Psychology
【爸妈营说】
本文是今天【心理教育专题】的第 1 篇
下面这篇心理好文
文字很简单，却蕴意深远
每个人都有不被允许的事
而你，会让自己的孩子
不被允许吗？
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作者：冰千里，执业心理咨询师，多家平台签约作者，两个孩子的爸爸，主攻婚姻家庭，接受视频咨询。公众号：冰千里心灵写作（bingqianli1977）。
有次坐车，后排俩夫妻在谈话，他们声音太大，想不听都不行。
“你说小飞最近是咋回事”，妻子嚷道“总是拖拖拉拉的，非得卡点才起床，饭也来不及吃”。
“是呀，作业一直做到十点多还写不完呢”丈夫说，“你看隔壁的美美，总是按时起床，回家写作业，一点都不让父母操心，真好，我看咱家孩子多半随你”。
“我怎么了？”，妻子接过话去，“唉，是呀，单位的事烦死了那么多报表，我直接不想做，又不得不做，能拖一天是一天吧”，“我觉得我们同事小李真是活力四射，有用不完的劲”。
“她不但工作完成的快，而且觉得和毫不费力似的，生活还那么多姿多彩，什么瑜伽啊、健身啊、旅游呀，一项也不少，我要能那样就好了”妻子叹了口气，不言语了。
他们的谈话我想到了不久前见面的一个朋友：
朋友是个单位中层，15年了一直在岗位上兢兢业业，每次见面几乎都会说一些羡慕我的话。
说我多轻松呀，也没压力，关键是自由呀，自己的时间自己说了算，想啥时候休息都行，不像他，每天都累个半死，还要看领导脸色，一点也不痛快。
每次我都会开玩笑地说，那你辞职吧。
他总是苦笑着回答，在单位混了那么多年，真不知道出去后会怎样，我还是那样吧，就只有羡慕你的份啦。
人的攀比总有种趋势，去比自己没有的，准确的说，是你认为比你优秀的，然后觉得自己各种不好。
随后就有种失落，失望，有种已经这样了还是这样吧的无奈，然后继续。
这种比较往往让自己陷入一种无力的状态，好像别人的命比你好，你又没法摆脱这种状态，只能不情愿的做自己。
不情愿的做自己就是对自己的不认可，对自我的否定，而且很多时候不想去改变什么。
就像我这个朋友，既不认可自己的生活，也没力量去突破这种状态，只能是不情愿。
而这种生活就会打击关于享受自己的成分。
一边认真的工作，一边打击着认真
一边做家务，一边又抱怨不止
一边旅游，一边担心耽误工作
一边离不开一段关系，一边又想摆脱这段关系
所有不能享受自己的过程，都是不被允许以后的结果。
就像公交车上的那位女士，羡慕同事精力充沛，享受生活，是因为他曾经和这位同事一样的时候，不被允许。
或许她考试得了第2名，由于前面还有第1名，所以成绩不被允许
或许她和小航关系很好，由于小航是个调皮的孩子，不被允许
或许她喜欢画画，由于时间冲突，画画让给了数学辅导
被限定的不是玩沙子、第二名、一段关系、一种爱好，而是一种感受，这种感受里面包含野性、自信、亲密、创造。
而这样的感受被中断了。孩子感受到的就是做自己是不被允许的，是有条件的。
这位女士羡慕同事，是因为在对方身上看见了不被允许的自己。
那一部分随着时间的推移已经淡化，但总会在某个对比很强烈的时刻出来，让你羡慕不已。
而我知道，我这个朋友是在一种限定中长大的：
他的父亲几乎“帮”他设定好了整个人生路线，去什么地方读书，报考什么专业，毕业在哪里实习，然后接他的班。
在这个“看起来不错的单位”上班，做到中层干部，甚至包括结婚……
父亲规划好了以后，在一切违背计划的事情上，全部被否定。他终于过上了他爸想让他过上的人生，除了自己。
而他的父亲活了两遍人生，代价是失去了儿子自己的选择。
而我的成长环境轻松自由。
当时，在我在小镇上是出了名的调皮，带着帮同党，爬山、淌水、打仗、摘野果、破坏。
记得有一次把人家房顶掀开，只为了吃他们家煮好的肉；
有一次玩“攻山头”的游戏，火攻，烧了大片的庄稼地；
还有次带着几个娃娃兵，离开了小镇去城里玩，傍晚，半个村子人出动寻找......
从上学读书到目前的心理工作，都是自己的选择，从来没被任何人限定住，骨子里或许就流淌着自由的血液吧。
这样的结果就是，无论做什么都是喜欢的，都是享受的，都是不后悔的。
也不太容易羡慕别人，因为，自己总能过上想要的生活，根本没必要去追随他人的人生。
而这个朋友看见的、羡慕的是我自由的个性。
但从本质上来说，他羡慕的并不是我，而是不被允许的他自己，被他压抑多年的自己。
七月与安生，一个是特立独行飞扬跋扈的“野孩子”，一个是单纯婉约循规蹈矩的“乖乖女”。
七月与安生，互为光影，在彼此生命深处，他们是一体的，或者说是一个人的两面，他们本就是一个人。（爸妈营微信号：bamaying）
韩寒说过这样句话：我们听过无数的道理，却仍然过不好这一生。
道理多了，就变成了限定，在阻隔内心真实的发生，培养了一种模糊的人格，一切说教都是变形控制，都是恐惧分离。
享受自己的性格，最根本的就是看到并搞明白自己的影子，才不会把影子投给你羡慕的另一个人。
或许你永远也成为不了你羡慕的人，但至少可以坦诚的做自己，而并非战战兢兢的做自己。
你的个性只属于你，你需要做的就是允许，而不是打击。
就像那位女士不再通过同事委屈自己，也就不再传递给孩子。就像我的朋友，他或许成不了我，但他也不会通过我否定自己。
你可以不优秀，但你会给自己慈悲。
而这就是最大的优秀，优秀永远是自己的专利。
爸妈营后记：
很多爸妈看到这里可能很迷茫，那么我就该让孩子想干什么就干什么吗？
当然不是，孩子要跳楼你也允许？肯定不会。
所以，爸妈最难的地方，还是在于——要事先告诉孩子后果，但是当孩子执拗地要求尝试的时候，到底该怎么办？
这个判断的关键是，想一下这个事情有什么后果。
如果这个后果还承担的起，可以考虑允许。
比如多吃糖会蛀牙、多吃冰激凌可能肚子疼，很多爸妈会不允许小小孩多吃糖或者冰激凌，但是当孩子不断要求的时候，因为后果还不算严重，可以考虑告诉孩子“你可能会肚子疼”，再孩子依然不放弃的情况下，考虑允许，然后一旦有后果，告诉孩子自己承担结果。
但是如果孩子比如打骂老师、家人、同学、或者玩火玩煤气，这种后果太严重，无法承担，那么不可以允许，必须反复坚持。
要态度非常坚决告诉孩子，不可以。
并且要告诉孩子，这会造成什么结果，
比如“你打骂老师、家人、同学，你就再也没有朋友了，没有人喜欢你。你只能一个人玩。”
比如“你玩火玩煤气，可能导致家里着火，你喜欢的所有的东西都没了，我们没有家住了。”
这一类的“大道理”，随着爸妈的语气严肃程度，对孩子都会产生影响力，孩子都很聪明，能真正分辨爸妈的坚决程度。
所以，真正的三观，依然来自于爸妈的价值观判断。
你如何允许孩子，就会带给他们不同的价值观。
加油吧，爸妈们！
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