“我吻了你的来信好几下！” | 大作家们的“520”
今天是“520”。我们在这里精选了几位大作家的情书，他们是：胡兰成、梁实秋、丁玲、沈从文、徐志摩、顾城、乔伊斯、亨利·米勒，还有大哲学家卡尔·马克思。
其中哪一封、哪一句话最懂打动你呢？你的记忆中最动人的一句告白又是什么呢？欢迎在留言区与大家分享你的感动。
▌胡兰成致张爱玲
爱玲：
我坐在忘川里的湖边，看微风拂过，湖面浮着枯黄的柳叶，柳枝垂落水面，等待着风给予的飘落，那是种凋零的美。风的苍凉里，我听到了那款款袭来的秋的脚步正透过水面五彩的色调，荡漾而来。湖水的深色给人油画的厚重感，那天边的夕阳，是你爱看的。不知道你经常仰望天空的那个窗台，如今是何模样，如今是谁倚在窗边唱歌。
我常以为，天空是湖泊和大海的镜子，所以才会如此湛蓝。我坐在这儿，静静地等你，我的爱。而你，此刻在哪里呢，真的永不相见了么?记得那时，我们整日地厮守在你的住所——静安寺路赫德路口一九二号公寓六楼六五室。爱玲，你可还记得我们第一次见面时的情景，想想也是好笑的，到现在我还无法解释当时的鲁莽。在《天地》上读了你的文，就想我是一定要见你的。从苏青那里抄得了你的地址后就急奔而来，得来的却是老妈妈一句：张小姐不见人的。我是极不死心的人，想要做的事一刻也耽搁不下，想要见的人是一定要见的。那时只有一个念头，“世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好”。当即就立于你家门口写下我的电话和地址，从门缝塞进。
你翌日下午就打电话过来，我正在吃午饭，听得电话铃声，青芸要去接，我那时仿佛已感应是你的，就自己起身接了。你说你一会儿来看我，我就饭也不吃了，坐也不是，立也不是，吩咐青芸泡茶，只等你来了。我那时住大西路美丽园，离你家不远，不一会你就来了。我们一谈就是五个小时，茶喝淡了一壶又一壶。爱玲，你起身告辞，我是要坚持送你归去。二月末的天气里，我们并肩走在大西路上，梧桐树儿正在鼓芽，一枝枝蠢蠢欲动的模样，而我们，好得已经宛若多年的朋友。
翌日一早，忍不住地一睁开眼就想要见到你，我打电话去，老妈妈接的，说张先生忙了一夜，在休息。但我还是很早就去了，从电梯管理员那里拿了报纸，坐于你家门口的楼梯上等你。老妈妈开门出去买菜，见到我，一定要我到屋里坐，我怕扰了你，还是坐在楼梯上安心，直到你醒。你从门洞里歪出半张脸，眼睛里看得到你是欣喜的，这是我希望得到的回应。换了鞋，跟在你身后进了房间，你房里竟是华贵到使我不安，那陈设与家具原简单，亦不见得很值钱，但竟是无价的，一种现代的新鲜明亮几乎是带刺激性……当时我就想：“三国时东京最繁华，刘备到孙夫人房里竟然胆怯，爱玲你的房里亦像这样的有兵气。在爱玲面前，我想说什么都像生手抱胡琴，辛苦吃力，仍道不着正字眼，丝竹之音变为金石之声。”那天，你穿宝蓝绸裤袄，戴了嫩黄边框眼镜，越显得脸儿像月亮。你给我倒茶，放了糖的，才知道你原是跟孩子一般极喜欢甜食的。此后的数日，每隔一日，我是必去的，到后来竟是止不住地天天要去了，而你也是愿意见我的。我们整夜整夜地说话，才握着手，天就快亮了。
▌梁实秋致韩菁清
致韩菁清：
昨天睡得时间不久，但是很甜。我从来没戴过指环（注：指环，即戒指。韩菁清把祖传的戒指送给他），现在觉得手指上添了一个新的东西，是一个大负担，是一种束缚，但是使得我安全地睡了一大觉。小儿睡在母亲的怀里，是一幅纯洁而幸福的图画，我昨晚有类似的感觉。“像是真的一样”（注：这是韩菁清常爱说的话）。手表夜里可以发光。实在是好，我特别珍视它。因为你告诉我曾经戴过它。我也特别羡慕它，嫉妒它，因为它曾亲近过你的肤泽。我昨天太兴奋，所以在国宾饮咖啡就突然头昏；这是我没有过的经验，我无法形容我的感受。凤凰引火自焚，然后有一个新生。我也是自己捡起柴木，煽动火焰，开始焚烧我自己，但愿我能把以往烧成灰，重新开始新的生活——也即是你所谓的“自讨苦吃”。我看“苦”是吃定了。
