生气时如何反击？你的第一反应，很重要

武志红（id：wzhxlx） | 来源

 和小畏 | 作者

 欣蕊 | 编辑

你是否有过这样的经历：

每次遇到令自己不爽的小事——

伴侣约会总是迟到一小下，

同事偶尔说些不礼貌的话，

朋友忘了答应过你的事情——

虽然心里不舒服，但毕竟对方不是太过分，所以自己不知道该怎么做，因此就“算了”。

表面上看，这都是一些“小冒犯”。

但如果长期处在这种情况中，人会越来越被动，情绪也容易变得压抑。

甚至，在内耗中，生活慢慢失去了活力。

对于这样的结果，我们常常找不到原因在哪，仿佛无解。

而一切的源头，其实就与这些不起眼的“小冒犯”有关。

“我不爽，但等等再说”

上周我和朋友去吃饭，店里客人很少。

里面有一桌围坐着一大家子人，说话声音非常大，孩子还在一旁跑来跑去很闹腾。

我觉得很吵，于是和朋友提议：“要不要提醒他们小声点？”

但立马又犹豫了。

朋友也说：“说不定过一会他们就不吵了呢？要不别说了。”

我便心想：行吧，好像也不是吵得很厉害，再忍忍吧，如果变得更吵，就过去说。

于是，我开始不自觉地关注旁边的音量。

有好几回很吵的时候，我正准备站起身来，分贝却又突然降了下来，于是我又尴尬地坐下。

直到那桌人吃完离开，我也没过去说他们，反倒是自己格外认真地听了半小时噪音。

不过在这期间我觉察到脑海里浮现的一个奇怪的念头：

要是那桌人更吵一点就好了，

我就可以光明正大地说他们了。

意识到这一点后，我顿时觉得好气又好笑——

原本是希望对方安静的，结果却成了希望别人更吵，好让自己能够理直气壮地去抗议。

而最后的结果是——

我不仅什么都没有做，还压抑了自己的不满，并且一直把注意力放在这件事上，整个人非常累。

表面上看，这件事很小，只是因为我没有及时表达情绪，才变成这样。

但在这背后隐藏的是：没有及时表达，是因为“应对方式”的缺失。

“应对方式”越少，活得越为难

据我观察，身边很多有类似困扰的人，在面对冒犯时，都习惯采用两种应对模式：

“接纳包容”或“奋起反抗”。

假如对方的冒犯程度是1-10分——

对于1-2分的冒犯，比如挤公交被踩了一脚，多数人可以通过“接纳包容”来面对。

对于9-10分的事情，比如暴力、诈骗等，我们也都有共识，知道要采取措施来维护自己的利益，选择“奋起反抗”。

因为知道如何应对，所以处理起来都不难。

然而，当一个人仅有这两种应对方式时，问题就来了。

因为在日常生活里，有相当数量的冒犯，它的程度是在中等的水平（像我遇到隔壁桌噪音，冒犯程度对我而言大约是4-5分）。

这类事情，既做不到直接无视，也不好去愤然表达不满。

此时，如果没有其他应对的方式，处境就会十分为难。

这让我想起平时听朋友吐槽时的情景。

比如朋友说，生活中遇到了冒犯自己的人，还一一列举出对方做了哪些不好的事。

但当我问他有没有告诉对方自己的不满时，得到的答案又往往是——

“这点事我就不计较了。”

“如果触碰到底线了，我一定会反击。”

