父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件
父母是原件，孩子是复印件
文|桃花马上石榴裙（80后职场HR，身肩重负的女汉子，石榴裙骑着桃花马，在夜里写字，关于女人，关于情爱，关于婚姻，戳心又暖心，感性且理智也温情。微信公众号“桃花马上石榴裙”）
孩子刚来到这个世界上时是纯洁无瑕的，没有半点尘埃。可是，为什么长大后有的孩子善良仁爱，有的却霸道自私呢？其实，这一切都是父母长辈们书写的结果。看一个孩子你就会知道他的父母是什么样的人，看父母你也就会知道他们的孩子会是什么样。这样的结论放在别人身上，我们会觉得很准，可如果用来说自己，我们却总会说不是，真的是这样吗？
虽然三姑六婆早已不再聚焦我们，但对我们的下一代有兴趣啊——
长的真快啊！几岁了？
喜不喜欢上幼儿园啊？
你觉得爸爸好还是妈妈好啊？
你喜欢奶奶还是姥姥？
学习成绩怎么样？这次考了第几名？
你最喜欢学什么啊？都报的什么特长班啊？
给我们表演个节目吧！唱个歌还是跳个舞？
难怪有人在网上发了个段子：
过年回家，我最爱做的事就是，专挑亲戚家的小孩开开心心磕瓜子看动画片的时候，走过去摸着他们的头，语重心长地说：这学期考的怎么样啊，一定要好好学习啊！
哈哈，这绝对被深深伤害过的人儿啊！
我家刘小宝拒绝这样的问题，从来都是简单粗暴：“不想说”“不知道”“不想回答你的问题”。
有一次，一位八卦邻居喋喋不休地逗他：“你家谁做饭好吃啊？我上你家吃饭吧？怎么最近没见你姥爷？你爸爸又出差了吗？”
刘小宝不耐烦地回了一句：“你怎么那么多心事？”
当晚，他被我以“没礼貌”为由训哭了。
其实我内心也很纠结。
我无数次在他身上，看到我自己的影子。内向、敏感、倔强、固执。他认定的事，任你威逼利诱，从不轻易低头。
刘小宝上幼儿园的第一年，始终不合群，不和别人交流，不跟小朋友一起玩，总是坐在角落的小板凳上。
这种状态持续了整整一年。我再也坐不住了。
我上班请假偷偷去幼儿园门外看他做课间操，孩子们追逐嬉戏，他默默在跟在后面，不发一言。有小女生过来拉他的手做游戏，他厌烦地甩开，躲到一边…….
晚上我试探着问他幼儿园的情况，他马上转过脸去，绕开话题。
我开始恐慌焦虑，担心他有性格问题，担心他有社交障碍，甚至忧心是不是自闭症前兆。我不断地向老师询问，向身边的妈妈们咨询，听了各路支招：
“这不行呀，是不是幼儿园有什么问题？”
“你得给老师表示表示，让老师多关照呀”
“不用管他，长大自己就好了”
“在家太娇惯了吧，多带他出去见世面啊”
听的越多，我越迷茫。
后来一个偶然的机会，台湾著名的早教创始人张瑞麟教授到青岛讲座。我托朋友联系，专程拜访了他。他在听完我的讲述后，没有给我任何支招，只对我说了一句：“父母是原件，孩子是复印件。你不改变原件，复印件就永远不会改变。”
我终于肯静下心来反思自己。
我带他去游乐园，习惯性地先跟他强调不允许做什么。
我带他上英文绘本课，不按外教老师的要求做，我马上递出一个严厉的眼神。
我给他玩IPAD，一到睡觉时间我不由分说地夺过来关掉，命令他上床。
他委屈大哭，我不耐烦地要求他闭嘴。
刘小宝，其实就是一个儿时的我自己。我敏感又好强，胆小又固执，易怒又爱哭。因为犟嘴，不知挨过多少打。因为倔强，被母亲扣上“自作主张”的罪名，无数次被强制服从。
我长成了一个外表温驯内心叛逆的孩子，自己与自己不协调地拧着，整个童年和青春期都在灰暗中度过。
而我，又把这一切重复到我的孩子身上，让恶梦成了轮回。
