用这5种方法，让你和青春期孩子的对话更加有效

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用这5种方法，让你和青春期孩子的对话更加有效

文|迈克尔·霍顿（Michael Hawton），澳大利亚心理学家，家庭教育咨询师

本文选自《自控力成就孩子一生2：青春期行为问题管理手册》一书，有删节，机械工业出版社2017年7月出版

通过灵活地使用一系列反应性陈述、倾听和回应，你应该能够按照PASTA剧本来重启大部分对话。在事情进展不顺利的时候，你也不必灰心丧气。你还可以用其他方法应对困难，重启对话。下面我会向你介绍5种解决难题的高级策略。

1. 告诉孩子，如果不能冷静下来你将停止对话

如果你正在和你的孩子进行严肃对话，已经使用了多次反应性陈述和对比性陈述，但他还是越来越沮丧，也许你可以试着按下重启按钮，问孩子是否要继续对话。也就是说，你把责任放在他们身上，对他们说如果他们不能或者不愿冷静下来，你就不能继续对话了。你可以试着说些这样的话：

我已经在努力地倾听你的沮丧情绪，我知道和我进行这场对话对你来说不容易。我理解你。但是我不知道我还能做点别的什么。我想如果你不能控制情绪，我们将不得不终止对话。

或者：

我听出来你很生气，甚至对我敢和你讨论这件事感到有些愤怒。没有你的合作，我真的无法继续下去了。那么，你想做什么？

如果你和孩子的谈话内容涉及未来的一些事情（比如，使用电子设备或者他们希望参加聚会），那么你发出终止对话的信号就可能让孩子重新参与对话。你对孩子说，在这些情况下你不能再继续对话，就是在提醒孩子他们需要运用一些自控力。下面是另外两个例子：

我真的希望能继续我们的对话，像对待一个即将成年的人那样对待你。我也希望我们能够解决这个问题，但除非你允许继续对话，否则我无法解决问题。你知道，成年的标志之一就是我能相信你不会失去控制，你有能力控制自己的情绪。那么你希望怎么做呢？

或者：

我不能再继续和你对话了，除非你能冷静下来。我很愿意听听你的想法，但如果我不能说完我想说的话，我就不知道该做什么……我想如果你不能控制自己的脾气，那么我们就不得不先停下来，剩下的对话再找时间。

如果你的孩子说类似这样的话：“但聚会就在这周六！”你可以这样回答：“嗯，你来决定吧。”幸运的话，他们将会冷静下来，你们可以继续对话。

2.对青少年重复出现的行为模式进行命名

另外一种帮助青少年更好地控制自己的方法是对他们经常采取的行为模式进行命名。青少年之所以采取这样的行为模式，是为了按照他们自己的方式来行动，或者避免面对他们的责任。你只需陈述你所看到的事情，就能重启整个对话。下面是一个例子：

我知道你觉得我们在批评你，但我也看到，有很多次当我们这样对话时，同样的事情一再发生。我提出一起讨论某件事情，你不想听，感到沮丧，甚至非常愤怒，说这件事与我没有任何关系，然后你就走开了。当我们这样对话时，有很多次我都看到这种模式。我希望你摆脱这种行为模式，试着进入对话中。如果你不能控制自己的情绪，我们就不得不终止对话，也就无法再讨论你想要做的任何事情了。

3.保持好奇，深入理解青少年的感受

对青少年来说，有时候开始关注他们自身的情绪是很困难的。我们要记住，他们正处于成长阶段。也许他们表达出来的是沮丧，但隐藏在背后的情绪实际上是恐惧或者焦虑。例如，塞伯，这个冒失的L字牌驾照持有者，他几乎撞到一个行人，这件事把他吓坏了，但骄傲阻止他把真实情绪表达出来。当安德鲁指出他的行为问题时，他表现得很愤怒，但其实对于所发生的事情他感到很害怕。

在这种情况下最好不要追求让他们把愤怒表达出来，而是可以关注你认为孩子可能有但没表达出来的感受。你不仅要反映他们表达出来的感受，也可以更深入地理解他们。例如，如果青少年发脾气，他们可能只是看上去在生气，你可以选择更深入地探索他们的情绪，比如可以这样说：

