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养育是一个放手的过程

2016-12-20 布尔费墨 布尔费墨

1、青春期本来就该有爱情。恋爱就是恋爱。根本不存在什么“早恋”。

2、成年人往往把孩子的世界想象得简单而美好。其实他们的世界既不简单,也不美好。

3、你既然是一堵墙,一台提款机,一个旅馆老板,一个陌生人,那孩子为什么要照顾你的情绪和感觉呢?





以下内容根据电话录音整理,并经被咨询者同意发表:


布老师你好!我是一个三线城市的公务员,今年39岁。我们夫妻关系比较和睦,工作也算稳定。我想咨询的是关于女儿的教育问题。我的女儿今年12岁,在城里最好的初中上初一。她是我们夫妻亲手从小带大的,和我们一直比较亲密。但是我们和女儿之间的关系在今年突然地恶化了。起因是从年初开始,我发现女儿有早恋的现象,一直和一个男生,就是她的小学同学聊天。我发现了之后,没收了她的手机。可是她不知道从哪里又搞到了一个新的手机,平时藏在家里的某个地方,然后仍然偷偷摸摸地和这个男生聊天。我们对她进行了辛苦的说服教育工作,并且再次没收了她的手机。没收了两次手机之后,这两个月来,她变得非常地愤怒,家里的一切事情她都不配合,叫她她也不答应,什么事情都不肯做了,对我们夫妻也不叫爸爸妈妈了,而是直呼其名。最让我们伤心的,是她有好几次用小刀在自己的手腕上划开了血口子,说是特别想用这种方式结束生命。她的学习成绩也从全班前20名掉到了后10名。为了根治早恋的问题,我们去找了学校。老师对他们两个人也进行了一定的教育,但是好像没有效果。我们还去找了这个男生的家长。但是他的家长表示他们除了没收了男生的手机之外,也是没有别的更好的办法管。但是没收手机还产生了另外一个问题,就是她们同学每天都用手机交流作业的答案。如果没有手机,她就不知道作业的正确答案。而且我不知道应该不应该让她去通过手机互相抄作业。我给女儿说,如果她再不改正,我们就给她转学。可是她说如果我们给她转学的话,她就不会去上学了。以现在的情况看来,我觉得她是能够做到这一点的。所以我们也不敢给她转学。我们与女儿之间本来是感情很好的,无话不说,现在闹成这个样子,我们夫妻都很痛心。今天给你打这个电话,是为了请布老师帮我想想办法,如何修复与女儿的关系,谢谢你!


你好!你托付给了我一件这么重要的事情,让我感觉到责任十分的重大。我相信我的分析思路和解决方法能够实现你们家庭的和解。


首先,我们需要分析,这件事情为什么不是发生在7岁、10岁,为什么在你女儿12岁的时候,她突然变了?不会有别的原因,一定是因为青春期的关系。青春期的女孩子,身体迅速成长的同时,她的心理发生了一系列的变化。这些变化让她去追求精神和生活的独立,去担忧自己的相貌、性格、怀疑自己的社会评价,去开始暗恋或者谈恋爱。


总而言之,她不再是那个对你们言听计从,受你们控制的小女孩了。可以说是几乎完全换了一个人。作为父母,应当与时俱进,用新方法解决新问题,而不是刻舟求剑,用以前的旧方法来解决新问题,直到碰得头破血流为止。我觉得你们是那种非常负责任的父母,那么你们就应当做好准备迎接青春期的这些变化,在儿女生命的新的阶段尽到父母的责任。


那么该怎么做呢?在你迷茫不知所措的时候,有一个思维的方式可以借鉴。不管是人生、事业还是财富,都可以用这个方法来告诉自己该做什么。那就是如果你不知道你现在应该做些什么,你就应该抬头看一看全局。对于养育孩子这件事情,如果你从10年、20年的维度去看,那么你会发现:养育孩子是一个不断放手的过程。


我想你仍然记得你的女儿刚生下来的那一天。一个柔弱的小生命,只会哭,笑,蹬腿,挥舞手臂。她甚至不会控制自己的大小便,更没办法告诉你们她饿了,困了,需要关注、关心。她的生活的一切都依赖于你们。可是随着她的成长,她会学会翻身,爬行,走路,穿衣服。她学说话,会识字,交朋友,买东西,有了自己的喜怒哀乐,甚至有了自己喜欢的异性。生命的成长过程是一个不断取得自主权的过程。