你给我煮的水饺、鸡汤，乃是我在你的房里第一次的享受，尤其是那一瓶 ROYALsALUTE（注：苏格兰的一种名贵咸士忌），若不是有第三者在场（注：指佣人），我将不准你使那两只漂亮的酒杯——只就足够了。你喝酒之后脸上有一点红，我脸上虽然没有红，心里像火烧一样。以后我们在单独的时候，或在众多人群中，我们绝不饮酒，亲亲，记住我的话。只有在我们两人相对的时候，可以共饮一杯。这是我的恳求，务必答应我。我暂时离开的期间，我要在那酒瓶上加一封条。
亲亲，我的心已经乱了，离愁已开始威胁我，上天不仁，残酷乃尔！
我今天提早睡午觉，以便及时飞到你的身边，同时不因牺牲午觉而受你的呵斥。亲亲，我可爱的孩子！
▌丁玲致胡也频
爱人：
先说这时候，是11点半，夜里。
大的雷电已响了四十分钟，是你走后的第二次了。雨的声音也庞杂，然而却只更显出了夜的死寂。一切的声音都消失了，唯有那不止的狂吼的雷雨和着怕人的闪电在人间来示威。我是不能睡去的，但也并不怎样便因这而更感到寂寞和难过，这是因为在吃晚饭前曾接到一封甜蜜的信，是从青岛寄来的。大约你总可猜到这是谁才有这荣幸吧。不能睡！一半为的雷电太大了，即便睡下去，也不会睡着，或更会无聊起来，一半也是为的人有点兴奋，愿意来同我爱说点话。在这样的静寂的雨夜里，和着紧张的雷雨的合奏，来细细的像我爱就在眼前一样的说一点话，不是更有趣味吗？（这趣味当然还是我爱所说的：“趣味的孤独”）。
电灯也灭了，纵使再能燃，我也不能开，于是我又想了一个老法子，用猪油和水点了一盏小灯，这使我想起五年前在通丰公寓的一夜来。灯光微小的很，仅仅只能照在纸上，又时时为水爆炸起来，你可以从这纸上看出许多小油点。我是很艰难的写着这封信，自然也是有趣味的。
再说我的心情吧，我是多么感谢你的爱。你从一种极颓废，消极，无聊赖的生活中救了我。你只要几个字便能将我的已灰的意志唤醒来，你的一句话便给我无量的勇气和寂寞的生活去奋斗了。爱！我要努力，我有力量努力，不是为了钱，不是为了名，即使为偿补我们分离的昔绪也不是，是为了使我爱的希望不要失去，是为的我爱的欢乐啊！过去的，糟蹋了，我的成绩太惭愧，然而从明天起我必须遵照我爱的意思去生活。
而且我是希望爱要天天来信勉励我，因为我是靠着这而生存的。
你刚走后，我是还可以镇静，也许是一种兴奋吧，不知为什么，从前天下午起，就是从看影戏起便一切全变了，XX邀我去吃饭，我死也不肯，XX房里也不去，一人蹬在家里只想哭。昨天一清早，楼下听差敲房门（因为 XX也没有用娘姨）说有快信，我糊里糊涂的爬起来，满以为是你的来信，高兴的了不得，谁知预备去看时，才知道是XXX来的，虽说他为我寄了十一元钱来，我是一点也不快乐的，而且反更添了许多懊恼了。下午一人在家（XX两个看电影去了），天气又冷，烧了一些报纸和《红黑》《华严》，人是无聊得很，几次想给你写信，但是不敢写，因为我不敢告诉你我的快死的情形，几次这样想，不进福民也算了，不写文章也算了，借点钱跑到济南去吧。总之我还是不写，我想过了几天再写给你，说是忙得很便算了。一直到晚上才坐在桌边，想写一首诗，用心想了好久，总不会，只写了四句散文，自己觉得太不好，且觉得无希望，所以又只好搁笔了。现在抄在下面你看看，以为如何（自然不会好）：
没有一个譬喻，没有一句凑当的成语；也体会不到一个在思念着爱人的心情。