这看起来没毛病，但却隐藏着一条给自己添堵的原则：

受的委屈积攒到一定程度，再下定决心去表达不满。

这看起来是在展示自己的大度，但潜台词其实是：

面对中等程度的冒犯，我不知道该如何应对。

等对方更过分一些，我就可以“奋起反抗”了。

于是，只能继续等着，忍耐着。

但很多时候，对方的冒犯就是一直维持在原有水平，始终没到突破底线的程度。

而且，当忍让成为惯性，即使对方“更过分”，你有更大的可能性会继续隐忍。

因此，拖得越久，往往就越尴尬，到最后，也就更难开口去表达不满。

总而言之，一个人应对困境的方式越单一，遇到让自己不满的事情，就越容易积压情绪。

长此以往，便会对生活产生一种无力感：无论如何，我是不能够表达不满的。

失去“应对方式”，生活会变得灰暗

这样的变化是如何发生的呢？

我再讲一个故事。

我的来访者小M，一直觉得社交是特别累的事，她每次和人打交道就头疼，在很多场合也不能放松，身体感觉紧绷绷的。

随着咨询的深入，我发现，虽然小M没有重大创伤，但身边却持续有着给她造成“小冒犯”的事情。

比如，小M平时穿衣服比较随意，有位同事会经常吐槽她穿得土气，像乡下人。

不过每次说的时候，他不会揪着这件事讲很久，通常一两句话说完就过去了。

而且除了这一点以外，这位同事为人还是不错的。

因此，每次被吐槽时，小M虽然心里不是很爽，但又觉得对方没有太过分，所以就选择忍一忍算了。

然而，两人毕竟低头不见抬头见，不爽积攒多了，小M并不好受。

重要的是，在工作中，会给小M造成小困扰的同事数量并不少。

这使得小M一上班就开始担心：

▪ 今天同事会不会又来说我衣服土气？

▪ 隔壁同事会不会又让我给她带饭？

▪ 客户会不会又对方案不满，让我去改？

长此以往，小M整个人都处于一种压抑的状态。

一方面，她无法预测，这些事情到底会不会发生。

另一方面，当真的发生时，她都会压住心中不满，默默忍受着。

并且，表面上看，这只是小M对待这几件事的态度。

但时间久了，便会由量变引起质变，演变成她对所有社交产生了一种消极信念：

我是无法去影响别人的，无论发生什么，都只能默默忍受。

生活中，我们也容易看到这样的人，活得非常被动，经常对身边的人和事不满，但又不敢正面去应对事情，只能背后吐槽发泄一下。

其实，这相当于把自己放在“待宰羔羊”的位置上，只能默默地承受着生活的苦难。

持续下去，整个生命状态会越来越萎靡。

人的健康成长，就像是一棵树一样，情绪、想法就像是树枝，本能是要向四面八方去延伸生长的。

然而，当这种延伸被阻隔了，甚至被强行压下去，就像把树关在一个罩子里，令它无法长得更大。

越拓展“应对方式”，人越自在

 那么，该如何扭转困局呢？

心理学有句话：

我们最大的自由，就是选择怎样去回应事情。

当一个人的应对方式越多，也就对生活有更多的主导权，状态也会更轻松从容。

那具体怎么做呢？

关键在于以下3点。

1、作出应对。

2、在应对中获得成功体验。

3、在成功体验中拓展出更多应对方式。

以小M为例。

一开始，我先鼓励她去“应对”：向同事表达一下不满。

在这里，不一定要直接说不满，也可以用别的方式，比如当他吐槽你衣服时——

▪ 可以把自己身体转向另一边，不要面对他；

▪ 有意保持较远的身体距离；

▪ 试着立马打岔，插入别的话题。

总之，制造点动静，让对方感觉到你的不满。

小M试着做了，结果没过多久，同事真的察觉到了她的不悦，吐槽变少了。

这个变化让她感到意外，也恢复了一点自信。

接下来，我让她增加点难度。

让她在和客户沟通时，即使遭遇对方的不满，也不用马上答应改方案；

而是先争取一下，向对方再强调一遍原方案优势在哪，试着说服对方放弃修改。

当然，要清楚的一点是：

这样做的意义，并不是为了每次都说服或改变别人，而是试着尽最大程度去影响对方。

于是在鼓励之下，小M尝试去做了。

很快，她有了第一个发现：

即使客户不认可自己的想法，也不会把自己怎么样，大不了还是回去改呗。

渐渐地，她开始感觉到，做出“应对”并没有那么难。

直到有一次，她发现，当自己重新介绍完原方案的优势后，客户接受了她的意见，表示不用修改了。

这时，小M突然感觉到，心中一块大石头总算落下来了——

“原来，我是有能力应对这件事的呀!"

“原来，别人也是能被我影响的！”

从此，她的观念开始扭转，渐渐形成一种想法：

面对困境，我是有能力和方法去应对的。

这意味着她开始化被动为主动，人也越活越轻松。

也因此，在和别人打交道时，她也有了更多的应对方式，去面对各种社交难题。

当然，始终会有一些无法解决的问题，但只要有勇气去做出“应对”，一切都不会太糟。

 写在最后 

无论喜怒哀乐，或是各种看似可能造成冲突的念头，其实都是人生命力的一部分。

所谓通过“应对”来影响对方，就是把自己真实的生命力活出来，并尝试唤醒对方生命力的过程。

良性的关系里，人就是在这样的互动中，慢慢变得有活力。

而在这个过程中，我们也会发现——

自己的生命状态，就像是一棵树不断地向高处伸展枝叶，变得越来越茁壮，也越来越享受生活。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）作者：武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心

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