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【中文】无所事事的时候不要有罪恶感

马特·海格 甲申同文翻译 2021-03-17

每个人的头脑都是独一无二的,它们发生故障的方式也是独一无二的。我的头脑出岔子的方式跟其他头脑略有不同。每个人的经验可能有重合,但绝不会完全相同。我们可以使用“抑郁症”(或“焦虑症”“惊恐症”“强迫症”)这类统称,但要认识到,不同的人对它的体验也不会完全一样。


一千个抑郁症患者心中,有一千种抑郁症。痛苦的形式不同,程度不一,激起的反应也不一致。也就是说,如果一本书只有精确复制了我们的体验才算有用,那唯一值得阅读的书就只有我们自己写的了。


对于抑郁症、惊恐症和自杀倾向,不存在什么正确或错误,你接受它们本来的样子就好了。痛苦就像瑜伽,不是一项竞技性运动。但这些年来,我发现通过阅读同病相怜之人遭受痛苦、从痛苦中活下来及克服绝望的事迹,我感到获得了宽慰和希望。我期望本书对你来说也是如此。




电影《忧郁症》


这本书是不可能存在的


13年前我绝对想不到会有今天。


那时我都快死了,快疯了。


我怎么可能活到今天?撑过下个10分钟都困难。我绝对不相信我会健康、自信到将它以这种方式书写下来。


抑郁症的一个典型症状是看不到希望。你没有未来。隧道尽头没有光,好像两端都被堵上了,而你被困其中。如果我早一点知道我的未来要比我先前经历的一切光明得多,那隧道一端早就会被炸得粉碎,我就能看见光了。这本书的存在证明了抑郁症会撒谎。抑郁症会使你有错误的想法。


但抑郁症本身并不是一个谎言。它是我所经历过的最真实的事情。当然,它是无形的。


对其他人来说,它似乎无足挂齿。你头脑里着了火,但没人能看见火焰。因为抑郁症在很大程度上是无形的、神秘的,所以很容易滋生偏见。偏见对于抑郁症患者尤其残忍,因为偏见影响思想,而抑郁症是思想的疾病。


当你抑郁时,你会感到孤独,你觉得没有人经历着你正在经历的一切。你如此害怕露出一点点疯狂,于是你把一切痛苦闷在心里。你如此害怕人们会越来越疏远你,于是你闭上嘴,不吐露一个字。这太可惜了,谈论它是有益的。文字(口头文字或书面文字)是我们跟世界连接的纽带,谈论它、书写它可以帮助我们连接彼此,连接真实的自我。


我知道,我知道,我们是人,是重视隐私的物种。与其他动物不同,我们会穿衣服,我们做爱会在私密的地点。如果我们有了毛病,我们会觉得羞耻。但我们不必永远羞耻,把它讲出来,甚至读出来、写下来,这会让我们获得解脱。


我对此深信不疑。因为在某种意义上,正是阅读和写作使我从黑暗中获得救赎。自从我意识到抑郁症会撒谎,我就想写一本书分享我的经历,直面抑郁症和焦虑症。这本书有两个意图,一是弱化关于抑郁症的偏见,还有一个或许有点不切实际的野心——试图说服人们,当你身处深渊底部时,永远都不会有清晰的视野。我写下这本书,是因为陈词滥调最真,时间会疗愈,隧道尽头真的有光,乌云背后也总有一线曙光。文字有时候可以让你自由。


电影《德州巴黎》


我死去的那一天


我还记得「旧我」死去的那一天。


最初只是一个念头,我感觉有点不对劲,但没有意识到那是什么。一秒钟后,我的头脑里出现一种奇怪的感觉,后脑勺靠近脖子的地方,也就是小脑的部位,出现了某种生理活动。强烈的脉动、颤抖,好像有一只蝴蝶被困在里面,还带有刺痛感。当时我不了解抑郁症和焦虑症会导致这些奇怪的生理反应,我只以为我快死了。我的心脏不行了,我不行了,我急速下沉,坠入一个让人窒息的幽闭空间。等我再过上一点能称得上“半正常”的生活,已经是一年多以后了。


