从父母到朋友
1、子女处于青春期和后青春期的父母，最要紧的事情，就是认可自身身份的改变。
2、你们的子女已经是一个成年人。那么你就应该用对待成年人的方式去对待他。
3、我们每一个人在生命中担任的角色，都不是永恒的，都是处在不断变化的过程。
布老师你好！我是一名教师，我儿子今年19岁，今年9月开学就上大二了。我和孩子的父亲从小对于孩子的教育抓得很紧，孩子也很争气，高考考了全省前200名，上了全国最好的大学之一的计算机系。我们全家都为他感到光荣。但是从高中开始，我的孩子就越来越拒绝和我们交流。有的时候一两个月都不和我们好好说一次话。高中的时候因为学习紧张，我们也就没怎么说他这方面的问题。到了大学，他还是这样，而且因为离开了家，所以沟通机会更少了。除了每个月要打生活费的时候，其他时候我们基本上都联系不上他。他的脑子里在想些什么，我们完全不知道。而且我们知道他在大学宿舍里经常打游戏，有时候还通宵地打。我看过他的游戏，那种血腥残忍的画面我感觉无法忍受。我们叫他不要打了，他还反对，甚至说大学毕业了要去开发这种游戏的公司，我们听了很生气。我们告诫他，好不容易考上了这么好的大学，应该以学业为重，不要再打游戏了。可是他根本不听。这次暑假回家，他就把自己关在楼上的房间里面，除了要吃饭，他就从来不下楼哪怕一次，就是在整天打游戏。他也没什么朋友，也从来没有谈过恋爱，所以也从不出去玩。我和他的爸爸想和他沟通，都被他拒绝了。布老师，我想请你给我指点一下，我们应该怎么和儿子沟通，如何进入儿子的内心世界？
你好！感谢你向我咨询。对于父母子女关系我有很多自己的思考和体会，我也有丰富的咨询经验可以给你分享。
我首先讲一个问题：为什么青春期和后青春期的子女，会向父母封闭自己的内心世界？
所谓青春期，就是这样的一个东西：进入这一阶段的人，他的生理机能已经完成了从儿童到成年人的过度，然后他的心理方面也会随着生理条件的成熟，逐渐变得成人化。但是呢，因为社会对他的学业等各种要求，他仍然缺乏独立生活的能力，并且还是被当作小孩子一样的看待。这就造成了他的心理上巨大的不平衡。
尤其是男孩子。男孩子在青春期更加容易产生问题。因为大部分男孩子不可能按照社会对他们的期望，像女孩子那样满足于电视剧、美食和购物这一类“安静”的爱好。很多男孩子幻想的是打打杀杀的刺激场面。但是“文明”的现代社会，又不可能让他去打打杀杀，他们就只好通过玩那些血腥的电脑游戏，或者通过参与黑社会、群众运动或者战争来满足自己这方面的需求。甚至足球等激烈碰撞的体育运动，也充当了满足男孩子战争欲望的替代品。
我们中国的社会，孩子的教育时间越来越长。现在22岁才大学才毕业，如果读博士的话可能要等到30岁才能走上社会。在此之前，他仍然像小孩子一样生活在父母的荫蔽之下，吃父母的用父母的。他们的生理和心理都在变得成熟，但是在该独立的时候却没有去独立，这对于他们的心态肯定有很大的影响。
我讲这些是为了告诉你：你的儿子的情况，除了家庭的养育，还有更加深层的生理、心理和社会原因。而且他的现象是非常常见的，并不是你们一个家庭的问题。如果你10年前来找我，我可能能提供一套方法，来最大限度地避免现在的状况发生。但是时间不能倒流，往事已不可追。
从目前来说，你们对这件事能做的有限。更何况，你们儿子的问题其实并不严重。在我所有接过的“问题少年”的咨询案例中，你儿子的情况处于比较轻的10%之内。你不必过于担心。而且你们的最大问题并不在于你的儿子，而是在于你们自身。你只需要按照我说的一些方法来思考，改变一下自己的想法和与他沟通的方式，就可以使得你和你儿子顺利度过这段时期。
虽然看起来你儿子的问题属于比较轻量级，但是如果处理不当，可能小问题会变成大问题。最典型的情况，就是很多父母因为青春期和后青春期的子女拒绝与他们沟通，变得惊慌失措。很多父母没办法控制自己的控制欲，变成一个控制狂，从生活的各个方面事无巨细地控制子女，偷看他们的日记，窥探他们的QQ空间，并且经常向老师、同学和朋友打听他的消息。这使得他对父母非常反感，并且永久性地对他们关闭心门。
