地讨论这个问题，即使姥姥每次都说的一样：你爸出国了，过几年就会回来。（爸妈营微信号：bamaying）
趋利避害啊，天生都会。即使是孩子，也知道这是个痛苦的话题，知道回避真相。
那么，我也不勉强。没有必要主动提醒她分离这种事的存在，我坚信，面对羡慕、沮丧，一个温柔的拥抱胜过复杂的解释。
但我也时刻准备着她来找我询问和质疑。虽然我并不知道怎么做是最好的，我也不知道什么时候她会再次找我讨论。我只是始终告诫自己，最真诚的回答就是最有说服力的，实话实说也不是绝对的，因为没有必要勉强回答那些回答不了的问题。
3）3岁以后，他有新的宝宝就不要我了么？
然而，简化答案这件事并不简单。3岁以后，我能感受到她对爸爸的需求显著增强了。
今年春节前，为了躲霾，姥爷带vivi去了海口，有一天，她走丢了，在小区淋了雨，后来被保洁阿姨送回家。
这件事后第三天，我赶到海口。她对我说，妈妈，我想爸爸，我想有一个爸爸。
我猜想是她突然感到没有安全感了。
我说，那等我们回北京，我给你爸爸发短信，问他什么时候能过来看你。
她说，好。然后问我：爸爸也想我吗？
我说，是的。
v：妈妈，爸爸什么时候才能回来和我们一起生活。
我：永远都不会啦，我们已经分开啦，各有各的生活。
v：那就不会再和好么？我们小朋友打架，你就叫我们好好商量，还做好朋友，为什么你们不能好好商量呢？
我：爸爸妈妈分开这件事，和小朋友吵架不一样，没人会因为今天心情不好就离婚的，总是先有一些矛盾，然后大家也会特别努力解决问题，最后实在没办法才决定分开的。就好像，树枝被压弯了，裂开了缝儿，然后终于断了，安不回去了。
v：所以你们不会再在一起了么，也不会和好了么？
我：恐怕是不会了，因为他已经和别的人结婚，又生宝宝了。
v：他有新的宝宝就不要我了么？
我：并不是的呀，你们都是他的宝宝。
v：那我怎么才能知道他还爱我呢？
我：你爱爸爸也不需要证明，这是天经地义的。每个爸爸妈妈都爱自己的宝宝，这就叫血缘。
v：可是他都不跟我们在一起。
我：每个宝宝都希望自己爱的人在身边，但你也知道这是不可能的，妈妈也会去上班，暂时不在你身边。爸爸有了新的生活，也无法在你身边，他会想念你，希望分享你的情况，但是他不能和你一起度假，一起住，也不和我们有共同的朋友和生活，这就是分开的意思。
v：所以他和别人结婚了，就不能和我们住在一起了。
我：是的。
v：什么是结婚呢？
我：结婚就是一种承诺，一个男人和一个女人组成一个家庭，这个家就是他们共同生活，分享生活，一起养育孩子的地方。
v：承诺了为什么会分开呢？
我：你问的太有道理了～结婚肯定想长期地一直地在一起。可是，在生活里，每个人都会出现一些很重要的变化，可能时间长了就和之前的想法不一样了。比如爸爸，他出国很久，我们生活在不一样的地方，慢慢变成不一样的人，我们互相就不认识了，更没办法生活在一起，我不知他在说什么，他也不知我在想什么，就没有办法继续生活在一起。如果发生的改变让大家在一起难以忍受，或者都不愿意在一起，在一起很痛苦，就会选择分开。
聊这些的时候我不知道她能理解多少，接受多少。Just try my best.