那天之前,我对抑郁症一无所知,我只知道妈妈在我出生后有过短暂的抑郁症,我的曾祖母是自杀死的。这应该算有家族史吧,但我以前没太当回事。


那年我二十四岁,住在西班牙伊比萨岛安静、美丽的一角。在九月的短短两周中,我就不得不返回伦敦,返回现实世界,与六年的学生生涯和暑期工作告别。我已经拖延了太久,不愿真正步入成年,这个问题像乌云一样一直悬在我头顶,现在它终于化为暴雨,浇在我身上。


头脑最怪异的地方是,即使里面惊涛骇浪,外表也可以风平浪静,除你之外其他人根本看不出来。你的瞳孔可能放大,说话可能前言不搭后语,皮肤可能在流汗,但全世界都对你的痛苦视而不见。正如那栋别墅里没有人知道我的感觉,不知道我身处地狱,也不理解为什么死亡对我那么有吸引力。


我躺在床上三天三夜。但是没有睡觉。女友安德莉亚定时送些水或水果给我,我却吃不下。


窗户开着,好让新鲜空气进来,但房间里依旧很闷热。我记得我很惊讶自己还活着。我知道这听起来很夸张,但抑郁症和惊恐症只会让你有很夸张的想法。总之,我没有感到解脱,我想死。不,这么说不太准确,我不想死,我只是不想活着。我惧怕死亡,死亡只发生在曾经活过的人身上,还有无数人从来没有活过,我想成为那些人中的一员。就是那个古老、经典的愿望——但愿我从未出生。我想成为三亿个没有抵达的精子之一。


(正常是多么幸福的恩赐啊!我们都走在一条看不见的钢索上,任何一秒钟都可能失足滑向深渊,直面头脑中苏醒了的那个人对于存在的恐惧。)


房间里没有什么陈设。一张床,一张白色无图案的羽绒被,还有白色的墙。墙上也许有一张画,我记不清了。床头有一本书,有一次我拿起了它,又放下了,我一秒钟都无法专注。我不能用文字充分表达我的感觉,因为它超越了文字。我说不出话,与这痛苦相比,文字相形见绌。


我担心我的妹妹菲比。她在澳大利亚。我担心这个和我基因最相近的人,也会有相似的感觉。我想和她谈一谈,但我知道我做不到。小时候,在诺丁汉郡的家里,我们发明了一种入睡前的交流系统——敲击我们俩卧室之间的墙壁。此刻我敲击着床垫,想象着她在地球另一端听见我的声音。


咚,咚,咚。


我的头脑里没有“抑郁症”或“惊恐症”这些概念。天真可笑的我以为,我体验的感觉别人从未体验过。因为这种感觉对我来说太陌生了,我以为别人一定没经历过。


“安德莉亚,我害怕。”


“没事的,会好的,一切都会好的。”


“我这是怎么了?”


“我不知道,但一切都会好的。”


“我不明白怎么会这样。”


第三天,我离开房间,离开别墅。我要去外面自杀。


电影《新桥恋人》


为什么抑郁症很难被人理解


它是隐形的。


它不是“感到有点难过”。


“抑郁症”这个名称不准确,它让我想到瘪了的车胎,被刺穿了,不能动了。或许去掉焦虑的抑郁症是这种感觉,但交织着恐惧的抑郁症根本不是这样。(诗人梅丽莎·布罗德[Melissa Broder]有一次发推特:是哪个傻子叫它“抑郁症”?怎么不叫“我的胸腔挤满了蝙蝠,而且我看见一个鬼影”?)病情最糟糕的时候,你会发现自己绝望地想:我宁愿得任何别的病,宁愿受任何身体上的病痛。因为头脑是无限的,它的折磨也是无边无际的。


你可以在患抑郁症的同时快乐着。就像你可以是一个清醒的酗酒者。


它并不总是有一个明显的病因。


它能“感染”百万富翁,发丝柔顺的人,婚姻幸福人士,刚被升职的人,会跳踢踏舞、玩扑克牌魔术、弹吉他的人,毛孔紧致的人,状态更新里散发着快乐的人——总之外表看起来毫无理由抑郁的人。