用我们自由意志主义大师穆瑞·罗斯巴德的话来说,每个人从出生开始逐渐地占有(Homestead)自己的身体,直到取得全部的自主权(Self-Ownership)。相应地,作为父母,你们要配合这种自主权的取得和占有,不断地放手,后退,直到将生命的全部自主权交给这个生命本身。所以强迫、控制、不放手,并不是良好的为人父母之道。应当用理解、信任和尊重取而代之。


明白了做事的方向,然后再来看你们和女儿之间的问题,就显得非常清晰:一个情窦初开的少女,找到了人生中的第一个爱人,终于不再迷惘、纠结,开始了人生中第一场恋爱的时候,遭遇到了父母的激烈反对和阻挠。在反对失败后,父母甚至把这件事告诉了原本不知情的老师和对方的男生家长。


恋爱本身是非常私人的事情。你们不仅打压,而且公开,联合老师和对方家长一起施压,一定会让女儿受到严重的骚扰和羞辱,使她尊严扫地,在同学面前无法做人。从这个角度看,她的愤怒、仇恨和自残,就变得很合理了。如果你受到这样的对待,你也会同样羞愤难当,想要以死谢罪的。


我们面对儿女的问题,要多从他们本身的角度去想,而不是从自己的角度认为他们一定要怎么怎么样。因为他们并不是我们为了满足自身愿望的工具。他们本身也是人,也有自己的七情六欲,喜怒哀乐。那么我就需要强调:共情,是做父母的基本能力之一。


如果孩子的情绪,情感,在你们的意识中不能引发共鸣,不能得到你们的信任、尊重和理解,孩子就会逐渐把你当成一堵墙,一台提款机,一个旅馆老板,一个陌生人。你既然是一个陌生人,那么他为什么要照顾你的情绪,考虑你的意见,尊重你的感觉呢?这样,你对孩子的要求也就是无关紧要了。


孟子说过这样的一段话:“君之视臣如手足,则臣视君如腹心;君之视臣如犬马,则臣视君如国人;君之视臣如土芥,则臣视君如寇仇。” 你们如何对待儿女,儿女就会如何对待你们。孩子对父母的爱是天然的,淳朴的,无杂念的。如果你们不用爱、理解和共鸣去回应,而是孤立她,打击她,把她放在命令构造的监狱中,她在爱用尽,绝望之后,一定会冷静地意识到自身的囚徒处境,并且把你们当成狱卒来防范的。


在父母命令构建的监狱中,哪怕能通过一扇小窗户望见外面的世界,看见天空中一只飞翔的小鸟,也会羡慕它的自由自在。12岁的女生本来就情窦初开,渴望爱情。再加上在家庭中得不到爱和温暖,她去谈个秘密的恋爱,也是顺理成章的事情了。很多父母和老师对“早恋”严防死守,其实是毫无意义,并且是适得其反的。


青春期的一个重要标志,就是性心理和生理的成熟。孩子经历了青春期,就从一个“孩子”,变成一个男人或者女人了。所以青春期本来就应该有爱情。也就是说,恋爱就是恋爱。根本不存在什么“早恋”。违背自然的规律,让十几岁的男女不要去恋爱,到了二十几岁再恋爱,是很可笑的事情。这就好比告诉本来应该在春天开的花,你们应该在夏天开放一样。


恋爱是人生最美好的事情之一。能够有恋爱的机会,说明你的女儿的性格、人品和其他方面的素质,得到了异性的欣赏。不仅如此,恋爱是学习深入了解一个人的内心,与他分享、共情,同悲伤共快乐的好机会。根据我的观察,十几岁的时候有恋爱经历的人,比那些没有的人,情商不知道高出了几十上百倍。恋爱是人生的学校,是人的成长必须经历的。这里面的课程,无论是老师还是父母,还是整个社会,都是无法给予的。


女儿长大了,正在逐渐成为一个成年女性。她有人欣赏,有人爱,有能力去爱别人,在恋爱中得到滋养和成长,作为父母你们应当感到高兴才对。经常有父母说“早恋”影响学习。实际上是父母老师对“早恋”的干预才影响学习。在我是中学生的时候,我见到很多同学,一边谈着恋爱,一边认真学习,而且有的回家路上还讨论学习,然后趁家长没回家,在家一起做作业。反而是有些同学因为要和父母老师作斗争,搞地下工作,谈地下恋爱,才影响了学习。


