请平静的接受孩子的情绪风暴
【汤晓凤专栏】
请平静的接受孩子的情绪风暴
图、文|汤晓凤(教育硕士,高中音乐教师,一对龙凤胎孩子的妈妈,微信公众号:师徒四人组-ID:ohmother)
(1)
早上叫两个孩子起床,由于锅里煮着面条,我手脚麻利的把孩子的衣服放在孩子的身边就跑到厨房去了。一会女儿穿戴整齐出来了,而儿子则在房间里放声大哭,是顶破屋顶的哭,是歇斯底里的哭,是痛不欲生的哭。
我的天啊,又咋了,这是又咋了??能不能消停会儿啊?
我跑过去,摸摸头,没发烧啊?就问,怎么了?宝贝?
他大声指责:妈妈,你没有先给我拿衣服,你先把衣服给了姐姐,姐姐先穿上了,姐姐得了第一,我没有得第一!!
哑然失笑,就这事啊?
马上安慰:噢,是妈妈做错了哈,妈妈以后先拿给你,这样,你快先穿上衣服,要不然我们上学就晚了,就要迟到了!
谁知说完话,孩子哭的声音更大了,怒不可遏的开始打人,小小的拳头密集的捶打在我身上,让我感觉到这是使出了全身的力气来打的,疼到麻木!
场面失控!
(2)
我没法集中精力来处理这件事情,锅里的面条要煮成糊糊了,还有一个孩子也需要帮助,只好转移“战场”让他冷静一会儿。
还没帮妮子梳完头,屋里又传来巨大的声音,又传来叮叮咚咚、乱七八糟的声音,我们又循声而去——屋里就像强盗洗劫了一样,床上的被子全都在地上了,学习桌被推倒了,两个小凳子胡乱的趴在地上,衣橱里的衣服全揪出来了,唯一的幸存者是小书柜了,可能是太沉儿子没搬动。
儿子光着屁股站在屋子的中央,不哭了,气鼓鼓的瞪着眼、咬着牙,像是要把世界撕个粉碎的样子。
赶紧收拾,再次安慰并警告儿子:如果你再次耍横上学就要迟到了,没有时间吃饭了。
他不听,伸出拳头又要打我,紧追不舍的打我。
再次逃出来,不知道该怎么办?只好先盛面条让小妮子先吃饭,先吃饱一个再说。
我盛面条的期间,卧室的门开始哐当哐当的响,儿子又在拿门出气了。
怎么办?怎么办?
(3)
唉!当娘的心都要碎了!
原先不懂,小时候和妹妹打架,母亲经常说的话就是:你们能不能不吵架?你们是想气死我么?你们能不能让我安静会儿?你们能不能不要这么多事?
现在懂了,现在才知道母亲当时的心情。可是现在怎么办?儿子还光着屁股,他还在怒气冲冲,他还在不依不饶。
寻根朔源的找原因,怎么处理这件事情?
一瞬间我就懂了——是儿子的情绪,我没有接受儿子的情绪。
这件事情其实不需要我去处理,只要我能接受儿子的情绪,梳理并引导他能够把自己的情绪疏导出来就行了。
我知道怎么做了。
(4)
我回到卧室,蹲下来抱起儿子,替他擦干眼泪,微笑的看着他,开始了我们的谈话。
妈妈先把衣服给了姐姐,没有先给你,让你觉得妈妈对你不公平对吗?
嗯!
你从这件事情上很受伤害,觉得妈妈不爱你是吗?
嗯!
你心里很委屈,很失望、很难过是吗?
嗯!
妈妈没有及时体会你的心情,忽略了你的感受是吗?
嗯!
我把儿子紧紧的抱在怀里,目光温柔,满面爱怜,言之凿凿告诉他:妈妈爱你,非常非常的爱你,无论是发生任何情况都不会改变,这次妈妈没有体会到你的气愤和委屈,下次呢,妈妈一定会注意,一定会改正。现在我们准备刷牙,洗脸,吃饭,上学好吗?
瞬时间,暴躁的老虎马上变成了温顺的小猫,儿子乖乖的去完成了他该做的事情。
风暴解除了!
(5)
美国的阿戴尔.费伯(AdeleFaber)和伊莱恩.梅兹立希两位女士是享誉国际的成人与儿童交流沟通问题的专家,她们合著的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》告诉了妈妈们如何帮助孩子克服消极情绪的密码。
承认并接纳孩子的感受。
我们和孩子是不同的个体,不能用大人的感受代替孩子的感受。
感受没有对错,所有的感受都可以被接纳,但是错误的行为必须受到限制。
当孩子的情绪被接受了,孩子才有勇气自己面对问题。
帮助孩子面对他们的感受时有四种方法:
1、全神贯注的聆听。
2、用“噢”、“嗯”、“我知道了”来认同孩子的感受。
3、把孩子的感受用恰当的词语表达出来。
4、借助想象满足孩子的愿望,我的孩子在情绪爆发的时候,我能及时的感受到他的情绪,接受他的情绪并为之做出努力的话,或许,就不会有后来的场面失控和我自己面对孩子时的焦灼不堪了。
(6)
通过这个事情,我还认识到家庭制度设计的不合理以及家长在执行制度方面的缺陷。
当时想通过制定这个制度来督促两个孩子按时起床,目的是加强两个孩子的竞争意识和荣誉感,上小学以来一直执行的不错,有了这个制度的保障,孩子们起床的积极性显著提高,没有出现过赖床的现象。
今天确实是我有失偏颇,我不应该给他们拿衣服。正确的做法是让他们自己睡觉前就把自己的衣物整理好,早上起床他们要自己找到自己的衣服和袜子,看谁先穿戴整齐谁就胜出,这样才比较合理。是我破坏了比赛的规则,所以孩子会很生气,很愤怒,因为妈妈不公平———在这次比赛中她偏袒了姐姐。
(7)
随着对“情绪”管理的关注,我越来越发现,只要得心应手的使用情绪关注,就能帮妈妈们解决很多的“熊孩纸”问题。
幸亏今天我想到了情绪关注这种方法,才得以避免出现更加恶劣的后果,想来都有点后怕。
最后我引用《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》中的话结束本文:
“我们的目的是触动孩子内心深处最宝贵的东西——他们的聪明才智、创造性、责任感、幽默感,以及为他人着想的能力”。
通过对孩子情绪持久的关注,我们或许真的能收获一个富有创造性、责任感、幽默感以及为他人着想的好孩子!!
(本文为汤晓凤老师原创投稿,汤晓凤老师主办的微信公众号“师徒四人组-ID:ohmother”亦发布)
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