它是神秘的,甚至饱受抑郁折磨的人也无法多了解它一分。


电影《海滩的一天》



每个人都是孤独的。即使大多数时间我们努力忘记这一事实,它依然不会改变。当我们生病时,更是在孤独面前无所遁形。任何一种形式的痛苦都是非常孤立的体验。此刻我的背正在跟我捣蛋,我只能让背平躺在沙发上,腿伸起来靠着墙,以这样的姿势打字。如果我正常坐着,弓着身子敲笔记本,我的下背部就会开始疼痛。当疼痛袭来的时候,即使知道数千万的人和我一样为背痛所苦,也丝毫不能减轻我的痛苦。


所以为什么要去爱呢?爱得再深,也不可能为爱人或自己拂去痛苦。


让我告诉你真相。它听起来可能有些老套和煽情,但我向你保证,我百分之百相信它。爱拯救了我。安德莉亚,她拯救了我。她对我的爱,我对她的爱,不止一次拯救了我,反反复复,一次又一次。


我发病时,我们在一起已经5年。从她19岁生日前夜开始直到现在,安德莉亚得到了什么呢?持续的收入不稳定?被酒精损害、差强人意的性生活?


大学期间,朋友们总以为我们是快乐的一对。确实是的,除去另外一半不快乐的时间,我们的确很快乐。


有趣的是,我们根本不是同一类人。安德莉亚喜欢睡懒觉,晚上睡得也早。我睡眠不好,是夜猫子。她职业道德很强,我不强(尽管抑郁症神奇地让我拥有了职业道德)。她井井有条,我是她见过最没条理的人。我们的结合,就像氯气和氨气的混合,显然不是个好主意。


但她说,我会让她笑,我很“有趣”。我们喜欢交谈。我们两人都比较害羞、内向,但各有各的方式。安德莉亚是个社交变色龙。她这样做是出于善意。她受不了别人感到尴尬,所以总是尽可能委屈自己,迁就对方。我想,如果我给了她什么的话,是让她做自己的机会吧。


如果确实像叔本华说的,“为了和其他人一样,我们失掉了四分之三的自己。”爱就是重新找回那四分之三自己的方式。找回童年就已失去的那份自由。也许,爱就是找到那个可以在他身边做古怪自己的人。


通过交谈,我帮助她成为她,她帮助我成为我。在一起的第一年里,我们常常通宵聊天。当夜幕降临时,我们先去沙普街尽头(我的学生公寓所在的街)的葡萄酒商店买一瓶葡萄酒,虽然那对我们来说太昂贵。天明后,我们会在那台需要不停调整天线才能看到画面的日立电视前看早间新闻,以此结束一整夜的交谈。


一年后,我们开心地扮演成年人,买来《河上咖啡厅食谱》(The River Café Cookbook),邀请朋友们到我们阴暗潮湿的学生公寓来,吃托斯卡纳面包沙拉,喝昂贵的红酒。


请不要认为这是一段完美的关系。它过去不是,现在也不是。尤其是我们在伊比萨的时光,现在想来似乎是一场漫长的争吵。


听一听我们的对话:


“马特,醒醒。”


“怎么了?”


“醒醒,8点半了。”


“所以呢?”


“我10点必须到办公室。开车得45分钟。”


“迟到也没人知道。这是伊比萨。”


“你太自私。”


“我是太困。”


“你是余醉未醒。昨天你一晚上都在喝柠檬味伏特加。”


“很抱歉我玩得那么开心。你也该试试。”


“滚。我要开车走了。”


“什么?你不能把我扔在别墅啊,我没车怎么出门啊,吃的都吃完了。等我10分钟!”


“我要走了。我一刻也受不了你了。”


“为什么?”


“是你要来这里的。没有我这份工作我们怎么能住上这个别墅?”


“你每星期工作6天,每天工作12小时。他们是在剥削你。他们现在还在派对疯玩呢。办公室12点以后才有人。他们重视你只因为你是个工作狂。你拼命讨好他们,对待我却像对待垃圾。”


“再见,马特。”


“该死的,你不是真要走吧?”