我的咨询客户非常多。这其中不仅包括已婚人士前来咨询婚姻问题和父母子女关系的,还有很多学生来向我咨询学业、恋爱和人际关系的问题。他们对人际关系的理解,对恋爱的成熟看法,都远远超过父母对他们的认识。可以说大多数父母在这件事上是与他们子女的现状完全脱节的。具体到你的事情上,我建议你需要尊重女儿的智商和能力,相信她在人生的这个阶段选择做了对的事和对的人。


而且恋爱这件事,不是你说结束就能结束的。恋爱是一种关系,自然会有始有终。但是如果旁人刻意去打压,去制裁,甚至去使用强力使爱人相隔两地,这爱情反而会因为外力的撕裂而更加紧密。棒打鸳鸯,换来的不是心甘情愿的分手,而是更加炽热的爱情。即使他们在你们的重压下分手,她也会恨你一辈子。所以你来找我谈这件事情,非常的及时,我们还有时间来避免这场悲剧。


如何修复你们的关系?你们需要理解女儿为什么要去恋爱:因为她正在变成一个成熟的女人。你们需要信任她:女儿不傻,在她人生的这个阶段,她会选择去做对自己成长有帮助的事情。你们需要尊重她的隐私,不要再没收手机,不要再看她的手机,不要再把她的事情告诉外人。对她的伤害最大的,可能就是你们把恋爱的事情告诉老师和对方家长这件事。这样的事再也不能做了。


如果她一直在一个充分的理解、信任和尊重的环境下成长,她并不会因为想要逃离精神监狱的铁窗,而去谈一个不该谈的恋爱,她也不会去尝试那些伤害自己身体的发泄途径,更不会对待父母如同路人。那么你们需要做的,就是同你们以往做的事情相反。可能你们这样做会困难重重。因为冰冻三尺非一日之寒,她也不可能一天之内恢复对你们的好感。但是只要坚持去做,就会有冰释前嫌的那一天。


手机的事情,我建议你们给她重新买一个手机,以新年礼物或者什么别的理由送给她,并且从此之后不要干涉她怎么用手机。手机最好买一个贵一点的,因为你们已经让她在同学面前很没有面子了,这样或许可能挽回一点面子。至于抄作业之类的事情,我建议不要去管。因为就像你们所在的官场一样,学校也是一个特殊的社会。他们中间的很多规则都是你们无法理解的,只有当事人才知道这些潜规则。所以还是要信任女儿的智商,她知道怎么才能做出正确的选择。


成年人的一个很大的问题,就是把孩子的世界想象得简单而美好。其实他们的世界既不简单,也不美好。孩子的世界,尤其是在人数众多的小学和中学里,那里的人际关系是超出大人想象的复杂、矛盾,充满了嘲弄、压迫和其他丑恶的事情。可以说小学生和中学生,每天都是带着很大的压力去上学的。如果不能改变这个教育的现状,那么我们父母能做的,就是不要再制造新的矛盾和压迫,而是要做孩子的精神港湾,让他们能在家庭中感受到包容和温暖。


给予爱,让他自由,让孩子的身体和精神充分发展,让人回想起来就感觉到温暖的家庭,才能为孩子今后成长为优秀和自信的人打下基础。而在这场养育的关系中,父母在该放手的时候一定要及时放手。一个一直被父母搀扶的孩子是永远也学不会走路的。一个从来不被允许品尝自由的滋味,从来不能为自己的人生做主的人,永远无法成长为一个成熟的成年人。


我经常引用《道德经》中的一句话:功遂身退,天之道。你创造了这个生命,养育了这个生命,但是你也要懂得如何退出,如何把生命的权利交还给这个生命本身。所以为人父母是对一个人的自我的巨大挑战。它迫使我们去思考人生,反省自己,去体会另一个人的情感和需求。而透过养育孩子,我们可以更加了解人性,从而更加了解这个世界和我们自身。


所以我们可以说,养育不是单向的付出,而是双向的成长。父母给予子女生存条件和爱,子女给予父母一个机会,让他们变成更透彻,更美好的人。如果说恋爱是人生的学校,那么为人父母则是人生的一场修行。有多少父母没有慧根,摔在了这场修行的道场外面,爬不起来,一辈子都没有意识到这场修行的存在。但是你很幸运。从现在开始,你要改变自己啦。


谢谢你给我机会为你讲述这些。希望能对你有帮助。



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