你知道，我很好奇……开车差点撞到人这样的事情是少见的。如果这件事发生在我身上，我想我会感到有些害怕或者不知所措。我猜大部分人都会有这种感觉。我只是在想，你感受到的不仅仅是生气，也许还有一些恐惧在里面。

这一策略是要你对可能发生的事情表示兴趣或者好奇，这样做，你就是在让他们重新从不同视角考虑问题。

下面是另外一个例子：

我知道，你待在这儿跟我谈论这件事很不容易，但我忍不住想，如果我们能成功地解决这个问题，那么或许你会感觉好多了。你参与到整个对话中，会有一些收获的。

作为父母，如果你能关注在当时的处境下所有人可能有的感受，就不仅会让他们觉得自己的感受是正常的，而且可以与他们正在经历的体验产生联结，这样就能帮助你重新建立一场严肃对话的基调。

4.要求青少年表现得更具自控力

不用说，有些年轻人会“耍小花招”，变得过度自大或者过分生气，直接离你而去，或者他们假装努力解决问题来迷惑你。我们之前提过，自控力是一个持续的过程，也就是说，不是一些人有自控力，而另外一些人没有自控力。我们知道，随着年轻人年龄的增长，他们控制自己的能力会不断提高。所以，你有权利要求他们表现出更好的自控力（相比他们还是小孩子时）。

许多年轻人感到家是一个可以不受限制随意宣泄情绪的地方，这仅仅是因为在家里他们可以这样做，而且因为他们已经习惯了这样做。但我想提醒你的是，你不是任何人的受气包儿，你应该期望他们能控制自己。

一方面，你可以倾听他们，认可他们的感受，帮他们处理强烈情绪；另一方面，如果他们对你的努力视而不见，不愿听你讨论他们的问题，你也可以挑战一下他们。我的意思是说，你可以要求他们更深入地挖掘自己的个人储备，即运用自控力（你知道他们拥有），相信他们能够应对挑战。下面是一些例子：

你知道，我认为你能够控制自己的情绪。你不再是10岁小孩了，实际上你已经16岁了，我对你有更高的期望。我能听出来，对于我胆敢把这件事提出来讨论，你很生气，也许甚至有点尴尬。这些我都能理解。但是你长大了，我期望你能够处理好这类事情。如果你不介意，我希望继续对话。

或者：

我还没有说完那天我看到的情况。你能给我一两分钟继续说完吗？我知道你有能力不拖延对话。我希望在我说的过程中，你能运用一些自控力。

或者：

你能够继续留在这里，你知道的。我相信你，相信我们能解决这个问题。我希望你比平时表现得更好，不会在你不喜欢我说的话时掉头而去。

或者：

我想你能够跟我一起待在这里。等一会儿我会让你发表自己的意见，不过现在我需要说完我想从这次对话中得到的结果。如果你能让我把话说完，就真的帮了我一个大忙。

5.当青少年顶撞你时表现出共情

如果你的孩子感到非常生气，以至于顶撞你或者咒骂你，你需要对此做出反应。当青少年这么做的时候，可能让人感到非常震惊，在当时你很难知道该说什么。确实，你可能非常愤怒，让他们走开，但还有其他方法可以重新控制局面。记住，大部分青少年在感到非常悲伤或者孤立的时候才会说出顶撞你的话，你可以直视着他们的眼睛这样说：

你一定度过了非常糟糕的一天，才会在我们努力解决问题的时候，对我说出这些讨厌的话。我希望你感觉好点了。

在《日常礼仪》（everyday manners）一书中，作者艾米·艾尔肯（Amy Alkon）提到，通过对恶意的冒犯者表达同情，你可以达到下面三个效果：

• 你拒绝成为他们行为的受害者。

• 你表现得比他们更优秀、更包容。

• 你向对方传递出这样的信息：你所谈论的不是你自己的事，而是你希望与他们解决的现实问题。

作为青少年的父母，面临的一个主要挑战是能否让他们留在严肃对话中。大部分青少年中途离开对话是出于习惯，而不是由于他们不能忍受挫败感。我们要相信他们能运用一定程度的自控力面对任何困难，这样你就能掌控对话，而青少年除了表现出最好的自己外别无选择。有时候我们需要爱我们的人帮我们做到最好，在我们看上去糟糕的时候就更需要如此。

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