“你个自私的讨厌鬼。”


“好啦好啦,我准备好了……该死。”


但争吵只是表面。大浪之下的海水是静止的。我们也是如此。从某种意义上说,我们争吵,是因为我们知道争吵对感情不会有什么根本的影响。当你在某个人面前可以做真实的自己时,你会向外投射不满意的自我。在伊比萨,我就是这样,我不快乐。当我不快乐时,我会试图将自己沉浸在快感里。


那时的我——用心理治疗的术语来说——处于否认期。我在否认我不快乐,即使我的确是个脾气差、烂醉如泥的男朋友。


但我没有一刻停止爱她。我全心全意地爱她。我们的爱是菲利亚和爱洛斯,是友谊之爱,也是恋人之爱。在面对困难时,我们之间深厚、全然的友谊之爱显得至关重要。当抑郁症袭来,安德莉亚一直陪在我身边。她温柔地对待我,一切都那么妥帖。


我可以和她谈心,谈任何话题。和她在一起就像和另外一个我在一起。


那些她曾经只在争吵时展现的力量和愤怒,现在被用来引导我更好地生活。她陪我看医生,鼓励我打心理热线,和我搬进新公寓,鼓励我读书和写作。她赚钱养家,给我时间和空间,替我打理好一切生活琐事。


她填补了焦虑和黑暗制造的空白。她是我的第二个头脑,我的人生保姆,另外一半的我。她帮我代班,像战时的军嫂一样耐心等待我,等我回来。


电影《新桥恋人》


怎样比叔本华快乐一点


对抑郁人士最喜爱的哲学家亚瑟·叔本华来说(Arthur Schopenhauer,他影响了尼采、弗洛伊德和爱因斯坦,程度不一但都有重要影响),生命是一场徒劳的追寻:“人生就好比吹肥皂泡,尽管明知一定要破灭,却还是要尽可能吹下去,吹大些。”他认为,幸福快乐是不可能的,因为我们设定了种种目标。目标是痛苦的根源。未完成的目标会导致痛苦,而实现了的目标只会带来短暂的满足。


其实若你仔细去想就会发觉,一个充满目标的人生必定是令人失望的。的确,它可能促使你前进,使你不断翻开新的篇章,但最终它会令你空虚。因为即使你达到了你的目标,又如何?也许你得到了你缺乏的东西,但得到了又如何?你可能会制定下一个目标,担心着如何一直拥有你的东西;还可能会想,我想要得到的一切都得到了,为什么我不快乐?上千万处于中年危机中(或青年危机、老年危机)的人都在想这个问题。


叔本华的答案是什么呢?好吧,如果欲望是问题所在,答案就只能是放弃欲望。用他的话来说,痛苦的根源是强烈的意愿。


叔本华认为,如果一个人有了更宽广的视野,把人类看作一个整体,且把人类的苦难看作一个整体时,他就会对生命感到厌倦,否定本能。换句话说,叔本华的方案是禁欲、不追求金钱、禁食和适量的自我折磨。


他认为,只有全然否定人类意志,我们才能洞悉“在我们面前的只有虚无”这一真相。


很绝望,对吧?


是的。尽管叔本华没有建议自杀,却建议了一种不死的自杀方式——摒弃一切愉悦。


然而,叔本华是个大大的伪君子。他只说不做,言行不一。正如伯特兰·罗素(Bertrand Russell)在《西方哲学史》(History of Western Philosophy)里所说:


他素常在上等菜馆里吃得很好;他有过多次色情而不热情的琐屑的恋爱事件;他格外爱争吵,而且异常贪婪。有一回一个上了年纪的女裁缝在他的房间门外边对朋友讲话,惹得他动火,把她扔下楼去,给她造成终身伤残……除对动物的仁慈外,在他一生中很难找到任何美德的痕迹……在其他各方面,他完全是自私的。


终极悲观主义者叔本华,实际上用亲身经历阐明了不快乐是怎样产生的,他无法达成自己设立的那个“反目标”的目标。


如今,我仍不赞同他把老裁缝推下楼梯,但我有点理解叔本华了。我认为他看到了症结所在——意志,或者说是由自我意识、目标导向驱动或者其他什么你想使用的历史术语引发的欲望。但在现实生活中,他在黑暗中扭打(真的是扭打,考虑到他混乱的爱情生活)。


那么出路何在?你要如何停止无止境的欲望和担忧?你要如何摆脱日复一日的单调?你要如何让时间停步?你要如何阻止自己担忧未来直到精疲力竭?