更加严重的，是子女会拒绝和父母沟通，这会揭开父母童年时期的“被抛弃感”的伤疤，使得他们陷入对子女的歇斯底里的报复之中。我们看到很多母亲对子女冷嘲热讽，很多父亲对子女非打即骂，就是因为他们锁不住童年时期就住在自己内心的猛兽，放任它们出来咬人。这些不当行为，都会使得本来可以自愈的亲子关系进入僵局。
所以要改变你们的亲子关系，避免你们的关系陷入更加糟糕的情况，你就首先需要改变自己的思想和行为。如何改变？我有一套方案。
子女处于青春期和后青春期的父母，最要紧的事情，就是认可自身身份的改变。我举一个例子你就明白了：
在你有孩子之前，你们不是父母，而是一个刚结婚的女青年和一个男青年。有了孩子之后，你们的人生角色，从已婚青年转变为了父母。刚开始的时候，你们会非常的不适应。因为那种一个人、两个人的自由自在的世界再也回不来了。你们的身边多了一个哇哇啼哭，生活不能自理的小人儿。他的到来，使你们完成了从“感觉自己还是一个孩子”，到“我现在是孩子的父母了”这个思想的转变。
随之而来的，是你对于孩子的养育，对于他的关心，对于他的成长的付出，这些行为，都是基于你对于自身的新的身份（我是一名父母）的认可。那么归根结底，为什么会有这样的思想转变？因为孩子对于你，有巨大的心理和生理的需要。这种需要迫使你完成了这个转变。
那么到了今天，你的儿子的心理和生理的发育到了一个新的时期。他从生理上已经是一个成年人了，他的心理也进入了追求独立、个性和自我成长的新的阶段。他对于你们的旧的需求，比如保护、哺育、教导，已经几乎消失。他现在需要的是尊重、理解和支持。或者可以这样说，随着你的儿子的成长，你们的父母这个角色已经结束了。
你们的儿子已经是一个成年人。那么你就应该用对待成年人的方式去对待他。对待成年人应该用什么方式？应该事无巨细地控制他的生活吗？当然不可以！要记住对方是成年人，对方知道该如何去生活。你对于他生活的细致控制，只能让他觉得你是在贬低他的人格。
设想一下，你现在是50岁的人了，如果你的母亲现在出现在你家里，教你如何洗碗，如何扫地，你的父亲教你如何与陌生人说话，你会怎么想？你会不会觉得：你们给我说这个，是不是看不起我？现在教我这个，你们当我傻吗？
是的。你的儿子现在对于你管他的事情，就是这个反应。他觉得你们出于“好心”的，对于他的生活的任何的干预，都是在贬低他。甚至他为了表明自己不会被你控制，会故意做与你的意图相反的事情。这就是通常所说的“青春期叛逆”的来源。
所以说“青春期叛逆”的问题，来自于不当的沟通方式，来自于父母不管子女需要不需要，都会给他提供父母认为必不可少的管束和建议。
如果一个人已经吃饱了，你还要给他喂饭，他会对你感激吗？如果一个人不想睡觉，你还不许他下床，他会对你感谢吗？答案是显而易见的。那为什么那么多的子女不想让父母事无巨细地插手他们的生活，而父母却打着“为你好”的名义义无反顾地插手了，他们表达了自己的愤怒，父母却不理解了呢？
如果你能够把孩子当作一个值得尊重的成年人，这些问题简直都不是问题。如果这些父母都能够接受自己“不再是父母了”这个事实，这些问题也都不会再出现。所以最重要的，不是我的某一条具体的建议，而是要改变自己的思考方式，接受自己“不再是父母了”这个事实，并且接受自己新的家庭角色。
这个新的家庭角色就是朋友。你是你的子女的朋友。他既然已经是个成年人，他也就不再是一个“孩子”了。这不是我的一厢情愿，而是一个事实。看看眼前的这个人，他从生理和心理上，很多方面可能都不输给你。因为他接触多年的网络世界，他的见识可能比你还要丰富，他在网上的朋友可能比你还要多。
你要以对待成年人的方式来对待他。该怎么做？想想你在同学聚会上如何对待同学，在单位如何对待同事，在家庭聚会上如何对待兄弟姐妹，或者表亲。总之，成年人之间的社交原则，你都要用在和他的关系之中。比如：要有距离感，要给对方留面子，不要主动提供帮助，只有对方向你提出需求时，你才提供帮助。如此等等。