4）4岁：儿童节爸爸不放假，那父亲节放假么，我请假去陪他过节可以么？
五一放假的时候，vivi又一次提出了想见见爸爸，我又一次发短信帮她约见。
终于，vivi爹抽出3小时见了vivi。到了约定的地点，vivi打量了两秒，然后开心地叫爸爸，并诉说自己当前的各种成就。然后，问：爸爸，你知道有一首诗叫《回乡偶书》吗？说的就是你啊！少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。我少小你离家，我老大你回，你还认得我吗？
v爹：当然认得啊！
v：你为什么不给我打电话也不来看我呢？是不是你新嫁的人不让你来看我啊？
v爹：不是啊！
v：你是不是又生了个小弟弟啊？
v爹：不是，是小妹妹。
v：为什么你总生女孩啊？
v爹：女孩你们就可以一起玩洋娃娃，多好啊。
v：我真的可以去你那边跟她一起玩吗？
v爹：…可以啊。
分别的时候，vivi并没有要求爸爸常来看她。
晚上，vivi和好朋友夹子一起去看节目。
v：你知道么，我今天见到我爸爸了。
夹子：是嘛！
v：他在国外找了个别的女人结婚，生了个孩子。
夹子：那就是你的妹妹咯？
v：我也不知道那算不算我妹妹。
夹子：你爸爸为啥要和别的女人生妹妹呢。
v：因为他们俩合不来，离婚了。
夹子：是吵架了吗。
v：比吵架更严重一点的，再也不能在一起生活了。
夹子：那怎么办？
v：那就可以找别人了呗。
非常能够自圆其说，似乎比我理解的还明白点。我很欣慰。
要知道，我在海口和vivi说那么多，那么深，曾被我妈调侃为“不惜一切给自己挖坑”。她觉得，孩子对世界的理解和认识还不完整，我有什么自信跟孩子说的每句话，都是立得住的，都不会给孩子的思想造成歪曲和偏颇的影响？
“有朝一日，你必然悔不当初。”
That’s it.
诚然，我并没有这个自信。
所谓秩序感，连我们这些名义上的大人都未必理得顺，何况孩子。
但我之所以要跟vivi说这么多，一方面是出于和孩子互动时的直觉，另一方面，也是基于童年的经历。
在我的童年，家庭也经历过风雨波折，而父母保护我的方式是非常传统而普遍的：什么都不说，假装世界和平。
这种表面的和平给我带来过巨大的不安。我们都知道，孩子的眼睛是最敏锐的，她感知世界往往是通过“气场”，而不是视觉。
曾经有很多次，我问父母发生了什么，他们都用虚假的微笑告诉我，没什么。我明明感受到家庭中的暗流汹涌，感受到最亲的两个人之间隐藏的剑拔弩张，可我终究不知道到底怎么了。我非常渴望父母把我当做家庭中的一员，告诉我发生了什么，哪怕说得浅显一点，而不是让我感到，我被蒙在鼓里，然后时刻恐慌地悬着一颗心。
养儿方知父母恩，长大以后，父母很多行为得到了我发自内心的理解和和解，但这一点，我依然认为，这是一种身为大人的自以为是，是一种不信任和不坦诚。
我不想做一个“自以为是”的大人，在我养育vivi的过程中，我自认为，我带给她的成长，并不亚于她给予我的蜕变。
很难说，我们谁给了谁新生，为什么我笃定她对生活的理解能力就不如我呢？
未见得。试试才知道。
好在vivi并没让我失望。
但是，说是给自己挖坑也没错，因为问题很快又来了，俗称见面后遗症。
六一，我陪她高高兴兴参加完一系列活动、演出，选了礼物。
大半夜的，她忽然问我，为什么爸爸不来陪我过节？
我说，爸爸今天不放假啊，大人要上班的，你们不也要上学的么。
vivi:那父亲节放假么，不放假的话我请假去陪他过节可以么？
我怜惜一个孩子对父亲的爱之义无反顾，我也骄傲于没有在她内心种下一丝丝恨的种子。但不得不说，我心里也有一点小小的酸涩，替她。
父亲节：终究还是会失望，怎么办？
过了几天，她跟我说，你帮我跟爸爸说吧，就说我想跟他一起过父亲节。
