我四年级的时候,有这么一次机会,就很顺利地进入到了体校。那个时候开始打了一些全国性质的青年联赛和少年联赛。有的人会问我,你那时候踢球是为了什么呀,你说一个好好的小姑娘,五官端正的,你踢什么球呀,女足现在又没有人看。
那我就告诉你为什么吧。小时候家里条件都不是特别好,如果拿了个全国冠军,就可以在这学校里面白吃白喝,就不用付学费了。那时候就拼命地踢呀,如果拿个全国第二名,至少饭费和学费可以免一半。
就这样经过了两三年的时间,有机会到了一队,到了现在的这个上海队,我们俗称它一线。那时候运气也比较好,出发前,球队要一起住到东方绿舟,一个基地里面,然后大家要把被褥、衣服都带好,大概要进行一个两个多星期的集训。我那时候大概才初中,他们其实要招的都是一些已经初中毕业的人,结果教练就说,车上挺空的,要不你就一块去吧。我也没准备什么东西,收拾了一下就跟着一块去了,根本没抱有什么希望说我想留下来,我想这辈子可能就靠踢球吃饭了,那时候我的脑子里还只有每个月可以免600块钱饭费,根本就没有想什么还可以赚钱,还可以靠它来生活。
有一个偶然的机会,我看了这样一部少女漫画。那时候看见打鼓挺帅的,我二话没说,兜里揣着几百块钱,那时候也特穷,就觉得自己特牛逼,然后想去我就去乐器行,说我要去学架子鼓。当时一个周末刚刚集训完回家,我走在乐器行,来来回回假装路过了大概有两三次,都没敢进去。我不知道怎么开口呀,我进去该怎么说呀,我心里无数个小剧本我就那儿挣扎。我想要不算了吧,还是回家吧,我就假装就在那儿经过,就一直在那儿走。后来我想,算了,我不管了,我就进去了,就开始学架子鼓了。
但是人生它不会让你过得顺顺利利的,总要给你设几道坎,没有点隐藏技能你还过不去。那时候因为我刚入队,还是小队员,什么都不懂,就仗着教练可能还挺喜欢我的,就觉得自己有点什么,但其实我那时候什么都不是。守门吧,你球都接不住几个,球也扑不到几个,比赛更别说了,你没有机会上场。慢慢地看清了这个事实之后,我就突然发现,我说,可能不太适合我吧。
那时候我大概已经将近踢了有8年的球了。我跟我父母说我不想踢了,然后我妈说,那你当时为什么要选择足球呢,如果你要想放弃你为什么不早一点放弃呢。当时挣扎,然后父母也一直在给我做心理工作。其实我内心还是挺舍不得的,当时就也有去模特班,想要报名,想说要不不踢球了,我们换条路走吧。
这样来回挣扎了三个月,其实心里有千千万万条说我不想踢了,我决定要放弃的念头,但是都比不过一条说我要想坚持下去,就这么一个念头,这么一个理由来得简单。直到有一次全运会,有一个新的比赛任务,说你这个年纪的守门员可能比较欠缺,你要不就打完这个比赛你再决定不踢。我说那行啊。然后就在这个比赛中,我可能找到了自己的价值,我觉得,当你赢了比赛,然后和队友一起努力,一起挥汗的那个日子,其实还是挺开心的。就像当初训练,零下好几度,草地上全是白的,那雪你一脚踩进去,几乎鞋子就都湿了,然后那球在草地上滚。那都不是足球,那是滚雪球,越滚越大。那时候真的觉得自己特别苦,含着泪在那儿把那训练给练下来。大夏天的时候,你说一小姑娘,就穿着一件背心在那儿练,然后觉得自己特别苦,还说什么被晒得特别黑啊怎么的,都比不过说你赢了一场比赛,拿了一个冠军,大家在那边笑,然后在那边特别开心的时候。
后来,时间就慢慢地过去了,有机会到国家队。可能很多人还不知道,女足和男足是一样的,到国家队的性质就是,大家很多个地方队的,比较优秀的人他们会通通抽出来,然后聚集到一个地方一起来集训。当我第一次知道我要去国家队的时候,我在想,是不是写错名字了,是赵丽娜吗。当然到了那边之后,我发现,自己还是欠缺比较多的东西,然也努力在学,也很幸运可以去这次加拿大世界杯,成绩还是相对来说比较理想的。我每场都是坐在下面看的,第一次看见所有的球场坐满了人,一个位置都不落的这种感觉。然后我突然之间回想起几年前,我刚开始打女超比赛的时候,那时候我记得全场的观众大概不及就这小一块那么多,还以为自己打个女超有多牛逼呢,说 哎呀,是不是会有特多人来看呀,扑掉一个球到底会不会有新闻会放。那时候其实根本就没有人关注女足,特别辛酸。
其实有的时候我们的比赛,就在你们家门口,你们又不需要票,也不需要干嘛,你们就过来为我们加油,或者是多关注一下,其实对我们来说也是一种支持。我觉得特别特别欣慰,毕竟我踢到现在已经踢了16年球,我真的很希望有那么一天,可以看到在我们国内的女足比赛,坐满全场的观众为我们加油,哪怕是为对手加油,我都觉得没有问题。
很多人问我,你打鼓是不是一种自我释放,可能你平时压力比较大,所以你才会喜欢这种比较狂野的东西。其实打鼓和我自己的性格一点都不符合,我是一个特别内向的人,你看我在那乐器行门口来来回回假装走了那么多遍,我是一个特别害羞的人。开始打鼓我确实一点都狂野不起来,但我觉得鼓手和门将有很多相同的地方,就像守门员可能是在你们全队里面站在最后的一个人,是大家的那个精神支柱也好,是大家的最后一道防线也好,鼓手也是一样的,也是站在整个乐队的最后一个位置的,他可以看到你们所有人的背影,那就是信任。你有的时候要弥补队友犯下的错误,你要有这个肩膀去承担责任。
其实当时特别压抑,但是又没有办法,我必须要保证我自己的状态。我没有比赛的时候没关系,可是我回到上海队,我还是这个队的顶梁柱,我要去守好这个球门,我不可以说我在这里不练了,我肌肉都萎缩了,我的技术都退步了。我到了国家队是为了提升自我的,而不是到那边去退步的,所以每天做一些自己的加练也好,做一些体能训练也好,技术训练也好,都会比较努力。这样回来,然后有面对那一场,对北京,有几个扑救,其实我觉得还是运气比较好,可能人家状态不好吧。
现在想想,其实在你经历这些痛苦的时候,你会觉得这道坎可能我过不去了,也许那个时候你就会想要放弃,想去寻找另外一条出路吧。其实不管你走哪一条路,你都会遇到这样一个过程,但当这些事情都过去了,变成过眼云烟,你回忆的时候,会觉得其实这些都不是事儿。你当初经历了那么多,去了全国各地,甚至全世界,走了那么多地方,你会觉得你的人生特别的精彩。
我从8岁开始就踢足球了,现在24岁,当我真的当上主力门将的时候,却是这几年的事情,其实过得特别快。我不觉得后悔,当初还好我没有说走就走了,还好当时父母比较支持我,队友和教练都比较支持我,让我坚持下来了,我才会有这么精彩的人生,否则,现在我是谁,可能你们不知道,我自己更不知道了。所以在这里我也希望你们可以和我一样,给自己一个坚持下去的理由,不要这么轻易地放弃,至少我们还和你们一起在努力。
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