这是多么严重的错误和失职！
对于一个孩子，母亲就是他的全世界。他儿时与母亲的关系，就决定了他将来与全世界的关系。
我开始克制自己的情绪，不再轻易发火和抱怨。
我停止对他的喝斥和说教，和他拉着手心平气和地讲道理。
我不再对他强制命令，尊重他的意愿，再提出合理建议。
因为写公号，我每天晚上要在微信上阅读文章。
刘小宝很不服气：“你不让我玩IPAD，你为什么天天晚上看手机？”
从此我和他约定好，每天晚上我们都有30分钟的时间，他可以玩IPAD，我可以看手机。我给他下载了两款小游戏，还有一个叽里呱啦APP，他可以看原版动画片，听英文歌曲，点开任何喜欢的图片。我给他设置了时间，每隔十五分钟就暂停，休息一下眼睛。
时间一到，我们不约而同的关掉IPAD和手机，一起洗刷上床。
后来我发现，孩子其实有着超出我们想象的自律性和执行力。我们只需帮他建立基本的秩序，让他自由生长，他自有奔流到海的天赋，也有落地生根的能力。孩子也有着超级敏锐的洞察力，他分得清他的父母是在敷衍了事，还是在认真努力。
刘小宝现在仍没有时间概念。但一直执行我们约定的半小时IPAD时间。只要两个十五分钟一结束，他自觉地关掉动画片，退出APP，合上IPAD，伸手与我击掌，喊一声give me five，愉快地去洗脸刷牙。
现在的刘小宝，仍然是个个性宝宝。不满意会直接表达，有质疑会展开辩论。他也会给我讲述幼儿园的新鲜事，会主动牵别人的手做游戏，会在周末邀请他的好朋友来家中做客。
而我，再也不会拿“别人家的孩子”来与他比较。
他生来是一个桔子，就不必成为一个人人喜欢的香蕉。
生儿易，养儿难。这个难点，不在养育，而在教育。
在养育孩子的路上，我们学会了抚触、按摩、小儿推拿，学会了基本医学常识，掌握了辅食配比、看懂了血常规化验单。
而教育孩子的过程，却是我们一路的自我审视与反省。
我们这一代人，大多数都和家长有着纠结又矛盾的亲子关系。
想去依偎，又不得不去对立，想去温暖，却无意间已在伤害。
我们总是怕孩子输在起跑线上，我们身上总有旧日讨厌的家长影子。
我们对孩子的隐忧，其实就是对自己的焦虑。
孩子，就是我们从前的自己。
他像一面镜子，映射出我们曾经的渴求、童年的期冀、儿时的盼望。
我们曾经渴望得到的，就是我们的孩子现在需要的。
我们现在身体力行的，就是我们的孩子未来去做的。
我们离开孩子的状态太久，久到忘记了孩子最单纯最基础的渴求。
我们成了我们的父母，说教、强迫、专制、唠叨。
我们对自己不作要求，却对孩子百般苛求。在这样的不自知里，我们的孩子，只会长成我们另一个焦虑的自己。
教育孩子，是我们与Ta同步成长的过程。
因为孩子，我们愿意不断地自律、精进、修正，成为一个更优质的人。
因为如此，我们的孩子，才不会陷在糟糕的重复里成为与我们一模一样的人。
人生根本不是一场与别人的竞赛，而是一场属于自己的马拉松。我们不必要求孩子跑的早，跑的快，只需要踏实、认真、笃定地跑完他的全程。
所幸我们的孩子，生长在一个比我们当年更好的时代。开放，自由，多样，平等。他们将面对一个信息化的世界，将接收更多全新的知识，将得到更多元化的体验。
他们更勇于直接表达自己的想法与意见。他们更有勇气反抗专横与粗暴的教育。
这是多么值得庆幸的事情。这一切，都是我们曾经热切渴望的、被修复了的童年。
爱，榜样，和努力，才是我们给孩子最好的教育。
（本文选自桃花马上石榴裙-CC爸妈）
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