4个案例带你避开孩子教育的误区！
妈妈这几句无心之语却给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，妈妈加深了让彭妮认为自己很弱小的信念！这对彭妮的自我认知带来了多少伤害？
我们知道，即使是两岁的孩子，也能小心地把鸡蛋放好。我们见过两岁的孩子很小心地把一个个鸡蛋放进蛋托的凹洞里，当他们完成这件工作，眼睛散发出自豪的光彩。妈妈们也会为孩子的成绩而高兴！
我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项和长处，反而我们常常以大人的偏见——我们不相信孩子有能力——站在他们的对立面。”
当小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成大花脸，衣服也弄脏了。很多父母是怎么说的？我们会大喊：“看你搞得这么脏！”然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。
我们常常没意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此受挫。鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而不会令他们气馁。另外一半指的是表达出自己对孩子勇气和自我认知信念的支持。我们需要细心观察，经常扪心自问，我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？
【案例2】
六岁的丽塔一早上都很烦躁。她不吃早饭，结果妈妈为此责备她。丽塔又和四岁的妹妹打架，结果妈妈罚她在自己房间禁闭半个小时。丽塔又把花连根拔起，妈妈生气地责备她，威胁要打她屁股。丽塔又把邻居家的猫绑在晾衣绳上，差点把猫勒死。
妈妈便罚丽塔在厨房椅子上坐着不许动。最后，丽塔把牛奶倒了一地，妈妈狠狠打了丽塔一顿，罚他下午不许出门。一个小时后，妈妈进到丽塔屋子里，被眼前景象吓呆了：只要丽塔够得着的窗帘，都被她剪成一条条的。妈妈很震惊，大喊道：“天哪，丽塔！我该拿你怎么办？！”
丽塔内心的气馁隐藏在“有胆量”的后面。她的行为在说：“至少当我使坏时，你知道我的存在。”然后，当妈妈连续惩罚她之后，丽塔又用行为告诉妈妈：“如果你有权伤害我，那我也有同样的权利伤害你！”就此演变成了可怕的报复。
妈妈越惩罚，丽塔就越报复，这就是惩罚的结果。
不幸的是，孩子可比大人更顽强、更有耐心、办法更多、心思更多，结果就是父母崩溃，摇着头悲惨地大叫：“我真不知道该拿你怎么办！”
惩罚，或者说权威的信念——“听我的话，否则你就……”——必须被相互尊重与合作替代。一个好的引导者应该鼓舞他的跟随者，激励他们做出符合情况需要的行为，父母也一样。孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们自己做决定的权利，他们就会接受我们的引导。打孩子是对他们尊严的极大侮辱，而妈妈也没有尊重自己，事后尤其会感到内疚后悔。
【案例4】
六岁的博比坐在桌子前面用蜡笔涂色，妈妈在旁边计划一周的食谱。博比开始用一只脚踢地板。“别踢了，博比！”妈妈生气地说。博比耸耸肩，停了下来。没一会儿，博比开始用两只脚踢起来。“博比，我说了，不要再制造噪音！”妈妈又呵斥了博比。他又安静了一会儿。
但没两分钟，他又开始踢地板。妈妈一下子把笔摔到桌子上，打了博比一巴掌，大声吼道：“我说不要再踢了！你为什么总干让我生气的事呢？你为什么不能安安静静地坐着呢”
在博比的例子中，妈妈很生气，而博比没有意识到会让妈妈生气。博比有一个背后的动机理由，妈妈对博比吼叫和打他，能让博比感到成功，因为那一刻他得到了妈妈完全的关注。博比并不知道自己有这样的动机，但他的行为无意识地被这样的动机驱使，一天不下百次。
而妈妈的反应恰好符合博比的需要，他获得了关注，然后继续强化这个隐藏的目的。
所以，如果踢地板不会让妈妈生气，他还会继续做同样的事情吗？他早就放弃了。另一方面，如果博比安静地好好玩，这时候能得到妈妈亲切的微笑、满意的拥抱和赞美的言辞，那他也不会用捣蛋的行为去得到妈妈的关注。
所以，“如果我们想改变孩子的行为方向，必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。”
【案例5】
九岁的帕特和好朋友正在用意大利通心粉做项链，妈妈带着十个月的兰迪进来：“帕特，帮我照顾一下弟弟。我要去接爸爸。”“噢！妈妈，他会把这里弄得乱糟糟的。为什么总要我照顾她？”“够了！照我说的做！”
妈妈刚走，帕特就狠狠地瞪弟弟，因为弟弟已经朝着他感兴趣的目标爬了过去。帕特使劲把他拽回来，给他一个玩具熊。兰迪把玩具熊丢在一旁，继续朝着放通心粉的盘子爬去。妈妈回到家时，兰迪在尖叫，帕特在大吼。妈妈立刻加入进来：“你怎么就不能好好照顾弟弟十五分钟呢？！”
我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。很多时候，我们能够察觉到，孩子之所以反抗，可能是我们提出要求的时间不对；也可能是我们要求的是孩子憎恶的事情。不论怎样，发生这些反抗的时候，我们通常会故意提高音量，希望这样可以压过孩子，战胜他们的反抗。
而事实上，我们这样反而增强了孩子的反抗程度。只要有礼貌就能赢得孩子的合作，我们可以用尊重孩子想法的方式，提出我们的要求。这样可以保持家庭和谐，减少不满，赢得合作。