唉！频！你真不晓得一个人在自己烧好饭又去吃饭时的心情，我是屡次都为了这而忍不住大哭起来的。
楼下听差我给了他一块钱，因为我常常要他开门和送信。因此自己觉得更可怜了，便也曾哭过的。
今天一起身看见天气好，老早爬起来，想振作，吃了一碗现饭，便拿了《壁下译丛》到公园去了。谁知太阳靠不住，时隐时现，而风却很大，我望着那蠢然大块压着的灰色的重云，我想假使我能在天上，也不会快乐的了。我不久便又踽踽的走回来了。下午XX两人又去看电影，邀我去，我不愿，我是宁可一人在家思念我的爱而不愿陪人去玩，说得老实点，说是想依着别人去混过无聊的时日。在丁玲是不干的。可是天气还是冷，你知道，一冷我是无办法，所以在黄昏我便买了半块钱的炭回来了。现在还是很暖和的一边烤着火，一边为你写信。若是没有一点火，我是不坐下来的。
现在呢，人很快乐。有你一切都好，有你爱我，我真幸福，我会写文章的。而且我决安心等到暑假再和你相聚，照我们的计划做去，而且也决心，也宣誓以后再不离开了。
雷电已过去，只下着小雨，夜是更深了。灯也亮了，人也倦了，明天再谈吧，祝我的爱好好的睡！
我真的是多么甜蜜而又微笑地吻了你来信好几下呢！
1点差10分
你爱的曼珈
▌沈从文致张兆和
情书
一个白日带走了一点青春，
日子虽不能毁坏我印象里你所给我的光明，
却慢慢的使我不同了。
一个女子在诗人的诗中，
永远不会老去，
但诗人他自己却老去了。
我想到这些，
我十分犹豫了。
生命是太脆薄的一种东西，
并不比一株花更经得住年月风雨，
用对自然倾心的眼，
反观人生。
使我不能不觉得热情的可珍，
而看重人与人凑巧的藤葛。
在同一人事上，
第二次的凑巧是不会有的。
我生平只看过一回满月。
我也安慰自己过，
我说：
我行过许多地方的桥，
看过许多次数的云，
喝过许多种类的酒，
却只爱过一个正当最好年龄的人。
▌徐志摩致陆小曼
龙龙：
我的肝肠寸寸的断了。今晚再不好好的给你一封信，再不把我的心给你看，我就不配爱你，就不配受你的爱。我的小龙呀，这实在是太难受了。我现在不愿别的只愿我伴着你一同吃苦。
你方才心头一阵阵的绞痛，我在旁边只是咬紧牙关闭着眼替你熬着。龙呀，让你血液里的讨命鬼来找着我吧，叫我眼看你这样生生的受罪，我什么意念都变了灰了！
啊我的龙，这时候你睡熟了没有？你的呼吸调匀了没有？你的灵魂暂时平安了没有？你知不知道你的爱正在含着两眼热泪，在这深夜里和你说话，想你，疼你，安慰你，爱你？我好恨呀，这一层层的隔膜，真的全是隔膜：这仿佛是你淹在水里挣扎着要命，他们却掷下瓦片石块来，算是救渡你！我好恨呀，这酒的力量还不够大，方才我站在旁边，我是完全准备了的，我知道我的龙儿的心坎儿只嚷着：“我冷呀，我要他的热胸膛依着我；我痛呀，我要我的他搂着我；我倦呀，我要在他的手臂内得到我最想望的安息与舒服！”——但是实际上只能在旁边站着看，我稍徽的一帮助，就受人干涉，意思说：“不劳费心，这不关你的事，请你早云休息吧，她不用你管。”哼，你不用我管！我这难受，你大约也有些觉着吧。……
龙，我的至爱，将来你永诀尘俗的俄顷，不能没有我在你的最近的边旁；你最后的呼吸一定得明白报告这世间你的心是谁的，你的爱是谁的，你的灵魂是谁的。龙呀，你应当知道我是怎样的爱你；你占有我的爱，我的灵，我的肉，我的“整个儿”永远在我爱的身旁放置着，永久的缠绕着。真的，龙龙！你有时真想拉你一同情死去，去到绝对的死的寂灭里去实现完全的爱，去到普通的黑暗里去寻求唯一的光明。
▌顾城与谢烨
顾城致谢烨：