很多家庭的问题，就是出在：父母根本接受不了这个身份的转变。他仍然以为子女还是那个蹒跚学步、牙牙学语的儿童。他仍然以为自己在体力、智力和见识等方面都强于自己的子女。实际上这只是一种掩耳盗铃的幻想罢了。就是幼儿园的儿童都有自己的尊严，更何况一个个子比你还高的成年人。
我刚才给你说了，你的儿子的问题，属于比较轻的10%以内，甚至可以说没有什么太大问题。我给你说一下比较重的情况如何：
我有时候会接到这样的咨询：布老师，我孩子已经24岁了，不上班也不上学，也不谈恋爱，每天住在家里，吃喝发呆看电视打游戏，连楼都不下。我该怎么办？我会问：是男孩吗？她回答：是男孩！你怎么知道的？
因为男孩子最容易发生这样的情况。原因我上面说过了。
问一下这个男孩子的成长经历，就很容易发现这样的问题，就是父母从不知“尊重”为何物，从小开始，一切的决定都是由父母做出，孩子说话从来不算，只能照办，否则非打即骂，严厉训斥，耳光体罚都很常见。我们经常可以看到在饭馆、超市等公共场合，父母对于孩子的公开打骂。在外面尚且如此，可以想象在家的程度如何。
如果人没有决定自己人生的权力，他就会拒绝承担人生的责任。因为人无法为自己的不能决定的事情负责。如果一个人从幼年开始就没有承担过责任，他就无法学会去承担责任，他就会恐惧承担人生的责任。这样天长日久，他就会变成一个为废物。
这样的例子很多。例如，我们社会的很多年轻人丧失了生活的动力，变成内心崩塌的啃老族。庆幸的是，你的儿子没有发生这样的情况。他热爱游戏，而且打算以后以此为职业，说明他有自己的人生目标，也有为人生目标付出的努力。这是非常好的。
他已经长大成人，已不再是小孩子了。他需要的不再是喂他吃饭，给他穿衣的母亲，而是相濡以沫的朋友。所以我给你出的方案，就是改变自己的身份认同，从“我是一名父母，是孩子的保护者和指路人”这个身份中慢慢抽离，逐渐变成“我是我儿子的朋友”这个角色。因为摆在你面前的，只有两个选择：要么和他做朋友，要么连朋友也做不成。只有两条路，你自己来选。
这种角色的转变，不是谁的主观意愿能够转移的。不是因为你的儿子以前是“好孩子”，现在变成了“坏孩子”，绝不是这样。而是因为“父母”这种角色，不是你们一生的关系，而是有始有终的。他的生理和心理发育到了现在的程度，他就不再需要你扮演以前的角色了。如果你和他的父亲不能停止扮演他不需要的角色，并且勇敢担当起新的人生角色，你们的关系就会永远无法好转。
我们每一个人在生命中担任的角色，都不是永恒的，都是处在不断变化的过程。
我们生下来以后，除了吃奶、傻笑、啼哭和便溺，好像并不能做什么事情。我们扮演的角色便是一个婴儿，我们和家庭的关系因我们特殊时期的的心理和生理需求而确立。后来我们成了一名儿童，我们需要父母的保护、哺育和教养，那么我们和家庭的关系也是因这些心理和生理的需要而确立。
后来我们做了青年，做了父母，我们有了自己的孩子，我们也就和孩子之间建立了养育的关系。现在，孩子已经长大，我们的儿女在心理和生理上，已经逐渐地不需要这种养育关系了，他们需要我们做他们的朋友，需要我们尊重他们，把他们当作是同等地位的人，那么我们就要和自己的子女之间建立起新的关系，就是朋友关系。
任何一种关系的建立，对我们来说都是全新的。我们每个人做婴儿的时候，也都是第一次做婴儿。我们每个人做孩子的时候，也都是第一次做孩子。更别说做父母，做祖父母了。每一个新的关系，我们都是在不断地学习，努力去适应。那么当父母这个关系走向终点的时候，我们应该努力地去适应人生新的角色，而不是贪恋权力，不肯放手。
贪恋温暖，不肯结束上一段人生关系并进入下一段关系的人有很多。例如那些30岁还吃父母的，住父母的，不上班也不上学的啃老族，那些事无巨细都向妈妈汇报的妈宝男，就是不愿成为成年人，舍不得离开温暖的父母－孩子关系。那么那些不肯放手，不承认子女已经成年的父母，岂不是和啃老族、妈宝男一样的问题吗？
生命就像一支箭，只能飞向前方，无法回头。演好生命赋予我们的每一个角色，才是对人生的负责。
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