在丈夫身边守活寡的女人
原创故事
在丈夫身边守活寡的女人
老公，此刻你睡在床上，鼾声震天。你每一次喝醉的时候，打鼾的声音大得简直可以把人雷死，有好多次，儿子被你的声音吓醒，给他换了离主卧最远的小房间之后，他被你半夜吓醒的次数才少了一些。当然，我并不是在责怪你，我建议过很多次，你可以少喝一点酒。但你从不听我的。当然当然，这也不是最重要的，更重要的是，你喝醉之后，还会打人。打我，有了儿子后，还打儿子。我不舍得你的大脚踹在儿子的小身体上，每次都用自己的身体过去挡。
老公，其实‘老公’这个称呼，不应该给你，确切地说，你对于我来说只不过是儿子的爸爸而已（以前还包括性伙伴这个称呼，但现在你连性伙伴都不是了）。老公，丈夫这些称呼对于你都太过了。
首先，作为我的丈夫，甚至从作为我的男友时开始，我就没有见过你的钱。刚认识的时候，我们去逛街，我看中了一件衣服，打了折一百七十二块，你拿出一张一百块的，然后看着我说：我没零钱了。我付了那七十二块零钱。那时候，我也觉得，第一次约会就要你给买东西挺不好意思的。
可是，后来我才知道，那是我们相恋一年结婚八年来唯一一次你给我花钱。自此之后，每次出去吃饭，今天你掏钱，明天肯定是我掏钱，看电影也是一样。
想起来这也怪我，其实，当时你也有过要掏钱的举动，是我自己不让的，我们都在小城的普通事业单位上班，说起来，我的单位的福利比你还要好一些，我不想占你的便宜。后来就习惯了，觉得都要结婚了，还分什么你的钱我的钱呢？
结婚时，你家给了两万块钱礼金，我父母全给我们买了最好的家电，还倒贴了七千块。这门亲事，我的父母是不乐意的，他们觉得你太自私太小气，可我觉得自私和小气是你会过日子的表现，铁了心要嫁。这也是不管我在你这里受了多少委屈，到父母面前我都一声不吭的原因。
结婚后，我才知道，自私和小气是你的本性，并不是会过日子的表现。
婚后八年，我没从你手里要到过一分钱家用，我甚至没有见过你的工资卡。家里大大小小的花费，全都由我一个人独自承担。年节你们单位发的一点东西，都被你大方地送掉，因为你觉得拿着几箱水果几桶油回家很丢脸，你总是对你的同事说：谁要就拿去，我老婆单位也发，用不完都臭了。
你从来不考虑，两个人的家虽然小，但是，开销却无论如何也小不了。你吃的喝的用的，全都要好牌子，并且以怕买到假货为由规定我不能在批发部买只能去超市买，整个家的开销，都是靠我的工资与福利支撑着。
结婚第二年，我只叫你去帮我交过一次水电费，你回来后骂骂咧咧，说娶个老婆有什么用，连水电费都要你去交。你还说，男人在外面，什么都需要钱，我花钱都是为了将来能挣更多的钱给你穿金戴银。
我一直信你。因为你除了不给家用，每天按时回家，并没有到外面去花天酒地。但这么多年过去，我才明白一切都是空。
我怀孕的时候，你忽然办了停薪留职，说要考研究生。而之前，你根本没有和我商量过。但既然你想学习，我没有理由不支持。但是，从此，我为数不多的工资就被你以各种名目花得精光，今天要买资料，明天要去请吃饭，还要给一些人送礼。我的孕期反应很严重，你没有给我倒过一杯水，还嫌我吵到你。
后来，你干脆让我下班后不要回我们的家而回娘家，原因是你认为一个人呆在家里可以安静地读书，如果你能考上并读完研究生，便可以回单位拿高薪。虽然娘家在郊区离上班的单位足有近两个小时的车程，但是，我为了支持你读书，每天五点半下班后，腆着大肚子给你买吃的送回家给你，然后再自己搭一个半小时的车回郊区的娘家，乐此不疲，觉得好日子就在眼前。