买票的时候，我并没有看见你，按理说我们应该离得很近，因为我们的座位紧挨着。火车开动的时候，我看见你了吗？我和别人说话，好像在回避一个空间、一片清凉的树。到南京站时，别人占了你的座位，你没有说话，就站在我身边。我忽然变得奇怪起来，也许是想站起来，但站了站却又坐下了。我开始感到你、你颈后飘动的细微的头发。我拿出画画的笔，画了老人和孩子、一对夫妇、坐在我对面满脸晦气的化工厂青年。我画了你身边每一个人，但却没有画你。我觉得你亮得耀眼，使我的目光无法停留。你对人笑，说上海话。我感到你身边的人全是你的亲人，你的妹妹、你的姥姥或者哥哥，我弄不清楚。
晚上，所有的人都睡了，你在我旁边没有睡，我们是怎么开始谈话的，我已经记不得了，只记得你用清楚的北京话回答，眼睛又大又美，深深的像是梦幻的鱼群，鼻线和嘴角有一种金属的光辉，我不知道该说些什么，就给你念起诗来，又说起电影又说起遥远的小时候的事。你看着我，回答我，每走一步都有回声。我完全忘记了刚刚几个小时之前我们还很陌生，甚至连一个礼貌的招呼都不能打。现在却能听着你的声音，穿过薄薄的世界走进你的声音，你的目光，走着却又不断回到此刻，我还在看你颈后的最淡的头发。
火车走着，进入早晨，太阳在海河上明晃晃升起来，我好象惊醒了，我站着，我知道此刻正在失去，再过一会儿你将成为永生的幻觉。你还在笑，我对你愤怒起来，我知道世界上有一个你活着，生长着比我更真实。我掏出纸片写下我的住址，车到站了你慢慢收拾行李，人向两边走去，我把地址给你就下了火车。
顾城 1979年7月
谢烨致顾城
你是个怪人，照我爸爸的说法也许是个骗子，你把地址塞在我手里，样子礼貌又满含怒气。为了能去找你，我想了好多理由，我沿着长长的长着白杨树的道路走， 轻轻敲了你的门，开门的是你母亲，她好象已经知道了我，就那么注意地看我。你走出来，好象还没睡醒，黑钢笔直接放在口袋里。你不该同我谈哲学，因为衣服上的墨迹惹人发笑，我想提醒你，又发现别的口袋同样有许多墨水的颜色，才知道这 是你的习惯。我给你留下地址，还挺傻地告诉你我走的日子，离开那天你去送我， 我们什么都没说，我们知道这是开始而不是告别。
你会给我写信么？你说会的。写多少呢？你用手比了比，那厚度至少等于两部长篇小说。
小烨 1979年7月
▌乔伊斯致诺拉
致 诺拉·巴纳克尔·乔伊斯（第127封）
都柏林市，封特诺伊街44号
我亲爱的：
或许我应该首先为昨天晚上写给你的那封特别的信，请求你的原谅。写它的时候，你的信搁在我面前，我的眼睛盯着里面的某个字眼，甚至现在都还是这样。那些字母看起来有着十足淫荡和色情的含义。它的发音也很像那个动作本身，短促、兽性、不可抗拒、邪恶无比。
亲爱的，不要被我所写的内容冒犯。你感谢我给了你那个美丽的名字。是的，亲爱的，它是个漂亮的名字“我美丽的篱笆边的野花！我深蓝色的，被雨淋湿的花儿！”。你看，我还是有点诗人味道的。我要给你一本可爱的书作为礼物：它是一个诗人给他所爱的女人的礼物。但是，和我对你的这种精神之爱相伴，且内在于它的，还有对你每一寸身体、对它秘密的下流部位、以及它的每一种气息和行为的野兽一般的渴求。对你的爱准许我向映现在你眼中的永远美丽的精灵祈祷，准许我把你扑翻在身下抵住那柔软的腹部，像一头公猪骑着一条母猪那样从后面干你，为从你屁股那儿升起的浓烈臭味与汗味而洋洋得意，为你撩上来的裙子和女孩气的白色内裤的公然的下流而洋洋得意，还为你绯红的脸颊和纠结的头发乱作一团而洋洋得意。它准许我对着一些微不足道的字眼，突然流出怜悯和爱的泪水；准许我听到一些音乐的和弦或旋律时，因为对你的爱而颤抖；准许我和你头尾相对躺下，感受你的手指抚弄或撩逗我的睾丸，或是从后面插进我的身体，你滚烫的嘴唇吮吸着我的鸡巴，而我的脑袋拱到你肥肥的屁股之间，我的手捏住你屁股上圆圆的肉垫，我的舌头贪婪地舔吸着你肥沃的红色阴道。我差不多教过你，陶醉地倾听我的声音向你的灵魂吟唱或低语生命的激情、悲痛和神秘，同时还教过你，用你的嘴唇和舌头向我做出淫秽的动作，用猥亵的触摸和声音刺激我，甚至当着我的面做出最无耻和淫荡的身体动作。你记得那天，你撩起衣服，让我躺在你身下看着你这么做吗？你甚至羞愧得不敢直视我的眼睛。