但爸爸还是没有见，vivi想听爸爸发语音，想知道爸爸的语气是不是也跟她一样有一些遗憾，但爸爸也还是没有发。
某天睡前夜话，她跟我说，妈妈，我想爸爸，其实只是想跟他呆一天的那种想而已~
最近接连的“打击”确实让她失望，我得好好跟她聊聊这件事了，我说，爸爸也很爱你，但是每个人对爱的表达方式不一样。
然后给她举了很多例子，比如她的男性好朋友曾经用一条大虫子对她表示好感，而小宝宝就会用打来表示高兴。有时候她非常开心要给钢琴老师一粒最爱的小熊糖，可老师是糖尿病就无论如何也没法吃等等。
我说，跟你聊这些，就是不想老让你惦记着，然后失望。
vivi：可是我已经失望了，我觉得爸爸不好。
我说，可是也有很多好的地方啊，比如你很聪明，算数好，就像爸爸，能说会道也像爸爸。你很自信也像爸爸，还有他唱歌好听，你也挺像的。
vivi被夸爽，笑着睡了。
父亲节至今，vivi还是没能见到父亲，不过，她还在一点一滴寻找着父亲在她生命中的意义。
她会突然拎着一个小毯子问我，这个一定是在我刚出生时候爸爸送给我的对不对？
我想了想，还是如实说不是，在这样的过程中，我日益体会到对孩子诚实是一件非常重要的事，而且一定要坚持诚实。
那爸爸送过我什么？他也太自私了，自私不好。
我说，你爸爸是个特别勤俭的人，给自己都不怎么花钱，对我们也一样。自私确实不好，但是他也有很多好的地方，比如，他很勤俭，创造财富不容易啊，vivi也很勤俭，比如你看到一个小红旗很想要，就会跟妈妈说，这个我们可以做，回家就自己做了一个，多棒啊，这点就很像爸爸。
讲真，这样的传教也很辛苦，主要是绞尽脑汁发掘优点很艰难。而且孩子一天天大起来，问题也在一天天丰富复杂起来。
前两天我看《神奇女侠》，作为一个单亲妈妈就看出了很多不一样的意味。
比如，在一个纯女性环境里长大的女孩对sex的认识，
比如，一个缺乏男性角色的女孩，青春期总要跟男孩跑掉的——躲不掉的事实，还是要让她更强大一些。
比如，一个女孩被宙斯（父亲）赋予的使命是根植在基因和种子里的，即使王后多么不想戴安娜被战神找到，保卫世界和平依然是戴安娜骨血里给自己设定的使命，且终将发酵。
不管和孩子父亲之间有过怎样的爱恨情仇，孩子像一粒种子，注定种下了父亲的基因和使命。而我也不是全能的，一个孩子的成长需要父亲的角色。也许她的父亲有朝一日也有觉察和改变的一天，能够给她更多的爱和付出。
而我能做的只有：
1）做一个热爱生活的有趣的人，让她有更多的机会爱这个世界，而不是思考自己的缺憾。
2） 尽量创造机会让她和父亲在一起。
3）对她坦诚，给她安全感，创造一个有爱的家庭。
4）用开放的心态寻求新的幸福，争取给vivi一个完整的家。
5 ）告诉vivi，我们是一家人，无论发生什么，我们都努力一起面对。
Good luck to us！
爸妈营后记：
如果你看到这里，是否和我们一样敬佩这位妈妈？
她没有逃避这个问题，一次又一次平和却又坦诚地面对孩子，虽然她也有迷茫，虽然她也有委屈，虽然她也有无奈。
但是这个妈妈内心其实平静而无畏，她没有因为孩子对爸爸的渴望而匆匆去找一位“新爸爸”，她没有因为孩子的问题尴尬而放弃自己的诚实沟通，哪怕这样的回答会带来更多的提问。
幸福的家庭都是一样的，不合适的家庭各有各的不合适。而每个单亲的家庭总会被问到“爸爸/妈妈去哪儿了？”，而每个孩子的感受和反应都不会一样，而每个爸妈面临的挑战都可能不同。
请参考一下这位妈妈的回答吧！
祝所有单亲的爸妈们，可以和孩子一起找到你们的幸福。
幸福不来自于外在的另一半，而来自于自己内心的富足。
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