儿子快出生时，你考研却失败了。我的父母颇有微词，可我在你面前，没有给过你半分脸色，更没有说过一句重话，我知道，考不上你心里也不好受。还记得吗？你感激我的体贴，下班回家的时候，在路边给我买了一个我喜欢的烤红薯，让我幸福了很久。
你重回单位上班，薪水还是以前那个样，你依然还是花得精光，一分也不肯存起来或者给我。而因为这一年来你根本没有收入，我又经常因为孕期反应不能上班工资减少，我为数不多的存款急剧减少，我不得不考虑回老家生孩子以减少开支。回去的时候，是我妈陪我的。当时我们的存款一共有两万块钱，其实是我结婚前后一点一点地自己存的。我带走了一万块，作为生儿子的费用，我想，留一万以防万一。没想到因为老家医疗条件太差，所以生完孩子后，我和孩子的身体都不好，待儿子满月时，一万元已所剩无几了。
回到家里后，我还不能上班，基本工资只有千把块，靠我娘的贴补才勉强维持。儿子有一次生病，我曾向你要过钱，你惊诧莫名地看着我：我们一向都是各花各的呀？再说了，你的工资比我还多呢。但当我拿着存折去领那一万块钱，才发现钱早已经被你领走了。
我在医院里急哭了给你打电话，你骂骂咧咧地来了：女人就是女人，连个事儿也办不好。
你找了关系，把儿子的名字写成你的，然后用你的医保卡，总算让儿子得到了冶疗。我还记得，当时你办完这些事后，得意地问我：怎么样，你男人还好吧？而笨笨的我，竟然也觉得，你虽然很多不是，但关键时刻还是会帮我。
现在回想起来都后怕，如果当时儿子烧得太厉害，而因为我交不上钱，或者因为你找医院关系而拖的那些时间出什么事的话，那将是多么可怕。
老公，写到这里，我忽然觉得，你甚至连儿子的爸爸也不是。就算我怀孕生孩子的时候，你以考研为由不闻不问，儿子的准生证，报户口，上育儿培训班，准备衣物等琐事，都是我挺着肚子挤公交车一点点操办的，你由始至终就像个局外人一般等着做“现成爸爸”。
我曾觉得委屈，我只能一再宽慰自己，等你好真当了爸爸就会懂事的。并且，你在考研，也是在为我们的将来更好而努力。而儿子出生后，除了我不知道钱已经被你花掉交不上医药费那一次，你依然故我。
你不但继续对家中大小事务不闻不问，儿子哭了你只会喊：“老婆，儿子哭了。”儿子尿了你也只知道嚷嚷：“老婆，儿子该换纸尿裤了。”直到儿子4个月，除了给儿子拍照四处炫耀外，你不曾为儿子起过一次夜或喂过一次水。
还记得吗？那晚我临时要加班，我打电话叮嘱你，要你给儿子喂奶，你理直气壮地说：“我不会，还是等你回来喂吧。”我简直不敢相信自己的耳朵，哪有父亲像这样对亲生子的冷暖饱饥坐视不理的？为此我生气了，唯一的一次在你面前大声说话：“儿子也是你的，你不管我也不管，让他饿死算了!”可能是见我真的生气了，也可能是，饿着肚子的儿子实在是哭得太凄惨了，你这才不甘不愿地按照我指示的步骤给儿子喂奶，你唯一的一次给儿子喂奶的结果是，因为你忘了在手背上试温度，烫伤了儿子的舌头，由此又引发了孩子感冒发烧。在医院急诊室里，你对我大发雷霆：“我说过我不会，你偏要我喂。你以后再敢向我发脾气我就打死你！”
这句话，你是当着医生护士的面说的，看着你凶狠而冷漠的眼神，我忽感悲凉，如果不是你偷懒图省事，儿子也不会遭这份罪，一个连亲生子都疏于照顾的男人，我还敢指望你爱护我吗？而这个念头，只是一闪而过，在医生和护士们惊讶的眼神中，我又觉得你发火是因为儿子受伤了你也不好受，于是赶紧安慰你。
我们的曾经愉快的闺房之乐，就是从那时开始出状况的吧？儿子住院七天，我白天被工作压得喘不过气，晚上又困身于儿子的吃喝拉撒，每天都像在千钧一发的战场，只恨分身无术。