最好的答案似乎总是与接纳有关,这个答案已经被书写、流传了几千年。叔本华本人就深受古代东方哲学影响。他说,“印度哲人早已揭示了真理。”的确,他的观点——生命的出路在于戒绝人世间的享受——也与许多佛教哲人的观点相近。


但佛教思想并不像叔本华那样负面、悲惨。叔本华的禁欲主义是自我惩罚、自我憎恨的,这不健康,会起到反作用。


由自我憎恨的人组成的世界,不是一个快乐的世界。


佛教似乎与自我惩罚无关。


莲花是佛教的一个重要标志。莲花出淤泥而不染,在干净空气中纯洁而美丽地盛开,直至凋谢。在佛教中隐喻着灵性开悟的莲花,也可以看作对希望和改变的隐喻,淤泥是抑郁症或焦虑症,盛开在干净空气中的花朵就是摆脱了绝望束缚的我们。


的确,佛教中一部重要典籍《法句经》(释迦牟尼佛的教诲记录),读起来就像一本早期的自助书。


“人只能自己努力,解脱生死轮回,而无法依赖别人。”在佛教里,超度、救赎不是外在的。要想快乐和平静,我们须保持警觉、自觉、正念。“贪欲占据不知修心的人,一如雨水滴进屋顶损坏的房子。”


当今这个世界的诱惑,要比两千多年前的印度多得多,铺好精神茅屋的屋顶对我们来说更加困难了。


如今,我们的头脑其实不是那么像茅屋了,倒是变得有点像电脑。没错,从理论上说,我只要打开电脑,开启一个 Word 文档,就能开始写作了。但实际上,我很可能会逛一逛脸书、推特、Instagram、《卫报》网站。如果我突发神经质,我还可能在网上搜索自己,查看 Goodreads 和亚马逊关于我的新书评,在谷歌里敲进一串真的或妄想出来的病痛,好知道自己目前患了哪种不治之症。


即使是佛陀本人,在今天也会挣扎的。还好喜马拉雅山脚下没有无线网络,不然坐在一棵树下冥想49天会很难的。


我深知一个道理,那就是,更多不代表更好。我不是佛教徒。我觉得一切严格、确定的准则都很可怕,因为生命就是因不明确而美丽啊。但我喜欢佛教的理念——保持自我警觉,与普世连接,不要过在希望与恐惧之间徘徊的跷跷板人生。


对我来说,幸福快乐无关乎摒弃物质享受,而在于欣赏其本来面目。买一部苹果手机并不能拯救我们的苦难。这不意味着我们不应该买它,只是让我们知道物质本身不是目的。


还有慈悲。


这是另一个让我喜欢佛教的原因。


仁慈比自私更让我们幸福快乐。仁慈是自我的粉碎机,用叔本华的话来说,就是意志的粉碎机。仁慈把我们从欲望、渴求之苦中解放了出来。


当我们因高强度的自我意识而痛苦时,保持无私和正念似乎是个有效的解决办法。


做一个好人会让你感觉很好,因为它让我们知道世界上不是只有自己重要。我们每个人都很重要,因为我们都有生命。透过仁慈,我们能看到、感觉到人生更宏大的图景。归根究底,我们都一样,都是生命,都是意识。感觉到我们是人类的一分子,而不是孤立的个体,也能让我们变得好过。正如一个细胞的枯萎不会影响整个生命机体的运转,我们的身体有一天也会枯萎老化,但作为整个生命共同体的一部分,我们会生生不息。


爱迪丝·斯考博


如何生活——我觉得有用但不总是遵循的40条建议


1. 快乐出现的时候,享受快乐。


2. 小口慢饮,别狼吞虎咽。


3. 对自己温柔些。少工作,多休息。


4. 过去的一切你都无法改变。这是基本的物理原理。


5. 小心星期二和十月。


6. 库尔特·冯内古特是正确的:“阅读和写作是迄今为止人类发现的最有营养的冥想形式。”