你是我的，亲爱的，我的！我爱你。上面我写的一切都只是兽性疯狂的一两个瞬间。在它结束之前，最后一滴精液几乎没有射进你的阴道，而我对你的真爱、对我诗歌的爱、我的眼睛对你奇异的诱惑的眼睛的爱，像一阵香风吹过我的灵魂。我的阴茎依然滚烫坚硬，并因为对你的最后一次兽性驾驭而颤动，当听到一首模糊的赞美诗时，我心中幽暗的回廊里升起了对你的温柔而充满同情的崇拜。
诺拉，我忠实的心肝儿，我眼神甜蜜的无赖学生妹，做我的婊子，我的主人，只要你喜欢（我小小的要命的主人！我小小的能干的婊子！）你始终是我美丽的篱笆边的野花，我深蓝色的、被雨淋湿的花儿。
吉姆
1909年12月2日
▌亨利·米勒致阿奈兹·宁
1932年8月14日
阿奈兹：
别指望我继续保持理智。我们不必管什么是明智的态度。毋庸置疑，在卢浮香纳我们过的是一种婚姻生活。我走了，但你的影子跟着我，如影随形；我在你那提纯过、散发毒性的安达卢西亚血海里漫步、游泳。我做的一切、说的一切和想的一切都和这一段婚姻有关。在我看来，你是自己家中的女主人，一个面容阴郁的摩尔人，一个有着白色躯体的女黑人；我的视线在你全身的肌肤上游走，女人，女人，女人。我不理解离开你我如何能继续活着：这些间隙对我而言无异于死亡。当雨果回来的时候，你会怎么样？ 我还在你心里吗？我不能想象你在他身上动来动去做那些你和我做过的事儿。你紧紧并拢的双腿。你的柔弱。你甜蜜但不怀好意的默许。你鸟儿般的驯良。和我在一起，你成为一个女人。对此我几乎惊呆了。你决不止三十岁，你有一千岁。
我回到家中，激情依然在我心里灼烧，仿佛冒烟的葡萄酒。不再是对你的血肉之躯的激情，而是完完全全的对你的渴求，一种想要吞掉你的饥饿感。我读报读到自杀、谋杀；我完全能够理解。我觉得我想要杀人，我想要自杀。不知何故，我觉得：什么都不做是可耻的，只是等待时机是可耻的，从哲学的角度理解它是可耻的，保持明智的态度是可耻的。那些男人们为了某个女子的一只手套或看上一眼而决斗、杀人、身亡的时代哪里去了？（一架手摇留声机播放着《蝴蝶夫人》中那支可怕的咏叹调：“有一天他会来到！”）
我依然听见你在厨房唱歌，某种不成调、反反复复的古巴灵歌。我知道下厨之于你是一件快乐的事，你煮的饭是我们一起吃过的饭中最棒的。我知道：你会被烫伤但你毫无怨言。坐在餐厅听你忙里忙外的声音，看见你的裙子仿佛千眼女神在翩翩起舞，我感到极度的平静与快乐。
阿奈兹，我本以为我只是曾经爱过你；但是没有什么比我心中此刻的确信更有把握的了。这一切如此美妙是否完全因为其短暂和偷来的特点？我们是否在为对方表演、演给对方看？我是更不像我了？还是更像我了呢？而你呢？相信这段感情会继续下去是不是疯子的想法？在什么时候、在什么地方我们会开始觉得无聊？为了发现你的缺陷、弱点和雷区，我研究你。我什么也没发现，一无所获。这说明我深陷爱河：盲目啊、盲目。我将永远盲目！（现在他们在唱《乔康达》中的《天与海》。）