我每天奔命于单位，医院和家，儿子住院一周，我也瘦了5斤。接儿子出院那晚，你像狮子一样不由分说地将我扑倒，猴急地解开我的衫扣，我累得快脱形了，我选择了拒绝你，我拒绝得很委婉：“我7天没睡个好觉了，明天好吗？”可你蓦地住了手，冷冷地望着我，望得我心里发寒，说：“好，听你的!不过，你可别后悔。”
我以为，你只是一时生气说说而已，我没有想到，从此之后，你再也没有碰过我。我从来没有在性事上主动过，可我买了性感的内衣穿给你看，可你只是冷冷地望我一眼，便转身走出了卧室。我以为你真的不需要。可是，半夜，我被身旁的你欲望的粗喘吵醒，我看到你抚摸自己，手在床单下激烈地动着。我屏住呼吸，不敢再睁眼，不敢动，直到你完事后起床去找卫生纸。
第一次，第二次，渐渐地，你不再避我，不再等我睡熟，也不再收拾用过的纸巾。我很认真地找你谈过一次，从头到尾你一直不发一言，我说完后，你冷冷一笑：“我又没去找小姐，你急什么？”谈话没有任何效果，你依然故我。
我不知道别的女人是否有过我这样的经历，自己的丈夫就躺在自己的旁边，宁愿自慰也不碰自己，这是什么样的滋味。是的，我曾经对你抗议过生气过，而你，回答我的不是冷哼沉默，就是醉酒后的拳脚。虽然并不是往死里打，但是，你随随便便就能甩我几个耳光或者给我一脚。
我不是控诉你，我反省过自己，我觉得也许我真的有忽略你的地方，我很爱儿子，也许无意间忽略了你。我试图作出弥补。可是，六年过去，我们的同床异梦，没有任何改善。
这些年来，我在单位受委屈了，回到家绝对不会告诉你，因为每次告诉你的时候，你非但不会安慰我，不会帮我排忧解难，还会骂我，骂我人头猪脑，什么事都做不好，还有脸跟你说。你骂到生气的时候，还会动手，虽然只是推搡，可是也已经很难受。渐渐地，我就不告诉你了，所有的一切问题我来扛。
我常常安慰自己，尽管你从不交家用，对我冷淡自私，有时候还暴力相向，但你作为我的丈夫，你从不出去沾花惹草，你作为儿子的父亲，虽然在抚养他上你没有出一分钱，但你还是喜爱聪明可爱的儿子，心情好的时候还会带他出去玩，儿子很喜欢你这个爸爸，你给了他父爱。
儿子是我在这段婚姻中最大的收获，经过这些年的扑腾，经过无数次无数方式想让你改变无果，我已没有太多的精力去试图改变你了，我一直靠我的工资和一些兼职所得，独自养着家养着儿子。
有时候我也想，是否因为我太软弱，太纵容你，所以，你才这样？很累很累的时候，我想过，干脆和你离婚算了。可是我也知道，我是一个谨小慎微胆小如鼠，战战兢兢地生活着的女人，在这个小城里，周围的人都认为我们是好夫妻，没人知道我是一个在丈夫身边守寡的女人。
我不知道自己什么时候才积攒够勇气向你提出离婚，甚至，连我写给你的这一封信，我都有可能不敢给你看，我怕你会暴跳如雷，怕你会再次出手打我和伤害儿子，我小心翼翼地讨好着你，不敢惹你分毫的不快。
此刻我在写着这一封无主的情书，泪如雨下。我想拯救我们的婚姻，可是，我拿什么拯救你？
我无数次回想我们的过往，我们有过一些相处愉快的好时光，我靠这些回忆，过了一年又一年。我是否还能靠这些越来越少的回忆过下去？
也许，我真的应该考虑离婚了。尽管我知道那对我来说意味什么。如果我提出离婚，我知道我和你就会像撕破一个脓疮般惨烈。你会四处宣扬说我不好，说你自己从没出轨我竟然和你离婚，还会以儿子要挟我。
我很害怕那一切。真的。但是，我想我应该下决心了。《完》
宝宝们：今天这个故事没有什么情节，但是却十分真实。是来自一位知识女性的电话倾诉，我整理成了一封令人叹息的信。故事女主现在正在为离婚做准备，她说小城关系复杂，可能并不容易，但是她已经对她的婚姻绝望了。希望她能有新的开始吧。
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