7. 多倾听,少说话。


8. 无所事事的时候不要有罪恶感。也许工作比无所事事对世界的危害更大。但可以完善你的无所事事,让它是觉知的。


9. 觉察到你正在呼吸。


10. 不论在任何地点,任何时刻,都要试着去发现美。一张面孔、一句诗词、窗外的云、涂鸦画、风力田。美可以净化思想。


11. 恨是一种毫无意义的情绪。就像为了惩罚一只蜇你的蝎子而吃掉它一样。


12. 出去跑步,再做点瑜伽。


13. 中午之前冲个澡。


14. 遥望天空。提醒自己宇宙是多么浩瀚。抓住每一个感受辽阔悠远的机会,这会让你看见自己的渺小。


15. 善良。


16. 要认识到想法只是想法。如果感觉想法不合理,就跟它理论,即使你已找不出道理。你是你头脑的观察者,而非受害者。


17. 不要漫无目的地看电视。不要漫无目的地上社交网站。要清醒地意识到你正在做什么,为什么而做。别不重视电视,你要更重视它,这样你才会少看。无节制的娱乐将使你注意力分散。


18. 坐下,躺下,不动,什么都不做。观察,倾听你头脑的声音。不去评判头脑里发生的事情,随它吧,就像《冰雪奇缘》里的白雪女王一样。


19. 不要杞人忧天。


20. 看树,靠近树,种树。(因为树很棒。)


21. 听 YouTube 上面那个瑜伽教练的话,“走路,好像你在用脚亲吻地球一样。”


22. 生活,爱,放手。


23. 酒的数学是乘方运算。你喝得越多,就越想多喝。如果你很难止于一杯,那么更不可能止于三杯。加法就是乘法。


24. 当心那个缝隙。你现在身处的地方和你想去的地方之间的缝隙。只是想一下它,那个缝隙就会扩大,你就有可能掉到里面去。


25. 阅读一本书,别去想着要读完它。只是读。享受每个字、句子、段落。别期待它结束,或永不结束。


26. 在最深层次,宇宙中没有哪种药比善待他人令你感觉更好。


27. 听听哈姆雷特——文学作品中最著名的抑郁症患者——对罗森克兰茨和吉尔登斯特恩说的话:“世上之事物本无善恶之分,思想使然。”


28.允许他人爱你。相信这份爱。为他们活下去,即使你觉得毫无意义。


29. 你不需要这个世界理解你。没关系的。有的人永远不会真的理解他们没经历过的事情,但有些人会理解,要对理解你的人心怀感激。


30. 儒勒·凡尔纳写过“无限的生命”。它是像海一样浩瀚的爱与情感世界。如果我们沉浸其中,将找到无限,找到活下来所需的空间。


31. 凌晨三点不是试图理清人生的时间。


32. 记住:你一点儿也不怪异。你是人,你的一切行为、感觉都是符合自然的,因为你是自然界的动物。你就是大自然。你是类人猿。你生活在这个世界,这个世界活在你心中。一切都是联结在一起的。


33. 不要相信什么好坏,输赢,胜负,高潮低谷。在你的最低处和最高处,无论你是快乐还是绝望,平静还是愤怒,都有一个最核心的“你”是始终不变的。这个“你”才是最重要的。


34. 别担心因绝望而失去的时间。熬过绝望之后,时间的价值将会翻倍。


35. 对自己透明。给你的头脑建一座玻璃房。观察。


36. 读艾米莉·狄金森,读格雷厄姆·格林,读伊塔洛·卡尔维诺,读玛雅·安吉罗。读一切你想读的,读就好了。书是可能性,是逃跑路线。当你没有选择时,它们给你机会。对于流离失所的头脑来说,每一本书都是一座家园。


37. 阳光灿烂的日子,能在户外就在户外。


38. 记住:地球生活的关键是改变。汽车会生锈,书页会发黄,技术会过时,毛毛虫会变蝴蝶,黑夜会变白昼,抑郁也会消散。


39. 当你感觉忙得没时间休息,就是你最需要找时间休息的时候。


40. 勇敢,坚强,呼吸,活下去。你会感谢今天的自己。





本文选自《活下去的理由》

作者: [英] 马特·海格 
出版社: 后浪丨江西人民出版社
出品方: 后浪
原作名: Reasons to Stay Alive
译者: 赵燕飞 
出版年: 2018-1


编辑 狗熊

图片来自网络,图文没有直接关联


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