我想象你一遍遍放那些唱片——雨果的唱片。《和我说说爱情》。这双重的生活、双重的品味、双重的快乐与哀伤。你一定被它所苦所困。我什么都知道，却无法阻止这一切的发生。我但愿是由我来忍受这一切。我知道你现在眼界大开。某些事你不会再相信，某些手势你不会再重复，某些悲哀、疑惧你不会再经历。在你的柔情和残酷中有一种善意的罪犯般的热情：既不是懊悔也不是报复，既不是悲哀也不是内疚。一种存在的状态。没有什么能够把你从深渊中拯救出来，除了某种高期望、某种信念、某种你体验过的——如果你想要就能重新获得的——快乐之外。
整个上午我都在做笔记，仔细审视我的生活记录，想着从哪里下笔，如何下笔；我看到的不再是随便一本书，而是书本的一生。但是我没有开始写作。四壁空空如也：在见你之前，我把墙上所有的东西都拿下来了。就仿佛我已经做好了永远离开的准备。墙上那些我俩的头靠过的地方显露出来。电闪雷鸣的时候我躺在床上体验最狂野的梦境：我们去了塞尔维尔，然后去了非斯、卡普里岛，最后到了哈瓦那。我们到处旅行，总有一台打字机和许多书相伴；你总在我身边；你看我的眼神始终如一。人们说我们会很惨，我们会后悔；但是我们很快乐，我们总是放声大笑，我们纵情高歌。我们说着西班牙语、法语、阿拉伯语和土耳其语；到处都有人接纳我们；他们在我们的道路上撒满鲜花。
我说了，这是一个狂野的梦。但这才是我想要实现的梦。我的生活和文学都算上，爱是唯一的发电机。你用你那善变的灵魂给了我一千种爱，成为我狂风暴雨中坚定的锚，成为我天涯海角温暖的家。在早晨，我们继续昨夜未尽的。一次又一次的醒来，你坚持自我，坚持过自己想要的那种丰富多彩的生活。你越坚持自我就越想要、需要我。你的嗓音更为沙哑，深沉，你的眼睛变得更黑，你的血更浓，你的身体更为圆润。你的低眉顺眼如此撩人；你的迫切需要如此专横。你比以前更为残忍——一种有意识的、任性的残忍。而我对这种欢乐贪得无厌。
亨
▌马克思致燕妮
我的亲爱的：
我又给你写信了，因为我孤独，因为我感到难过，我经常在心里和你交谈，但你根本不知道，既听不到也不能回答我。我的照片纵然照得不高明，但对我却极有用……你好像真的在我的面前，我衷心珍爱你，自顶至踵地吻你，跪倒在你的眼前，叹息着说：“我爱你，夫人！”
暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得单调，从而使事物间的差别消失。甚至宝塔在近处也显得不那么高，而日常生活琐事若接触密了就会过度地胀大。热情也是如此。日常的习惯由于亲近会完全吸引住一个人而表现为热情。只要它的直接对象在视野中消失，它也就不再存在。深挚的热情由于它的对象的亲近会表现为日常的习惯，而在别离的魔术般的影响下会壮大起来并重新具有它固有的力量。我的爱情就是如此。只要我们一为空间所分隔，我就立即明白，时间之于我的爱情正如阳光雨露之于植物——使其滋长。我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我的所有精力和全部感情。我又一次感到自己是一个真正的人，因为我感到了一种强烈的热情。
你会微笑，我的亲爱的，你会问：为什么我突然这样滔滔不绝？不过，我如能把你那温柔而纯洁的心紧贴在自己的心上，我就会默默无言，不作一声。我不能以唇吻你，只得求助于文字，以文字来传达亲吻……
诚然，世间有许多女人，而且有些非常美丽。但是哪里还能找到一副容颜，它的每一个线条，甚至每一处皱纹，能引起我的生命中的最强烈而美好的回忆？
再见，我的亲爱的，千万次地吻你和孩子们！
你的卡尔
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编辑 | 阿乔
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