如何在公交车上吻两个陌生姑娘，还不会被打？

这是整个微信段子最多的腚阅号

第308期·轻松一刻

记得小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那TM竟然是化肥……

一同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。

到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…

大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。

然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”

寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”       

最近心烦，找大师开解。我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足......”我：那您在这有工资吗？大师：“不算奖金一个月三万五......”

周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

女生问男生：“今年放假前你们学校有搞什么活动吗？”

男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”

女生又问：“那你中了什么？”

男生说：“我啊，我就中一梨！”

女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。
他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”
我说：“TT我自己有的。”
他说：“我给你买的是抗抑郁药。”

夏天的时候，我走在街上，看到我朋友满头大汗举着一个甜筒，也不吃，一路小跑。我跟他打招呼：“你干嘛去，传递火炬啊？” 

他气喘吁吁：“我儿子考了满分，我答应他下班后给他买个甜筒！”

坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽！”

基友：手烫伤了，疼……

我：不是说牙膏能止痛，试了吗？

基友：我都吃半管了，不管用……

我：还是先看看脑子吧！

一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 .